martes, diciembre 23, 2008

Point Blank L


Durante unos dias no habra acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Pues si, ya son cincuenta "posts", o como se diga...Y lo celebro añadiendo sensacionalismo como el la prensa del corazon...



Cositas:

-una mechero destrozado

-y hojas de relleno (hete aqui el sensacionalismo: hay que vender)

Pues eso, feliz nadal a todos y recuerden de no

tirar porqueria a su erotico vecino con gafas

lunes, diciembre 22, 2008

Solidaridad de Pro


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Estaba sonando "Tally Ho!" de los Astronauts cuando gritó el timbre de la calle. Fui a abrir la puerta y me encontré un parche gigante de nicotina. Estaba sudando y me dijo que quería refugio, que le estaban persiguiendo...Pero cómo yo no era mucho de fiarme, le cerré la puerta en las narices

Por la noche, después de haber diseccionado un buey, puse las noticias y una de ellas se refería a la muerte por linchamiento de un parche de nicotina. Preocupado por mi irresponsabilidad, fui al entierro de linchado. Y no había casi nadie, solamente un señor trajeado y yo. Y resulto ser que el señor trajeado era el abogado del parche de nicotina y me dijo que al ser el único en asistir al funeral, heredaba la fortuna del muerto, que era bastante abundante.

Ahora, cuando alguien me pide ayuda, le mando a tomar por el culo y me seco el sudor con un billete de quinientos euros o, como decimos lo ricos, un tentempié




miércoles, diciembre 17, 2008

Ojito


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Se oían ruidos humanos. Giré la cabeza hacia la derecha y vi unas doradas trompetas soplando a unas personas como si fuesen instrumentos de viento. Realmente, la música era un conjunto de notas asincopadas y desafinos varios. Pero no les presté más atención de lo que debía, pues yo era el siguiente en someterme a una operación de poros y no quería perder mi turno. No estaba muy contento con mis poros de la piel. Total, paga madre la operación.




martes, diciembre 16, 2008

Point Blank XLIX


Durante unos dias no habra acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Pues nada de nada. Mi gozo en un pozo.



La misma foto pero con algo de lluvia. Aunque miento, habia un papelito que el olvido se lo llevo a Leon.

Ríos de Gloria


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos


Las leyendas son cíclicas. Don Caballero, un señor de Chicago, encontró de casualidad el shawarma magico, y no tardó ni dos segundos en darle un bocado. 

Al hacerlo, notó cómo se le resquebrajaba la muela izquierda y le brotaba sangre. Pero, al mirarse en el espejo, lo que le chorreaba no era sangre, sino un río multicolor que se acrecentaba más y más. El suelo empezó a inundarse. El repentino río ya le llegaba a la altura de los tobillos. Fue corriendo a la puerta que daba a la calle pero tuvo la mala suerte de tropezarse y caer noqueado al golpearse con el canto de una silla.

Al despertar, toda la ciudad estaba inundada por un líquido multicolor. Pasó un par de 




lunes, diciembre 15, 2008

Compra acciones


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Un vendedor siempre sonríe. Una sonrisa siempre vende. Ése es nuestro logo. Somos la funeraria Danny de Vito: poquito, que luego repito.

Nadie se podía resistir a comprar un nicho con ese emblema. La demanda creció a niveles exuberantes y los Estados Unidos de América se quedo sin árboles. Cuando la ONU prohibió los ataúdes para evitar un desastre ecológico, la funeraria Danny de Vito se dedicó al tunning. Negocio que fracasó cuando, por cierto, aparecieron las primeras aeronaves de uso doméstico.

Pero de Vito no estaba enterrado aun, era un audaz empresario que siempre tenía ideas y, así, se hizo prostituto de lujo. No le va nada mal, por cierto.





viernes, diciembre 12, 2008

Ari aL


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Era tal el cabreo de Latoya Jackson, que todos nos fuimos corriendo a esconder. Yo conseguí llegar a la azotea. Tres minutos después, alguien me toco el hombro. Era Latoya escondiéndose de sí misma. Tenía tos, así que le di un caramelo de menta.
Y, cómo no, se chivo a sí misma.




martes, diciembre 09, 2008

The Power


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos


Ambrose-...Y tenía siete cabezas

Chico Azul-¿ De verdad?

Ambrose-Si, y era hija de una bruja y un torero

Chico Azul-¿ Qué me dices?

Ambrose-Lo que oyes.

Chico Azul-Con lo que me estás diciendo, no me extraña que no funcionara (o funcionase) ¿ Qué pasó ?

Ambrose-Pues que me rechazó






jueves, diciembre 04, 2008

Ya veo, Doroteo


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Bajista-Conocí al cantante de los Communards en 1853. En esa época no era pelirrojo. Es por eso que compré discos de Peret a mansalva.
Y con todo, hice un refrito, pero no le di al rec y nada se grabó. Y, el silencio, se ha llevao lo mejor de cada uno de nosotros.

Directivo-Ajá...ya,ya

Bajista-¿ He comentado que en 1730 conocí a Melody?




martes, diciembre 02, 2008

Point Blank XLVIII


Durante unos dias no habra acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

El otoño llevose la suciedad con sus alicaidas hojas.



Cosicas:

-hojas otoñales

-colilla y un par de chicles (lastima que sean usados)

-papelitos rotos

Pero, lo mas importante, no hay papel pajero. Algo esta pasando. Tengo miedo. Mucho miedo.

lunes, diciembre 01, 2008

The Real Thing


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Un sobrino de mi bisabuelo siempre me recordaba la importancia de nuestro apellido en el mundo de la noble nobleza. Habíamos sido los putos amos en la europa medieval hasta que nos dio por colonizar Alaska. Toda nuestra familia se traslado allí, pero no habían súbditos y eso nos mató. Volvimos a nuestra patria con el rabo entre las piernas y con una inmensa fortuna dilapidada.

Así, mi abuelo se hizo prostituto y se acostó con los mejores reyes de europa, buscando tener un hijo que heredara alguna pequeña fortuna. El asunto no funcionó.

Padre se fue a Italia reclamando títulos nobiliarios y acabo trabajando en una pizzeria/ tienda de souvenirs

Y llegamos a mi persona. Yo lo único que he conseguido es trabajar en una línea erótica de la realeza. Pagan bien y, al menos, puedo tutear a mis iguales.




jueves, noviembre 27, 2008

Taller 11


Texto en el que debian aparecer los siguientes objetos: un bastoncillo para las orejas, un tren una pluma y un espejo... colgado en La rebelión de las páginas en blanco

-....Por tanto, ha sido absolutamente normal nuestra sosegada reacción.

Así concluyo Bob Gilmour su extensa declaración. Los esbeltos fantasmas de Srtangman abandonaron el compartimiento y avanzaron por el angosto pasillo del oxidado tren.

Gilmour carraspeo y dijo:

-Menos mal que ninguno de nosotros nada tiene que ver con ese tal Evans.

-¡ Realmente esos fantasmas asustan!- comento el Doctor Goerings

-No mucho más que el propio Strangman-comento Susan Battles.

El oxidado tren avanzaba sin barreras, penetraba el paisaje como una cuchara en un pastel de chocolate.

-Si me disculpan-dijo Gerald Rea- voy al excusable.

Se levantó y salió del compartimento. Se dirigió hacia el final del vagón, que era donde estaba el servicio. Hizo sus necesidades y volvió a su asiento. Al abrir la pequeña puerta del compartimiento, vio que ninguno de sus compañeros de viaje estaba.
Se sentó y observo que el asiento de Bob Gilmour había un arrugado bastoncillo para limpiar las orejas ensangrentado. Gerald Rea se inclino para observarlo detenidamente pero acabo ignorándolo. Su triste mirada se poso en el difuso paisaje y así estuvo hasta que, bruscamente, la puerta se abrió violentamente. Entro un joven sudoroso, que resoplaba y miraba nerviosamente toda la pequeña estancia

-Usted debe ser Evans-dijo Gerald Rea con el gesto serio

-Si, lo soy

Evans permaneció unos eternos segundos de pie, hasta que decidió sentarse enfrente de Gerald

-¿ por que le están buscando?- pregunto Rea

Evans no contesto. Se meso el rugoso pelo y dijo:

-Porque soy Strangman

-¡ Gracias!-susurro Gerald

Este último cogió el ensangrentado palillo y garabateo algo en su asiento. Acto seguido, abrió la ventana y, en milésimas de segundo, se arrojo. Strangman frunció el ceño y fue a cerrar la ventana. Al hacer el gesto, una afilada pluma entro flotando y se le clavo en un ojo. Grito y la realidad empezó a deformarse, desafiando las leyes físicas. El tren se dobló sobre sí mismo y Strangman apareció en medio de una vía de tren. Junto a el, había un trozo de baqueta del compartimento. Había escrito algo en el, parecía sangre. El arcaico texto decía: “ Mira detrás de ti”. Lo hizo, y vio como sus fantasmas avanzaban hacia el. Aparecieron dos fantasmas mas llevando un quebrado espejo y lo posaron a escasos centímetros de Strangman. El lo cogió por los lados y empezó a sonreír mientras lloraba.


p.d.: Gracias a Dani por lo acentos!!

Refrito



Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Estuve hablando con él un rato. Me enumeró las diversas parejas que había tenido. Me contaba que tenía una novia a la que le gustaba tirarse pedos en la cama y taparse todo el cuerpo para olerlos. Me dijo que tuvo otra novia la cual solo emitía monosílabos. También me comentó que tuvo una novia que tenía telekinesis.
Yo oía lo que me contaba y le dije que había tenido muchas parejas. Y le pregunté porqué no habían prosperado esas relaciones y él no supo contestarme.

Al mes siguiente, por una de esas casualidades mundiales, lo encontré en plena invasión zombie. Me dijo que mi pregunta le hizo reflexionar y que fue en busca de respuestas. ¿ Qué te contestaron?, le dije yo. Y él me dijo que todas, sin ninguna excepción le dijeron: ¡ No voy a follar contigo !






martes, noviembre 25, 2008

Point Blank XLVII


Here we go



Cosicas:

-no hay papel pajero, pero si indicios

-colilla, of course (aunque no se ve)

-y un trozo de carton que me recuerda al malo de los Transformers


Rapido, sencillo, vermu

lunes, noviembre 24, 2008

Traicion


Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

El jaleo empezó cuando Miguel Bosé dijo que las aceitunas eran sin hueso. Reese Witherspoon cogió tal cabreo que creció una altura de 30 pies y se fue a hacer la siesta.

Mientras dormía, Miguel Bosé y yo no acercamos a su oreja izquierda y cogimos todo el cerumen que pudimos. Montamos una tienda tipo Natura, vendiendo velas y aceites aromáticos. Hasta que vino Bimba Bose y dijo que, en realidad, era Iñaki Gabilondo. Entonces despertó la Whiterspoon y se enamoró de Gabilondo.
Nos quedamos sin tienda y sin dinero. Propuse a Miguel Bosé hacer una gira llamada Papitour y él me dijo que era absurdo.

Meses más tarde, Miguel me traicionó e hizo la gira. Mañana voy a un programa de la televisión a contar sus cosas y a eyacular para dentro.




martes, noviembre 18, 2008

Point Blank XLVI


Durante unos dias no habra acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal

Algun dia escribire una oda a la paja solitaria.Muy soso el point blank de esta semana (cosa genial para mi)



Cosicas:

-envoltorio de caramelo

-hojas de arboles ( hasta la naturaleza participa en esta seccion)

-una piedra ¿?

-papel pajero

Por eso lo decia al principio lo de dedicar una oda a la paja que se hace el que me tira dicho papel. Yo apuesto a que lo hace de noche, mirando a la luna.

Sin acentos


Cyndy Lauper se ha quedado sin acentos y la muy tramposa me ha vendido el teclado por cinco rupias. Mira que es buena persona. En fin, que ahora pienso en una vida sin acentos. De momento, la cosa no va mal. Hasta cuando durará...¡ Mierda !




jueves, noviembre 13, 2008

Faster and stronger!


El consejo de ancianos se reunió en secreto, pues la cuestión a debatir era de vital importancia. Lo malo que al llegar a la sala de reuniones no se acordaban de qué tenían que hablar y jugaron al mus.



miércoles, noviembre 12, 2008

El tiempo del lobo


Soldado-Puedo decirte que te amo. Puedo decirte que te quiero

Otro soldado-¿ Qué haces hablando con una fregona, Vladimir?

Soldado-¡ Vamos a morir todos!

Otro soldado-Pero...

Fregona-Tú déjale que haga...



martes, noviembre 11, 2008

Point Blank XLV


It must have been a
dance commander
Giving out the order for fun
It must have been a
dance commander
You know that he’s the only one
Who gives the orders here?
Alright
Who gives the orders here?
Alright



Cosicas:

-papel pajero (esta semana ha sido tranquilito a nivel hormonal)

-alguna que otra pipa

-alguna que otra colilla

No está malamente,¿ no ?

lunes, noviembre 10, 2008

Dolor de barriga eterno


Siete ángulos diferentes, alas de murciélago, tomillo y pelo de albino: estos son los ingredientes necesarios para tener el llamado "dolor de barriga eterno"

Susan Sarandon-Lo mejor, en estos casos, es no comer soja.

¿ Quién necesita un aspirador cuando se tiene una escoba ?
¿ Quién vigila a los vigilantes ?

Yo lo tengo claro, pero ahora no me acuerdo de nada.



martes, noviembre 04, 2008

Point Blank XLIV


La lluvia se ha encargado por mi de limpiar las cosicas. Por suerte, no hay mucha cosa y eso es bueno.



Cosicas:

-colillas de porro

-una pegatina de Barbie

-una factura rota

-Algún que toro envoltorio de caramelo


Y esto es todo. Espero que gane Ross Perot (a.k.a. chocho morenot)

A la hora de la verdad


Un taxi. La neurona de Jennifer Aniston, el novio de Falete y yo. Llegamos a nuestro destino y hay que pagar el taxi. La neurona de Jennifer Aniston no puede pues dice que, como neurona, no tiene bolsillos. El novio de Falete amenaza con auto secuestrarse y yo tengo flato. El taxista nos mira con mala cara. ¿ Quién pagará ?



miércoles, octubre 22, 2008

Vegetal


Es lógico que los humanos, a lo largo de nuestra efímera existencia, cambiemos física y psicológicamente. Pero Jacinto pasó de ser humanoide a ser una berenjena.
Obviamente, se lo comieron. Un malentendido culinario acabó con su vida.
La moraleja es que si cambias, no te conviertas en un vegetal.



martes, octubre 21, 2008

Point Blank XLIII


Una rapidito.



Parece que tenemos otro participante...Y es que los humanos somos competitivos por naturaleza. Investigaremos un poco más.

Méritos


No era el primero que se enfrentaba a Jim E. Dugan, así que estuve meditando una par de años. Fui a su encuentro a ver si ya estaba preparado, pero su ausencia impidió respuesta alguna. Volví al pueblo y me enteré de la gran noticia: Jim E. Dugan estaba muerto. Había muerto de una angina de pecho. Tanta gloria para morir como un común.
En resumen, me quedé sin historia. Por suerte, siempre podía entrevistar al enterrador del pueblo.




lunes, octubre 06, 2008

Me lo dijo Pérez


Capitán-¡Joder!¡ Se nos está yendo de las manos!

Científico de Michigan-¡Y lo estoy viendo, joder!

Capitán-¿ Pero no decían los estudios que estaba todo controlado!

Científico de Michigan-Estoy hasta los cojones de que siempre se culpe al científico de las desgracias que ocurren en un laboratorio.

Capitán-Entonces, ¿ quién es el culpable?

Científico de Michigan-El becario, joder, el becario. Diga que ha sido el becario.




jueves, octubre 02, 2008

Teller 11


"Relato erótico" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Ella estaba desnuda, recostada de lado, dándome su eterna espalda. Yo la acaricié con el dedo índice de arriba abajo. Me recordaba a una majestuosa estatua derruida, a un belleza inmortal. Pues las estatuas son hermosas cuando están derruidas, ya que imaginamos su esplendor y soñamos e idealizamos su majestuosidad.

Mi áspera lengua recorrió el borde de su oreja izquierda y la abracé con mi escuálido brazo izquierdo. Su hermosa cabeza empezó a brillar y, poco a poco, a perder su opacidad. Mordisqueé su exquisito cuello y su estilizada cabeza brillaba más y más.

Grácilmente, se tumbó boca abajo y yo me acaricié el pene. Me puse de rodillas sobre su cabeza y mis manos se introdujeron, lentamente, en su luminoso cerebro. Mis claros ojos se pusieron en blanco. Y la penetré. Ella apenas gesticulaba, permanecía impávida. Lo único que movía era sus deliciosos brazos, como si estuviera volando.

Yo empujaba cada vez más rápido. Era de las pocas veces que el incontrolable tiempo estaba a nuestra merced. Una eternidad, un instante...No importaba, las reglas eran diferentes pero las personas eran las mismas.

Y, al cabo de unos placenteros minutos, Grité, jadeé y un chorro de violenta luz salió escupido por mi húmeda boca. Escalofríos tenía en las rodillas, tuve que apoyarme en la pared y respirar muy lentamente. Y sonreí.

Ella clavó sus afilados codos en el caro colchón y levantó su, ya no luminoso, cabeza con una amplia sonrisa. Le acaricié las mejillas con todos los dedos de la mano derecha y le miraba incisivamente a los exquisitos ojos. Suspiró dulcemente y dijo: “Ahora me toca a mi”. Me incorporé y caminé como una sigilosa pantera hacia su perfecta vagina*. Puso sus aterciopeladas piernas sobres mis hombros y mi cabeza empezó a perder su opacidad y a brillar como una nova. Y ella introdujo sus rígidas manos en mi cerebro y empezó a jadear y gemir. Gemir. Gemir. Gemir Gemir eternamente. Ya nunca pude separarme de su perfecta vagina. Toda la eternidad.



*¿ Cómo definir (o nombrar) la palabra coño sin que suene violenta o vulgar? Pensado (cosa rara) he puesto al final “perfecta vagina”, pero he estado a punto de poner “rosada feminidad”. Joder, el hartón de reír que me he “pegao”. “Rosada feminidad”.... Me parto.

miércoles, octubre 01, 2008

Mierdólogo


Una nueva corriente aflora a los famosos de Los Angeles. Siempre preocupados por su aspecto físico, Anatoly Piurets ha encontrado una curiosa y novedosa forma de tratar ese aspecto. Y lo hace de una manera un tanto escatológica: estudia los excrementos de sus clientes. Lo que en un principio puede sonar horrendo y apestoso, parece ser que está dando resultados, ya que la agenda de clientes cada día crece y crece más. Ya tienen más de tres sucursales en todo Los Angeles en dónde, a parte de tratar las heces de sus clientes, forman a futuros mierdólogos. Y es que Anatoly lo tiene claro: "Es que todos los laboratorios estaban ocupados y no había ninguna vacante"



martes, septiembre 30, 2008

Point Blank XLI


Cuando la gente me pregunta si soy un paladín, les contesto que soy escorpio. Al turrón:



Es que ha quedado que ni preparado:

-papel pajero

-etiqueta de algo

-una foto de carnet



El asunto es que esta moza no me suena de nada: no creo que sea vecina...





Y si hay algún grafólogo en la sala, que diga que "carajo" ha escrito detrás de la fotico

Apariencias



En un funeral...

Desconocido-Era un intelectual

Familiar-No sabía leer ni escribir

Desconocido-Por eso lo digo






jueves, septiembre 25, 2008

Point Blank XL


La lluvia ha amainado el engorroso lanzamiento de objetos y otros menesteres.



Hoy no escribiré las cosas que han tirado, tengo flato.


martes, septiembre 23, 2008

Come as you are


Come as you are


Mientras sonaba la famosa canción, yo disfrutaba del panorama. Veía al hombre que cuando se corría apuntaba a su propia boca, a la mujer que, debido a una timidez extrema, nunca hablaba, al hombre de dos cabezas y un ojo, a la mujer que respiraba por las orejas, etc…. Estábamos reunidos en una cancha de baloncesto, a las afueras de la ciudad.

De repente, se oyó por  megafonía:

-Lo siento

Y la pista empezó a llenarse de un maligno gas que hizo que todos los presentes muriésemos de asfixia. Por suerte, la mujer que sólo respiraba una vez al año sobrevivió y nos vengo a todos. Aunque, finalmente, sucumbió al encanto de un chico de Wisconsin y todo el mundo se olvidó de nosotros.






lunes, septiembre 22, 2008

La guerra es muu perra


Iba a comerme un tazón con cereales y cuando estos se revelaron ruidosamente, como hooligans enfurecidos. Vomité los pocos que entusiasmadamente había devorado. Debido a este espontáneo gesto, me perdonaron e hicimos una fructífera alianza. Ahora tengo un ejército de frostis y de chocochips que son el hazmerreír de la ONU




jueves, septiembre 18, 2008

Mortis


Persona Uno-¡ Me ha encantado cómo lo has hecho!

Persona Dos-Sinceramente, yo creo que tú lo has hecho mejor

Persona Uno-Yo diría que tú, pero bueno...Por cierto, te tengo que decir una cosa

Persona Dos-Dime

Persona Uno-No te enfades, ¿eh? En realidad, soy la muerte y tengo que robarte tu alma

Persona Dos-¡ Alto! Yo he venido por lo mismo, yo soy la muerte

5 segundos después...

Persona Uno y Perona Dos al unísono-¡ Jodidas subcontratas !





miércoles, septiembre 17, 2008

Point Blank XXXIX


Semana cargadita, la cosa estaba tranquila hasta que...



-colillas y paquete de Camel

-papel pajero (of course)

-un número de la ONCE

-clips, envoltorios y más colillas

-un tanga de Hello Kitty!


Si dejo el tanga en la escalera para que la dueña lo recoja, ¿ qué nota dejo?

lunes, septiembre 15, 2008

Sucidio colectivo



En un cementerio...
Muerto uno-Oye, que yo creo que no va a venir

Muerto dos-Ahh....

Muerto uno-Pues vaya papelón nos ha hecho

Muerto dos-Ahhh...

Muerto uno-El crimen no compensa...

Muerto dos-Ahhh...

Muerto uno-Lo suponía...





martes, septiembre 09, 2008

Rebajas


A más de uno le sorprendió que John Wilmots no diera (o diese) señales de vida durante tanto tiempo. Su mansión se convirtió en una caricatura derruida de su antigua grandeza. Más bien, de la antigua grandeza de su familia.

La vieja mansión permaneció deshabitada durante un par de lustros. El pueblo decidió su venta, ya que no había más herederos de tan grandilocuente familia.
Ésta fue adquirida por el marqués de Alpha Centaury, un ricachón espacial que olía a frutas del bosque.

Pero justo cuando el marqués iba a firmar el contrato de compra, apareció John Wilmots. La exclamación de sorpresa de los ahí presentes fue rotunda. Su aspecto era turbio, estaba desenfocado y olía a ciudad. Proclamó que la mansión era suya con energía. El marqués refunfuñó, pero se marchó igual que vino: con mucho dinero.

La noticia corrió por todo el pueblo: John Wilmots había aparecido después de tanto tiempo. Pero al día siguiente, volvió a esfumarse y la vieja y triste mansión permaneció solitaria al paso del tiempo.




lunes, septiembre 08, 2008

Olimpismo


"El australiano está haciendo su papel, el papel de huerfanito. ¿ Por qué huerfanito? Porque da pena" by Carrick a.k.a. Teniente Ceda el Paso





viernes, septiembre 05, 2008

Melvins


Siglos sin poner "musiqueta". La cosa va de Cream, pero me he decantado por Melvins, uno de los grupos que me recomendó Arístide. A eso vamos, pues...Grupo: Melvins.Disco:"Nude with Boots". Canción: "The Kicking Machine"



la letrica

Any more lazy
He wont eat or speak
Running, raving, headless leading
little horned animal

They will burn in poison
Forget everything
Ruotten, raving, headless leading
Animal is homeless

Round head, so big
He's here to pull their eyes out now, for the picking
My god, it's all remaining

My man, so big
Keeps me here to pulverize, I'm down, for the many
My god, it's all remaining

jueves, septiembre 04, 2008

Innocent when you dream


Impávido, impenetrable, áspero...Al escuálido anciano se le salía un tierno cojón por la comisura de su amarillenta ropa interior. Intenté obviarlo, pero evitarlo no podía. Aguanté media hora y me dirigí con firmeza hacia él. Le comenté el asunto de la manera menos violenta posible y él me dijo que eso era imposible, ya que era una mujer.
Al día siguiente fui al oftalmólogo y me recetó unos caros antibióticos.



miércoles, septiembre 03, 2008

Pim Pam Pum


Sin mediar palabra, ella se abalanzó sobre él y, salvajemente, le mordisqueó todo el cuello. Ella apretó hasta que una roja hilera de sangre fluyó por el cuello. Se pensaba que era una vampiresa, pero nada más lejos de la realidad.




martes, septiembre 02, 2008

miércoles, agosto 27, 2008

Same


Los días son borrosos, espantapájaros desangelados que se confunden con irónicas personalidades.
Y en la otra parte del mundo, alguien se plantea lo mismo pero de otra forma distinta, tiene el dedo índice apretando el botón de la risa.




Cuadro cedido por la Roberto´s Gallery in daa house

Point Blank XXXVI-XXXVII


Bueno,pues pongo el point blank de la semana pasada



y el de esta...



O sea, que la cosa ha estado tranquililla e impoluta, dentro de los parámetros normales del point blank.

Ahh, y a dadle al link de A verlas venir, que es una serie divertida.

martes, agosto 26, 2008

Taller 10


"Juegos Olímpicos" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Ante la solemnidad de las amarillentas luces artificiales, fueron desfilando los deportistas que iban a participar en la segunda prueba más importante de los Olímpicos Juegos, el lanzamiento de corazón.
A la final llegaron los ocho mejores lanzadores que, habiendo superado una ronda previa de semifinales, iban a competir por conseguir la laureada gloria. Todos ellos iban acompañados por sus peculiares corazones, ocho impávidas mujeres que iban con el rígido torso al descubierto.

El primer lanzador fue el sonriente keniata. La prueba de lanzamiento de corazón consistía en tres fases bien diferenciadas. La primera requería sangre fría y nervios de acero: se trataba de arrancar el ruidoso corazón con la mano que iba a lanzarlo. para ello, la acompañante del atleta se estiraba en una plataforma de mármol.
La segunda exigía velocidad y fuerza, pues una vez arrancado el rojo corazón el deportista tenía que esprintar unos 20 metros hasta una amarillenta línea que delimitaba la zona de lanzamiento y arrojarlo lo más lejos posible.
Y la tercera fase, era la de la eterna espera, la de saber a qué distancia había llegado el casi inerte corazón.

El keniata arrancó el efímero tambor, corrió y lanzó el corazón bien lejos. Alzó los brazos en el aire y saludó al jubiloso público. Una vez que fue validada su actuación, corrió hacia el defenestrado corazón y se arrodilló ante el. Y con sus finos dedos, lo aderezó con un poco de purpurina.

El siguiente fue el lanzador de Mundo Anillo. Exageradas dudas habían surgido alrededor del lejano atleta, pues medios informativos difundieron antes de las Olimpiadas que en realidad, era una mujer. Y no era difícil discernir sobre este tema ya que realmente el anillícola parecía un hombre, tanto facialmente como muscularmente.
Repitió las tres fases, pero su lanzamiento fue ligeramente inferior al del keniata.

El tercer atleta participante fue George Michael. George no tenía país, no lo necesitaba.
Tras completar la mecánica de las dos primeras fases, se quedó observando cómo el arrítmico corazón volaba por el cielo del plateado estadio. Pero, de repente, echó a correr detrás de él y lo alcanzó antes de que cayera al suelo. Se puso a llorar y fue descalificado.

Y así, sucesivamente, se fue desarrollando la competición. Hubo una pausa por culpa del quinto atleta, ya que dio positivo por el control anti-anti-doping.

Hasta que llegó la hora del lanzamiento del favorito de la ininteligible afición, el atleta del país del Sol Naciente. Su acompañante, contrariamente al resto de acompañantes, sonreía. Se estiró e hizo un suspiro eterno. El lanzador chino, entre lágrimas, le arrancó el meloso tambor en dos tiempos. Cogió carrerilla y arrojó el corazón con gran elegancia. Éste voló con perseverancia, arrogancia y carisma. Pero la fatalidad asomó otra vez en unos Olímpicos Juegos: el corazón fue atravesado por una jabalina de fibra de carbono, la prueba reina de las Olimpiadas que coincidía en horario con el lanzamiento de corazón.
El lanzamiento se declaró el nulo, y acabó ganando la competición el atleta de la Luna Alfana.

viernes, agosto 15, 2008

Pobresito soy



Caporal-He muerte tres veces, palpado la tosquedad de una soledad sonora. He caído y me he hundido en lo más profundo del abismo. He...

Cocinero-Yo,yo, yo, yo, yo...¿Es que no sabes hablar de algo más que no sea de tu persona?

Caporal-He sufrido la censura y las vejaciones de un cocinero...

Cocinero-Menos mal que previamente he escupido en tu comida

Caporal-He comido esputos ajenos debido a la fatalidad...

Cocinero-Stop!

Caporal-Hammer Time!





miércoles, agosto 13, 2008

Rolling


"Sympathy for the devil!" gritaba ruidosamente estando a escasos centímetros míos, me asía con fuerza el brazo izquierdo. pero continué caminando.
Al rato,sentada en una incómoda roca grisácea, una pálida mujer gritaba "Gimme Shelter!". La miré, pero proseguí mi camino.
Hasta llegar a una casa cuyo cartel en la entrada decía "Black and Blue"
Y, al entrar, allí estaba Keith Richards. Apagó el cigarrillo que se estaba fumando y le dio un escueto trago a la vaso de cristal.
Yo salí de la casa y sonreí