Lamento quejoso del milenario dragón escarlata de tres cabezas y bata de cola

Ay

Askatu no sé qué

¿Te has dado cuenta en estos días de zozobra y tonos grisáceos que, en una vida totalmente justa, nosotros seríamos Snop Doggy dog? COn todo lo que conlleva, claro

O Karl Marx

Chulo

Así como siempre hay alguien más fuerte que tú, siempre hay alguien más tonto que tú. Por favor, pido una definición. No podemos ser todos medianías. Quiero señalar o ser señalado. Quiero saber donde estoy: si arriba o abajo

Desde luego, eres el primero en ser un pedante de mierda.Lo cual no está mal para ser un robot


Lamentablemente, no somos así

Ultimate Point Blank 11

Ya huelen los humanos. Las fuerzas de mal convenencia pero el día es soleado. No tengo ganas de extenderme mucho más y esto acabará en seis palabras



Cosicas:

-aro de botella de agua

-palillo bucal y orejil

-una pluma y un chiclet

-una colilla de porro

Y mentí on lo de que acababa en esis palabras. Eran unas cuantas más, pero no las voy a calcular. Siempre fui de rayos.

Considerablemente

Creí que me estaba mirando, pero erré en mi pronóstico. Tanto me enfadé, que fui al ayuntamiento a pedir un puesto de trabajo. No me lo dieron, lo que hizo que mi enfado aumentase considerablemente. Decidí volver a mi casa (o domicilio) para no cabrearme más, pero me había dejado las llaves dentro. Grité, insulté, escupí. Pero, justo en ese momento, hubo un violento brote de zombies. Ahhh, justo lo que necesitaba. Cogí un bate de beisbol y dije: " Cabrones, vamos a matar a la humanidad"



 

Envidiable

Su tatarabuela murió ahogada mientras chapoteaba en el mar con un macizo flotador . Una tragedia. Posteriormente, su bisabuela murió ahogada en una cristalina piscina. A su lado, tenía el macizo flotador. Su abuela materna, por suerte, no murió ahogada. Pero casi. Fue rescatada en el último momento de un repentino hundimiento en una traicionera piscina mientras, cómo no, nadaba con la ayuda del inestimable flotador. Cuando le pregunté por qué, con el historial que tenía el macizo flotador, ella utilizaba el heredado flotador me dijo: "Por respeto"

Corporativism

Farmacéutica-...Y son dos sobres al día. Lo que hacen es renovar, de una manera natural, la flora intestinal. Te lo recomiendo encarecidamente

Torero-Ummm. Bien. ¿ Cuánto es?

Farmacéutica-Son 12 euros

Torero-Fortasec

Ultimate Point Blank 10

Hace calor pero tengo los pezones duros. Ummm. Ya está,eh?


Cosicas:
 -tapón de botella de agua
 -una cosa negrea que no sé lo que es
 -mierdecillas varias

  Algún dia me indemnarán con algo. Inservible, pero algo

Por la nait

Siempre, al irme a dormir, me ponía un disco. Jane´s Addiction, Queen, The Who....Oh, me acuerdo de que tenía (bueno, todavía tengo) una colección genial de singles de los 50´s-60´s deliciosa. Algo tranquilo pero excitante. Pero resultó que se estropeó el lector de CD y la única solución era oír la radio. Oh, tío, qué horroroso! Canciones asquerosamente sensibleras, típicas y tópicas. Recuerdo que había una que decía:" tú piel sabor café" ¿Pero qué leches es eso? Joder, pero si el café tiene un sabor amargo! Vaya mierda e figura poética. Así que me decidí por poner una cadena de música clásica y así fui tirando hasta agenciarme otra cadena de música.


Perdona, no te estaba oyendo, estaba con el jodido Flamelurker, que me ha matado 15 veces

Taller 27

Texto cuya temática es "Dentreo del vientre" (no me acuerdo molto) colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Los tres arrugados, prietos, enzarzados en un amor líquido. Grito susurros desesperados, de suave piedad, intento convencer al más fuerte. Vamos, le arengo. Le expongo mis mentiras y lo acorrala hasta en final de ese austero río. Y me aprovecho. Y traiciono. Y no sé si reir o comer. Sí, tengo que comer. Me alimento de ellos, los devoro. Los arraso. Éste será mi hogar, permaneceré inamovible. A veces, oigo algún lamento de uno de mi hermanos. Me aconsejan que sonría, que no tosa, que esté vigil. No quiero moverme, aunque mañana sea un día soleado. ¿Podrá dejarme de temblar la voz?


¿Queréis callaros de una vez?

Shhhhhhhhhhhhh. No me cojerán en desventaja. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Olvido. Me olvido, no sé de qué. Otra vez. Shhhhhhh.

Ultimate Point Blank 9

Pues estos días he vuetlo a tocar la batería. Un placer aporrear el tambor. Pero me emocioné mucho, ya que en una de las sesiones la baqueta izquierda se me deslizó y atravesó el tambor. Total, que ahora toco la zambomba.Al turrón!




Cosicas:

-envoltorio de galletas

-un envase de mortadela con aceitunas (ahhh, el destino)

-papel pajero (of course)

-un palillo y un par de etiquetas de una tienda de ropa


Y eso es todo, le dijo Sam a Frodo

Tonterías x 2

Si hoy no le digo lo que siento, nunca más se lo diré.

¡Es un cactus!

Y yo un balón de playa

¡Pero si aquí no hay playa!

Vaya,vaya

Trato perfecto

Podemos plantear el asunto de una manera bidireccional. Es más sería lo idóneo. ¿Me estás oyendo? Las recriminaciones sería difusas, los ángulos poco afilados...Oye, ¿realmente me estás oyendo? Deja ese machete y a ese vampiro. No te ha hecho nada el pobre. ¡Desde luego! Yo teniendo una buena idea y tu ausente...¡Y eso que estás a lado mío! Mira, no sé qué demonios me ha tenido que pasar por la cabeza para proponerte este trato ideal. Me marcho. Adiós.

Eh, sí, soy yo otra vez...No.No. ¿En qué dirección se va a Palacio de Cristal?

David Crockett

Taxista-Rocié con odio las lagunas de sus pupilas

Recursos humanos-Muy bien. Contratado.

Electricista-Marchité con desprecio todos sus anhelos

Recursos humanos-Muy bien. Contratado.

Periodista-Hola...Bueno...Yo una vez, llevando calcetines, un mosquito me picó en la planta del pie

Recursos humanos-Muy bien. No pasa. Siguiente.

Periodista-Pero,pero,pero..¡Un momento! ¿Quiere ser mi amigo?

Recursos humanos-No

Motes

Suspicacias Martinez no estaba seguro de si hoy era el ayer o el mañana. Serias dudas tenía. Así que se quedó quieto durante tres siglos. Un visitante de marte le dijo que su duda tenía un error de base pero, cómo era Suspicacias Martinez, no se fiaba ni un pelo.

Efectivament

Violinista-...Finalmente, tuvieron que cerrar dos fábricas y media. Antes, en el reverso de los cereales Archer, venían laberintos y juegos para niños. Pero, un día les dio por poner cosas como

Miente.Huye. Aterroriza.
Acaricia la luna,
masacra con
jocosas maquinaciones.
Homenajea las mentiras,
disfruta del mar.
Tengo que recuperar mi
paraíso, me repito.
Pero no puedo parar
de bostezar

Soprano- ¿y cerraron por eso?

Violinista-Sí. Les pusieron una demanda por plastas y perdieron el juicio

Soprano- ¿Eso es posible? ¿Se puede denunciar por "plastismo"?

Violinista-Tristemente, sí

Soprano-Sabes que viene ahora, ¿no?

Violinista-Vale, ahora me denuncias...

Soprano-Efectivament

Ultimate Point Blank 7 & 8

Dos en uno. Uno en dos. El corazón siempre late, olamente se ausenta en nuestro ocaso. No tomaría ningún café con Timothy Archer, tiene mimbres de cansino histórico. Y i realmente, ha conseguido lo que se porponía, me alegro por él. El probelma es que alguien le crea. Al turrón:




Cosicas:

-el envoltorio de una jeringuilla

-una colilla y mierdecilla


Cosicas:

-un globo de la pitufina

-una par de pinzas

-papel pajero (of course)

-un par de pipas


Y poco más que añadir. Bueno, queda lo de...

Taller 26

Texto cuya temática es "algo de eterno" (no me acuerdo molto) colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Eterno verano

Marchitos los poros (mentira)
Renaces, rayos solares,
muestras de lejanía,
ojos que palpan,
mentes ausentes.
Se despide con un
saludo, que ni siente
ni padece. Noción
de vacío, valga el
próximo suspiro
cien años de…


Eterna primavera

Significado, inédito desprecio
a lo que somos, vapores abdominales.
Pero no son acusaciones,
ni reproches de virtud.
La leyenda cuenta no sé qué
de esófagos acicalados, de brotes
de horizontes y tres cosas más
Amarillo, negro, amarillo, negro.
Es el sueño que se retuerce
hasta explotar en mil luces
de colores y se pueden atisbar
desde cualquier lugar.
¿Y no es eso a lo que la
eterna primavera aspira?


Eterno otoño

En mitad de un pasado
y un futuro, es la
constatación del inicio
de un ciclo aún lejano.
Todo lo respirado, oxidado y
lamido está ahí, no inerte
pero si impasible. Se
difumina esa fina
capa de astucia y rotundidad
(interrupción de un plasta)
(interrupción de un plasta)
¡Maldito!¡Maldito!

Eterno invierno

Exactamente lo mismo dentro que afuera,
ni un ápice de disparidad.
Humanos sin ojos, corazones
abrazados, grifos de hojalata.
Una sonrisa cincelada en el
destino, dice un traficante.
Vueltas y más
vueltas en una espiral
vue se derrumba en
un gracioso sollozo que retumba
como un lamento de azúcar.
Aunque, en un momento de
máxima quietud, somos tangibles.

Ejercicio de estilo de mierda

Colores luminosos y más mentiras. Vivimos en un estado policial. Están intentando cambiar el modelo de estado. Cáncer 4 -Sinusitis 5. Al azar. Al zar. ¡Qué viva el zar! Buhhhhhh

Dijous i ous

Tot i que la fredor de les meves inexistents pigues suren a la teva sang, m´oblido de totes les panses que em van recriminar la meva absència. Semblant a la boira són les meves paraules i això és una cosa que no ho entenc.

Collons, però no tenies sinusitis?

Intento ser positiu, tot i que la meva fredor de les meves inestistents pigues han anat a sopar a un restaurant xinès. Pago jo, elles somnien. I qui no.

Ultimate Point Bank 6

Tira, tira, que llegamos tarde. La lluvia impide que barra más a menudo. Aunque, en realidad, ya me va bien. Ser ninja a tiempo completo, aunque iaginaros ser bucanero. En fin, al turrón!



Cosicas:

-polvo y tierra y barro de la luvia (¿será que no me amas?)

-chiclets

-tapón de botella de agua


Y esto es todo, amigos!

Paca Carmona

Educados los ángulos rectos, barbilla alzada y guantes de color ocre. Los ignoro escondiéndome en el inodoro. ¿Odorono? Triumphant was the way she felt.No, hay que volver al asunto. Una vez fuera, cielos inciertos y brisas primaverales. Han caído cantidades por encima de los 50 litros en veinticuatro horas. Esas nubes del sur son lo que han dado origen a esos chubascos de mayor intensidad. Nunca se detendrá, siempre te poseerán. Tomarán el control, estés consciente o no. No he descubierto nada que no sea obvio, pero trabajo me ha costado. No se está mal bajo el sol, sólo un ratito. Y no oír nada. Solamente nuestro silencio y el del mar. No hay que acercarse mucho para oírlo. No.No.No.

De verdad de la buena

Ser sexy en el planeta de los sexies no tenía mucho mérito, la verdad. Ser yonki en el planeta de los yonkies, pues más de lo mismo. Y así todo el rato. Pero ser yo en el planeta de los yoes es insoportable. Todo el rato me estafo, me tomo el pelo, me masturbo, me engaño, me río y muchas cosas más. Si quieres formar parte de este planeta necesitarás los siguientes ingredientes:

-pelo de rana

-hacer el moonwalk

-buena música

-tener una nave espacial o, en su defecto, coger la línea amarilla


Probablemente, cuando llegues, yo no esté. Pero habrán otro yoes. Joe, oh banana joe, es un marinero con puños de asero, etc...

No more heroes

Todo el mundo llora el mito. Le veneran, se rasgan las vestiduras, lo ensalzan. Pero, como siempre, no es para tanto. En realidad, no tengo ni zorra idea de quien es.

Se me llenan lo pulmones de humo. Trato hecho

Tronista

Le dijeron que tenía que señalar a una de las siete bellas ninfas y que, esa, sería su elegida. Eran bellas, hermosas, eternas. Él alzó el dedo, tembloroso, y lo movió en círculos. Estuvo dubitativo durante cinco segundos y, mientras toda la audiencia miraba la punta de su dedo índice, éste se dirigió y refugió en la nariz de nuestro protagonista.

Cuestión de supervivencia

Y era altísimo. Medía unos 25 metros de altura, tenía un aspecto violento y feroz. Total, que estaba yo delante y me iba a engullir sin piedad. Pero, gracias a mi don de palabra, empezamos a hablar. Le dije que un animal con su talento y envergadura podía tener cualquier cosa al alcance de la mano. Que limitarse a devorar y asesinar estaba bien al principio, pero que podía aspirar a más. Así que ya ves, ahora soy su representante. Por tanto, será mejor que nos des todo tu dinero o el señor dinosaurio te comerá sin aderezo. Ah, y a toda tu familia también.

No quiero cocaina

Los locos, siempre en una esquina, asilados y con solemne solemnidad. Predican con entusiasmo: el mismo que la distancia del reto del populo.
Das la mano pero, en realidad, tocas un pene. Hipocresia del mercadona (hipecor ya no existe)Son geniales las travesuras anónimas. Shhh. Silencio. No levantemos la voz. Jijijiji.La libertad total no radica en nuestros sueños. Mucho menos en nuestros actos. Simplemente es. Jijijiji. Una península de miradas ausentes, ay, la libertad.

Nasty!

Era delicada como una sandía. La idolatraba hasta el infinito y más allá. Algunos me acusaban de ser un mentiroso. Yo no lo desmentía. Tampoco lo confirmaba.
La autorización vino un miércoles y procedí según el protocolo. Ya no era delicada. Ya no era una sandía.
Pedí un traslado a la luna. No me lo concedieron. Abandoné mi trabajo, mis amistades y los chicles de menta. Ahora soy una sombra de sobre y tres cosas más. Los ojos del mundo te observan pero te ignoran, vaya incongruencia. Mejor me abrigo y salgo de casa

Ultimate Point Blank 5

Time of the season. Ya lega la ansiada primavera, preludio del caluroso verano. Puedo atestiguar que no entiendo nada de la luna, tanto científicamente como poéticamente. Al turron!




Cosicas:

-time of the season por los dos profilácticos que han tirado

-también por el rollo de papel, pero de otra anera (aunque con la misma intención)

-un tapón rojo y un plástico verde

-un chiclet y, another time, uñas

-una funda de una pajita de un zumo (o similar)

-un papel pajero (que se puede relacionar con el primer o segundo punto)

Pues eso es todo. Puedo viajar al paado pero no al futuro. Como la mayoria

Nosferatu

Tenía el récord de escribir de velocidad en escribir sms, pero los smartphones le derrotaron terriblemente. Condenado al olvido de los viejos campeones absurdos, se enamoró de si mismo. Tenía sus ventajas, pero también sus inconvenientes. a ruptura fue dolorosa. De vez en cuando, ve su reflejo en los escaparate de la tiendas, bares y puticlubs.

Perder con dignidad

Temía a los pollos sin cabeza. Me decía que cerrase la puerta. Temía a los constantes gritos de la dulzura. Yo asentía, tenía escondido un oxidado puñal detrás de mi espalda y lo sujetaba fuertemente con a mano derecha.


Mañana lo acabo, me da pereza. Algo se me ocurrirá, puede que comedia, puede un drama. Pero supongo que lo retocaré. Vamos,segurísimo. ¿Algo de amor? Umm...No se aceptan ideas,se acepa dinero

Guerra de bigotes

Desgarbado, de bigote húngaro, tembloroso y rodeado de cadáveres yace nuestro superviviente. Enfunda la pistola y aparecen seis tipos rudos. Uno con bigote inglés, tres con bigote imperial, otro con una espesa barba y uno imberbe. Todos se lo recriminan y es el primero en caer, no sin antes llevarse por delante a uno de los que tiene bigote imperial. Pero la acción no se detiene, pues el de barba dispara su escopeta y mata a uno de los que tiene bigote imperial y al del bigote inglés. Se le encasquilla el arma y el único de los supervivientes con bigote imperial le dispara entre ceja y ceja. Y, rápidamente, dispara al del bigote húngaro que hace lo mismo contra él.

Desgarbado, de bigote húngaro, tembloroso y rodeado de cadáveres yace nuestro superviviente Etc,etc,etc

Tucson, Arizona

Ni más ni menos que siete fragancias. Abrazadas pero no contaminadas, conservando su esencia en un congelador medio abierto. Dentro está oscuro y tres normas hay. Las ignoro, estoy en llamas. Bueno, no son llamas, no noto a mis nervios sollozando. Vaya, ha sido imaginación mía. Empiezo a levitar. Ya no me importan las fragancias. Doy vueltas sobre mi eje, estoy en posición horizontal a escasos centímetros del techo. Ahora será eterno, pues no me quiero caer y lastimar. O eso es lo que me dijo ella

¿Y le creíste?

Tú dirás

Tengo hambre

Pero no podré esperar toda una eternidad, dijo el caballero de celofán. Y pasaron 5 minutos. Se iba a marchar pero decidió permanecer, Y pasaron 5 años. Falta poco, pensaba. Y pasaron 5 siglos. Apareció la princesa de cristal, tan bella como siempre. El caballero de celofán estaba marchito, mustio y desgastado.

"¿Quién eres?", dijo el caballero derrotado. "El tiempo ha pasado y tú no eres igual, pues estaba esperando a... ¿Quién eres?"

Por si miro al horizonte, yo me voy de aquí.
Si calculas la mentiras,
empieza por el final.
Soy la princesa de cristal,
pero tres hermanas princesas tengo,
y yo he confundido
la cena con el almuerzo

Life just begin...

Estábamos acorralados. ¡Carambola a la izquierda! ¡Carambola a la derecha! Lo único que podíamos hacer era esperar. Pasaron un par de días y uno de los nuestros desapareció. Al día siguiente, otro de nuestro grupo también desapareció. Y así sucesivamente.

Han pasado tres siglos, y aún estoy al pie del cañón, sobreviviendo cómo puedo y resistiendo los envites del enemigo. Si es que éste existe.



p.d.: Quería acabar con un " mierda, debí darme de baja del ADSL" pero,hoy en día, con los smartphones y su puta madre no tenía mucho rigor. ¡Ja!, y yo que me lo creo.

¿Por qué mientes?

Yo no miento, acuesto a las palabras con dulces nanas y destellos de épica

¿Qué cojones estás diciendo?

A tus 3, leches, a tus 3

Aquí todo el mundo eyacula

Todo el mundo eyacula maracuyá. Yo, que había llegado el último, me tocaba limpiar todo el desaguisado. Cogí unos guantes de látex de debajo del fregadero y una mocho del 73. Me puse manos a la obra.

A los diez minutos, llegó otro invitado. Bien, no me tocaba limpiar. Pero el último invitado protestó enérgicamente y fuimos a los tribunales. El juicio no se celebró porque la sala estaba llena de semen y habían tenido el mismo conflicto que el que tenía yo.

Así, afirmo sin ningún temor que todos somos unos cochinos. Pero el que llega el último es el peor.

GLaDOS

Vamos a despedirnos. ¿De qué? De poesía, de amor, o de virtud...Esto...Tú cara me suena. ¡Tú sí que vales!. Ahora caigo. Saber y ganar.

Error, error...

GLaDOS-..La siguiente sala no requiere ingenio, talento...De hecho, no requiere nada. De hecho, no es una sala. De hecho, puede que mueras...Sólo un poquito. Nada grave. Eso es lo que dice el protocolo

Ultimate Point Blank 4

"Estñá claro que no era de alicate, que era uno de los de toda la via, ¿Ves? Esa forma curvilinea nos lo confirma.¿Sopechosos? Demasiados"




Cosicas:

-lo de arriba iba por el pedazo de uña que hay en a fotico. Bueno, hay varias (al sospechoso no le falta ningún dedo)pero una sobresale

-un chiclet en un envoltorio de idem

Comfortably numb

No sé si me explico...

De brazos lánguidos y desgarbados, ya no les es de utilidad. Produce ángulos, murmullos pero poco más. Le abandonan en un taller abandonado. Pero esta historia no tendrá venganza ni rencores varios. Nada más lejos de la realidad. En esta historia hay teléfonos, son débiles pero esperanzadores.
El destino de esta historia es el futuro

¿Y el pasado?

¿Ves esos cuatro hombres barbudos que gritan y dicen que están hartos que les tengas colgados por ahí? Yo no. Lo ves, has conseguido un giro en el argumento.

Si yo soy tú pero en cursiva

Ah, la vida puede ser maravillosa

Taller 25

Texto cuya temática es "conversación de dos prostitutas en un bar" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Prostituta morena-¿Cuánto corazones arrancaste ayer?

Prostituta calva-Ninguno...Bueno, uno. O casi. ¿Y tú?

Prostituta morena-Ayer no trabajé, tenía el día libre. Aunque el móvil no paró de sonar.

Las dos rieron

Prostituta calva-¿Qué les das?

Prostituta morena-Serás capulla, ya lo sabes

Prostituta calva-Ya ya

Prostituta morena-Ufff, no mires, hay un gordo mirando.

Prostituta calva-Esos son los mejores, 2 minutos y fuera

Las dos rieron


Prostituta morena-Bueno, pues para ti. Tiene pinta de oler mal

Prostituta calva-¡Qué mala eres! Además, va trajeado. Seguro que tiene dinero.

Ring,ring

Prostituta morena-Un momento que me están llamando

Cinco minutos después


Prostituta morena-Bueno, guapa, me tendré que ir. Era un cliente muy majo que me ha dicho si podíamos quedar.

Prostituta calva-¿Sabes que el gordo me ha preguntado por ti?

Prostituta morena-¿Y qué le has dicho?

Prostituta calva-Qué eras un travesti

Las dos rieron

Prostituta morena-¡Qué zorra eres! ¿Y qué ha dicho?


Prostituta calva-
Pues que nunca lo había probado con un hombre pero que no le importaría


Prostituta morena-¿En serio?

Prostituta calva-Sí

Prostituta morena-Joder...En fin, me tengo que ir. Hablamos más tarde.

Prostituta calva-Muy bien, guapa, cuidate. Cualquier cosa, llama.


Prostituta morena-Vale, besitos, guapa. Ciao

Siempre soy yo...

...el que mira por la noches, a través de la ventana, si el sucio gigante lleva el pelo recogido o lozano al viento. Pero siempre se percata de mi presencia y, de un violento golpe, destruye el edificio donde me escondo. Así es cada día, hasta que llega el día número cien. Solamente queda un edificio en pie. De verdad, hay cosas que no entiendo.

Ultimate Point Blank 4

Hace sol. ¿Está lloviendo? Bueno, son los rayos del sol los que nos acaricían pasivamente, Pero, no está lloviendo ¿no? .No veo el arco iris. Pues hace sol y está lloviendo. Tal vez tengas razón. ¿Dónde empieza tú y dónde empiezo yo? No lo sé, pero es el sol. Aunque chispee.




Nah, regando están las plantas, Yoda

The cake is a lie

No recuerdo las frases dichas. Pero si las que se dirán. ¿Lo ves? No intento mentirte, trato de ayudarte. Esta es la última, en serio. De verdad. Yo lo noto. Y yo. Yo.yoyooyoyoyoyoyooyyoyoyoyoyo.

Probablemente

Da doo ron ron

Dicen que hay más de una realidad. ¿Por qué en todas no tengo flequillo? Lamentablemente, no tengo la capacidad de dominar el tiempo. A no ser que... No, sería inviable y me cansaría a los 4 años. Me meteré dentro de una caja de cartón. Nada, se han pasado antes por el container de reciclaje y no queda ni una caja decente. Bueno, una en la que me cabe el pie.

Total, que estamos en plena invasión alienígena y yo estoy huyendo con una caja en el pie. No es lo que me prometieron en el curso de jardinería

Ultimate Point Blank 3

Me encantan las caricías, aunque sean eternas durante un suspiro. Siepre me pasa esto cuando oigo Pantera. Bueno, degusto. Degusto un busto escondido en un arbusto con el ex cantante de Lax ´n´Busto: ¡Qué susto!



Cosicas:

-papel pajero extra edition

-un chiclet que parece una canica

-un trozo de post-it


Y así están las cosas. Parece que sale el sol. Vaya obviedad

Baile de mierda

Entrevista de trabajo. A primera hora de la mañana. Acicalado e impoluto. Me estoy cagando vivo. El entrevistador, serio e imperturbable, escupe escuetas palabras, pero para mi son ininteligibles, me cago vivo. Me cago la vida. Me cago en todo. Dios que acabe este suplicio. Bien, me da igual mi futuro, necesito un lavabo pero ya. Por fin ha acabado este interminable suplicio

¡Dios! Menos mal que el candidato no se ha extendido mucho, me estaba cagando vivo. Pobrecillo, ni idea de lo que me ha dicho. Me voy corriendo al lavabo. ¡Mierda! ¡Está ocupado!

Ultimate Point Blank 2

Es inverosímil tratar de trazar un camino hacia tú corazón, pues no existes. Llegan las rebajas a Point Blank





Cosicas:

-una etiqueta de las rebajas (de 39.99 euros a 9,9 euros...¡Chollazo!)

-envoltorio de chiclets

-trozos de uñas (me cago en...)


Soñar es gratis, pero masturbarse es mejor

Pmpsfjf

Me sudan las manos. Me suda el cuello. Soy un sudor con patas. Decido ducharme, pero la ducha no quiere, está apática.
Improviso un jacuzzi en el bidet, pero éste está ocupado por la rata Tomasa, pasión de las masas e "ídola" juvenil.
Debería saberlo, hoy es lunes. Durante generaciones, mi familia siempre ha estado sucia los lunes. Pero para qué mentir: no tengo familia, tengo inversores. ¡Qué obvio!

Freedonia

Acusado-No tengo nada más que decir. Quiero hablar con mi abogado

Policia-Los abogados están prohibidos desde hace 3 años

Acusado-¿Cómo? Pues, pues...Quiero hablar con el juez

Policia-Los jueces también están prohibidos

Acusado-Pero...¿de qué se me acusa?

Poicia-Las acusaciones se han prohibido

Acusado-¿Qué no está prohibido?

Policia-Prohibir

Skyrim

Lo aburridos dragones asomaron una vez más. Yo me aferraba a mi espada:la muy desgraciada cortaba el queso de una manera desastrosa. Es más, nunca había matado a nadie o a algo. Es más, no era una espada. Es más, los dragones no existen.

Iba volando libremente con mis hermanos dragones cuando, a lo lejos,vislumbré al guerrero con su desgraciada espada: el muy puñetero iba sin una armadura. Es más, nunca había luchado. Es más, no era un guerrero. Es más, las espadas no existen.


Entre las pezuñas de un inútil guerrero, la espada tiene frio. Encima, un dragón se ha fijado en el inútil guerrero. Es más, estaban en skyrim. Es más, no era un dragón. Es más, los guerreros no existen.

El final del mundo mundial

Nosotros amamos las amapolas, dijo uno de los acólitos. Cómo no me interesaba nada, marché sin prestar atención a los meteoritos que caían del cielo con una rabia incontrolable. Todo el mundo corría y gritaba sin apenas ritmo. Me dije que eso no podía ser e intenté captar la atención de los aterrorizados espectadores. Los organicé cómo pude y, juntos, entonamos la canción del fin del mundo.

5 minutes alone

Predicador-Del color que son las flores, bah, naturaleza. Deudas y más deudas a algo intangible que es tangible. Demos la espalda a los átomos y devoremos al sol.

Susurrando:¿Ya se han marchado?

Ayudante- susurrando: Todavía nada

Predicador-...Pues es nuestra eternidad, no la del universo. Somos parte del universo pero, éste, no es nuestro. susurrando: ¿ ya se han marchado?

Ayudante- susurrando: Todavía nada

Predicador-Joder...

Ultime Point Blank 1

Hombre, demasiado tiempo sin tener Point Blank. Los directivos han decido dar un aire fresco a esta "sección" que vaya acorde a los nuevos tiempos. De ahí que llevemos una temporada sin vuestra secciób favorita (¿por qué hablo en plural?) Aunque la verdad es que no encontraba el cable de los cojones. Sí, ese sería la auténtico razón. Bueno, al turró y por orden cronológico (como en el médico)



Cosicas:

-pues hojitas y una cosa roja que creo que era el tapón de algo.





Cosicas:

-hay hojas y un mini abeto? pino? arbusto? Yo qué sé, odio la naturaleza

Y la fotico que inagura el Ultimate Point blank



Cosicas:

-hojas de árboles

-colillas y cáscaras de pistacho

-un cartón de medias o panties...grrr

Pues esto es todo, amigos.

Rostrov

He sido héroe en tres ocasiones. De la primera no me acuerdo. De la segunda tengo algún tímido recuerdo. Le puedo decir que las atrocidades más inhumanas hicieron acto de presencia sin mi permiso, pero me vi arrastrado a deshumanizar mi sonrisa. De la tercera soy totalmente consciente. ¿ Ves está mano? Ha robado rostros sin compasión. Ya fuera con una suave caricia o con un tremendo bofetón. ¿No entiendes cómo se puede robar un rostro? No se trata de arrancar la cara ni nada parecido. ¿ Quieres ver cómo lo hago? Ah, olvídate de la tercera vez que he sido héroe, me inventaría cualquier cosa...Ven...

Basado en hechos reales IV

Eran las fiestas de Carnaval de las Palmas de Gran Canaria. Cómo maestro de ceremonias, Carlos Baute. Iba vestido con una chaqueta ajustada y un pantalón marca paquetes. El hombre,después de una actuación en riguroso playback (nada criticable)y en la que se ha dedicado a dar besos a las féminas del pública, realiza un discurso memorable(más o menos)

"Bueno...Gracias por dejar que comparta su fiesta y su felicidad...Eh...Veo muchos hombres entre el público esta noche...Quiero que cuiden de sus mujeres, de que mañana por la mañana le lleven el desayuno a la cama y...Bueno, ya se que hay menores entre el públioo. Bien, pues lleven el desayuno a sus hermanas, a sus madres, a sus abuelas...Porque las mujeres son la más bello y lo más hermoso de todo el mundo..."

Después de este discurso "feminista" va y se pone a cantar...




Brillante. Absolutamante brillante.

Move it

Hola, típico. ¿te pica el pico, típico? ¿pelopicopata? ¿picas el picatoste con tu pico, típico?

Por enésima vez, ¡Déjame en paz!

¿Sí o no?

¡Y yo qué sé! Mira, estoy aquí porque me dijeron que era gratuito...¡Y nada más!

Pongo pies en...

Polvorosa

¿Polvorosa quintana?

Yo tengo mi pompón,pompón,pompón...Yo tengo mi pompón




p.d.: ¿el de detrás no se parece al Aberroncho?