Plan A

Based on real life

Becario-¡ Mira! Este melón es de Villaconejos

Licenciado-Es que ahora todos los melones son de Villaconejos




...Y es así cómo Villaconejos comenzó su conquista del mundo mundial

Roma

Tribador-Si yo te dijera que la noche no es tan bella como tu luminosa sonrisa, que la eternidad de tu mirada es mi pasión incontrolable ¿ qué me dirías ?

Princesa-¡ Tengo la regla !



p.d.. 5 a 1 a que esto está repetido...vamos, juraría que sí...

Estaba el señor Don Gato

Las calles son diferentes bajo la luz del sol que bajo la luz de la luna. Pero lo que nunca cambia, al menos desde hace dos días, es el cadáver de ese gato muerto.
Nadie se atreve a retirarlo hasta que me armo de valor y decido ser un ciudadano cívico y responsable.
Lo cojo de la cola y el gato dice:

"Eyy, ¿ qué haces ?"

Yo me asusto y se me hace un rugoso nudo en la garganta que me impide hablar. Me voy corriendo a casa, bebo un vaso de agua y me siento en el sofá para reponerme del susto. Entonces, el timbre de la puerta suena y abro sin pensar. Es el gato que me dice: ¿ Quieres ser mi amigo ?

Ahora estamos jugando a la play...De aquí un rato le voy a proponer sexo anal

Point Blank vol.2 XV

Another week que la cosa está tranquila. aunque parece que tiran más cosas de lo que en realidad es...¡ Bienvenidos a la manipulación!



Cosicas:

-algo que parece pelo de Fuyur

-un palillo


Y ya está. Bonito Martes para cazar focas...

Por supuesto, liar

"Incómodo de ver" Wakoski se presentó en ropa interior y con gafas de sol. Le preguntamos qué había sucedido e "Incómodo de ver" nos dijo que la culpa era de los zombies.
No le hicimos caso, por supuesto, ya que "incómodo" había muerto en 1596 a.c. er mi tarro de mermelada y yo tu cuchara

Point Blank vol.2 XIV

Calor, Cacaolat, Pantera, Comics...



Cosicas:

-envoltorio de chicle

-papel pajero

-colilla y trozo de madera (¿?)

Muy light esta semana..¡ y se agradece!

Another one bites the dust

"hay una diferencia entre ser héroe y ser leyenda" by Xavi...O.K., sé que no es la frase exacta, pero el espíritu es el mismo. Força Barça!

Publi reportaje

¿ Alguna vez has amado a una persona que nunca ha llegado a saberlo ?
¿ Alguna vez has deseado romper con todo e intentar que tus sueños se hagan realidad ?
¿ Alguna vez has sentido un escalofrío al ver cómo ella se marcha y no puedes hacer nada ?
¿ Alguna vez has destruido un invisible muro y has disfrutado de la vida ?

Mires la vida como la mires,bebe horchata Ramírez




Estos amigos publicistas...

Point Blank vol.2 XIII

Joder, en 1963 los nominados a mejor actor fueron, entre otros, Gregory Peck por "Matar a un ruiseñor" y Jack Lemon por "Días de vino y rosas". No digo que los actores actuales sean malos, ni mucho menos, pero los filmes son correctillos y poco más. En fin, mierda para mi.



Cosicas:

-envoltorio de madalena homologado

-un par de chicles y sus envoltorios

-una colilla(editado:¡ no la veo en la foto!) y un caramelo

-todo esto aderezado con un poco de barro a causa de la lluvia.

Pues nada más, corazones, me voy con Maribel Verdú a comer altramuces

Lebronitis

ESPN-Che, boludo, te parece que hay otro caso de Lebronitis?

FoxSports-No me rompás las bolas...

ESPN-Yo lo veo claro

FoxSports-Lo que susedió es que es su aniversario

ESPN-Eso no quitá que sufra de Lebronitis

FoxSports-I tant!

Who will safe Rock ´n´Roll?

Entrevistador--Si yo te dijera que en realidad somos meros peones en una maquinaria global que es ajena a nuestros sentimientos y virtudes?

Candidato Uno-He trabajado como Stripper


Entrevistador-Siguiente


5 minutos después

Entrevistador--Si yo te dijera que en realidad somos meros peones en una maquinaria global que es ajena a nuestros sentimientos y virtudes?

Candidato Dos-

Point Blank vol.2 XII

Bueno, estoy oyendo Nerf Herder y hoy ha sido un día completo: he hehco vudú, limpiado la casa, lavadora y he vuelto a hacer vudú.



Cosicas:

-una pluma (perphaps de Juanito el Golosina...chiste malo)

-un chicle

-envoltorios de caramelos

-y una cosilla rara, parecía una pulsera de discoteca (rollos ello)


Pues eso, rápido, sencillo. M´estic fent cacones i acabo de possar Pato WC al toilet...

Pervert

Un hombre de Badajoz iba con un brazo en la mano.
"Disculpe, he encontrado un brazo, ¿es suyo?" preguntaba a cualquier persona que pasase por su lado. Todo el mundo le decía que no hasta que descubrió que era suyo.

Moraleja: comer mucha fibra los jueves es malo

A mi maneraaaaaa

(based on a real history)

...Y vieron cómo la silenciosa gata huía por la puerta de atrás.

Teresa-¡ Mierda! ¡ Ha matado dos conejos!

Teresa se dirigió automáticamente a la granja de sus vecinos con cara de pocos amigos. Vio a las dos hermanas en la ceca y les dijo:

Teresa-Oye, vuestra gata ha matado un par de conejos míos y se los ha comido

La pequeña de las hermanas dijo: "Pero cómo es posible que una gata se coma un conejo, si más o menos son del mismo tamaño"

Teresa-Es que se ha comido a las crías...Y no es la primera vez que lo hace.

"Muy bien" dijo la mayor de las hermanas. Cogió a la silenciosa gata y la metió dentro de un saco. Lo ató y con un palo empezó a dar furiosos golpes al saco.

"No creo que vaya a dar más problemas. Lo sentimos mucho. ¡ Gracias!

¡ Ay qué dolor!

Resolvió el misterio con solvencia. Vivió, posteriormente, de réditos y fama. Asomáse la fatalidad en forma de inconveniente vespertino. Acudió a especialistas de renombre para hallar una solución, pero ésta estaba lejos de su alcance.

Y cuando ya estaba en las garras de la desesperación, murió atropellado por un seat Ibiza...¡ Los hay afortunados!

Point Blank vol.2 XI

Lilith-Marcus , ¿ sobreviviremos al meteorito?

Marcus-Eso espero, Lilith, eso espero...

Vale, vale: he hehco "tlampa"



Cosicas:

-una pelotita fea de cojones

-un envoltorio de chocolatina

-cosicas de los árboles y un trozo de esparadrapo

-un balín naranja que pertenece a esas pistolas falsas

Por cierto, esta semana no había chicles. Weeeeee

Matrix

Mentalista-¿Os puedo asegurar, que en menos de 10 segundos, puedo hacer que nuestro mundo acabe y se esfume. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1....





p.d. 2009, the zozobra´s year...

Principios básicos

Estaba caminando por un anodino camino cuando me encontré con Fats Domino. Ambos nos miramos y sonreímos.

Llevaba yo caminando por el mismo camino unos cinco años. El único encuentro que había tenido con alguien había sido el de Fats.
Me dio que pensar. Hubo un terremoto y caí por una repentina brecha abierta por la madre naturaleza. Me así a un pequeño risco que había en mi caída con una mano. Justo en ese risco estaba el Santo Grial. Lo cogí y, cómo pude, fui subiendo lentamente hasta la superficie.
Me hice una paja y me corrí dentro del Santo Grial. Ya verás que risa cuando le dé un trago Fats, pensé.

Deshice mi camino y no encontré a Fats, sino a Cher. Ella se lo bebió. Le gustó y yo me disgusté porque se suponía que era una broma.

A los nueve meses, yo seguía caminando y apareció un cartero. Me dio una citación judicial ya que Cher había tenido un hijo mío y pedía una cuantiosa manutención. Fats no lo habría hecho.

Point Blank vol.2 X

En verano apetecen dos cosas...




....Comer helado y papel pajero

Por lo demás, hay un par de chicles (shit) y envoltorios de repostería (futoi style)

Nos vemos en Chicago

Obvio

Reponedor-¿ Sabes una cosa?

Funcionario-Sí

Point Blank vol.2 IX

Muy sencillito esta semana...



Cosicas:

-barro de la lluvia (el nuevo disco de Chambao)

-un par de colillas

-un recibo del banco (cuyo nombre del titular era Angel...no he podido abrir el papel más, vete a saber si es un papel pajero)

-y un par de chicles (esto es lo que más me jode)


Por lo demás, la vida sigue igual, Dios no existe y me río mucho con los monólogos de Richard Pryor.

Taller 16 a.k.a. Sant Jordi

Texto cuyo tema principal es "Sant Jordi", colgado en La rebelión de las páginas en blanco...He de reconocer que iba borrachín....

...Y la discordia se asentó cuando asumieron sus respectivos papeles. Un dragón, un príncipe y una princesa. La relación empeoró, los reproches surgieron...Así que decidieron cambiar los papeles, pero la historia seguía igual. Mentira: empeoraba.
Decidieron dar una vuelta de tuerca al asunto y reescribieron la historia. Nada tenía que ver con el original.
Apareció el dragón muerto, tiñendo de sangre su pequeño huerto.
La princesa apareció rodeada de rosas, pero sin signos vitales.
El príncipe apareció con un mordisco en el costado izquierdo: había muerto desangrado.
El autor tenía su revancha, sus personajes su dictadura y tú el poder de soñar.

Taller 15

Texto cuyo tema principal es "Funeral", colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Elisa me pidió que la acompañase al funeral de una tal Marta y, por supuesto, no me podía negar. No me dijo quien era la difunta, pero alguien importante tenía que ser para alterar la luminosa sonrisa de Elisa.

En un cuarto de hora me pasaba a recoger, ya que ella era la única que tenía carnet de conducir. No sabía cómo vestirme. Tenía prendas de color negro, sí, pero todas eran camisetas de grupos de rock. Ah, y una chilaba pero no era cuestión de ser el centro de atención,¿ no ?

Cinco minutos pasaron y aún estaba indeciso. Me puse una camisa azul (la única prenda de vestir elegante que tenía...desde hace siete años) unos tejanos azul oscuro y unos zapatos negros que parecían ortopédicos. Me miré en el espejo y justo Elisa llamaba por el interfono. En menos de treinta segundos ya estaba en el ascensor. Hice mi último repaso ocular a mi chovinista imagen en el manoseado espejo del ascensor y me percaté de que la longeva camisa azul tenía una mancha cerca del pezón izquierdo. Me tapé con la mano derecha, haciendo ver que me rascaba y así estuve el resto de la jornada.

Pensé en volver a cambiarme, pero una vecina abrió la puerta del ascensor cuando llegó a la planta baja y me daba mucha vergüenza volver a subir sin haber salido del ascensor.
Salí del edificio rascándome y saludé a Elisa. No dijo nada. Tan solo un áspero: ¡Vamos!. Le pregunté quien era esa tal Marta pero me evitaba con evasivas del tipo : ¿ Te ha picado algo ?. Sólo me comentó que había sido alguien importante en su vida.

.........................................

Yo pensaba que los funerales se celebraban ( ¿celebrar? ) en los cementerios. Y es que el cine, a veces, construye realidades que no son del todo ciertas. O sí. No sé. La realidad supera la ficción. Pues no, Elisa me dijo que íbamos al tanatorio. Y el tanatorio es como un edificio lleno de voluntariosos funcionarios, es decir, gris. Pero no gris porque hayan muertos, no, es gris porqué es público y no destaca en nada. Vamos, que si me dijeran (o dijesen) que ese era el edifico del Catastro no lo hubiera (o hubiese) dudado. Aunque estoy pensando que se parece a un hospital pero con menos vida.

Al fin llegamos al tanatorio y nos atendió una mujer con el pelo teñido de rubio cuyas raíces oscuras dañaban seriamente su credibilidad. Le preguntamos dónde estaba Marta V. y, mientras minimizaba las ventanillas de Internet (sí, eso se nota más que esconder un diario) nos sonreía. Aunque puede que fuera (o fuese) por lo que estaba leyendo ( o viendo) por Internet. Nos dijo que estaba en la planta de abajo. Ves, eso me parecía adecuado.

Bajamos y vimos un largo pasillo. A la derecha, en pequeñas salas, estaban los féretros. A la izquierda, en lo alto de la pared casi tocando el techo, habían unos pequeños ventanales rectangulares. Dejaban pasar la luz y poco más. Y al fondo del pasillo, una papelera. Y debajo de la papelera, un extintor.
La mujer de recepción nos dijo la puerta tres y nos dirigimos hacia allí.
¡ Vaya shock! En una urna de cristal estaba ella. Nunca había visto un muero, me parecía curioso estar cerca de alguien sin vida. Ignoré al resto de la gente que había en la minúscula sala. Estaba anonadado, un nudo ocupó mi garganta, casi no podía respirar, mis pupilas se dilataron y no pude reprimirme, dije en voz alta:

“Oh funesta vida,
acompañada de talentosa muerte.
¿ A quién has arrebatado
esta vez la mirada?
¿ A quién has sellado
esta vez una
sonrisa sincera?
Te veo porque tú
me ves, pero reniego
de ti y de tu
inmortalidad.
y...”

Elisa-¡ Te has equivocado de sala, idiota!

Point Blank vol.2 VIII

Hoy la sección es de relleno como cuando en un programa del corazón invitan a un personaje que ya no está de modé. Pues eso, comentar que el factor humano viene determinado por un par de chicles. El resto, la naturaleza.

Dilluns menja prunes

"Me importa mucho lo que pienses, Pony Boy" dijo Wendy Sue mientras le hacia un "nocillitas".
Al cabo de 9 meses, Pony Boy parió un hermoso camello y, claro, se tuvieron que casar.

Un jeque, un ninja y un pintor.

Wendy Sue no entendía nada así que se quitó las bragas y empezó una especie de baile tribal con triple axel.

Y todo el mundo sabe que cuando se hace un triple axel aparece Axel Foley, el cual detuvo al pintor por impostor.

¿ Y Pony Boy ?

Qué queréis que os diga, quedarse embarazado por un " nocillitas" es algo inexplicable.

Ajá

La inquietas miradas sopesaban las circunstancias que habían llevado a tal situación. Se levantaron a la vez, sin dejar de mirase unos a otros. Caminaron de espaldas.
El señor Crimson se dirigió a la puerta principal, la señora Kate dio con la puerta trasera. Tanto el señor Eli como la señora Wallach toparon con las ventanas laterales. Y, cuando cada uno había llegado a su improvisado destino, se marcharon.
A los cinco minutos, salió de debajo de la mesa Donna Summers y dijo: ¿ y ahora quién me paga a mi?

Point Blank vol. 2 VII

Un Point Blank sencillito: la fiesta, el rock, la mona...Impedimentos varios para hacer el post.



Cosicas:

-un avioncito de papel

-un cartón lila (no es un punto de lectura, la gente no lee)

-una tarjeta de "esas" para llamar a Burgos

-un par de chicles y el barro de la lluvia (nuevo disco de Nacho Cano)

Drástico

Tenía un incisivo dolor en la garganta y fue al médico a visitarse. "Usted no tiene dolor" señaló el doctor " usted tiene a Carlos Goñi en la garganta".

Y, claro, cada vez que hablaba una canción de Revolver sonaba. Ante tal situación, llamó a Martin Short para que se encogiera y matara a Carlos Goñi. No funcionó.
Lo probó con Torrebruno zombie. Tampoco funcionó.

Entonces, se le ocurrió pedir ayuda a Bruce Springteen. Aceptó y una vez que ya estaba en su interior, se suicidó.
Tiene un monumento en Burgos, nuestro anónimo héroe. Gracias.

Point Blank vol. 2 VI

Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu



Cosicas:

-envoltorio de huesitos

-envoltorio de un chicle

-un jodido chicle

Todo tiene un precio

Fiel-Mi religión me prohíbe: comer, reír, llorar, follar, soñar, saltar, jugar, leer, bailar, dormir, burlar, dar palmas, ver filmes, ir en bicicleta, decir Kelly Kapowsky, sentarse en una silla, estirarse, ir a la pata coja, el color rojo, los pantalones pitillo, Pitingo, cortarse las uñas y saludar.

Forense-¿ Y qué tiene de bueno?

Fiel-Dan bocadillos gratis

Sí pero no

Taxista-Podrías ser mi túnel y yo tu tren

Bisojo-No, cansino...

Taxista-Podrías ser mi tarro de mermelada y yo tu cuchara

Bisojo-¡ Qué pesado!

Taxista-¡ Oh,1¡ Ya no aguanto más este rechazo! ¡ Me marcho a sufrir a solas!

Bisojo- ¿ Pero quién te ha dicho que pares?

Point Blank vol. 2 V

El Point Blank de esta semana viene cargado...SI es que no se puede abrir la boca.



Cosicas:

-papel pajero con forma de avión (WTF?)

-envoltorio de una tostadas (sentimiento futoi)

-un par de chicles y un palillo para las orejas

-había un pedaso de bicho radioactivo ajqueroso debajo del avión de papel pajero


Pues eso, Hugo Sanchez es Tom Jones

Let´s my people go

Tu madre, tu padre, tu perro y tu hermano...

-Let´s my people go

Me los follo todos juntos y los mato con la mano

-Let´s my people go

Los troceo y los aderezo y los uso como atrezzo

-Let´s my people go

Y luego no los reciclo y los uso de picaporte

-Let´s my people go

¡ Todo suena menos violento si se dice cantando !

-Let´s my people go

Monkey

Empecé a rascarme el escroto, fue algo instintivo. Pero la mano fue subiendo y me llegó a la barriga. Continuó subiendo hasta llegar a la cabeza.

Con la otra mano, empecé a rascarme la oreja. Fue bajando hasta la barbilla y acabó en el sobaco.

Point Blank vol. 2 IV

Lo bueno de cuando hay temporal es que no hay muchos "objetos" en la terraza. Lo malo, que se llena de gravilla y polvo




Cosicas:

-un par de chicles (sigue la moda, pues)

-el trozo de un mango de algo

-un trocillo de recibo de no sé qué.


Que así sean todos los Point Blank. Saludos!

Royalties

Mario (encima del armario) Camus me propuso ir a Cucamonga, pero yo prefería ir a Comarruga.
En Comarruga, Charlize Theron, prima de Aragorn, me dicho que era prima de Oberón.
Oberón viene del griego, que significa Obregón.
¿ Qué significa Obregón ?

Le preguntamos a Alan Moore y nos contesta:

"A ti mujer, dondequiera que tu estés, mujer , mujer...Yo te llevo a flor de piel y aunque no viva contigo en sueños te amare.
A ti mujer, dondequiera que tu estés, mujer , mujer...Yo te llevo a flor de piel y aunque no viva contigo en sueños te amare."

Juan Camacho se cabrea, pide royalties y con el dinero que gana se va a Cucamonga con Mario (encima del armario) Camus. Si es que el que no llora, chuleta de cerdo.

Taller 14

Texto que tenía como tema principal "Carnaval", colgado en La rebelión de las páginas en blanco


Érase una vez un nervioso rey al que le urgía encontrar el disfraz más pomposo, espectacular y sofisticado del mundo, pues tenía que asistir a la magnífica fiesta anual de disfraces del Reino de las Luciérnagas.

Pero nuestro nervioso rey no lograba encontrar un disfraz que sedujera a todos los invitados. Le asaltaban las dudas, los pegajosos sudores aparecían...Eran muchos años exigiéndose lucir el mejor disfraz.

El día de la fiesta, cuando el sirviente anunció la aparición de nuestro rey, éste no hizo acto de presencia. Todos se giraron. El sorprendido sirviente se aclaró la voz y volvió a presentar al nervioso rey.

Y éste no apareció, pues no encontró ningún disfraz. Pero, como no quería ser objeto de jocosos comentarios, decidió aprovechar la ausencia del resto de monarcas para invadir sus desprotegidos reinos.

Point Blank vol. 2 III

No es deportivo tirar chicles, no. Es una horrible y terrible pesadez el tener que quitarlos. Be honest, not a cheater.



Cosicas:

-chicles y envoltorios (aunque creo que de caramelos)

-etiqueta de una maleta

-alguna colilla

Poquita cosa, por suerte

Oiuafk

...Soñado por cada uno de nosotros. Las alocuciones sensoriales de las tristes lágrimas permiten teorizar en torno a tres puntos:

-la muerte
-la vida
-barrita blanca de Milkybar

Sobre cada uno de estos puntos recae la ardua tarea de no reconocer la virtudes ajenas, aceptando, pues, la individualidad cómo única verdad.

Me duele la otitis

El pony con pene de Penélope no pone pin y pons

Pipita pinta pinochos hechos con pinos

¿ Al revés ?

Snop y nip enop on epoléneP ed enep noc ynop le.

sonip noc sohceh sohconip atnip atipiP

El mineralismo ha llegado

Point Blank vol. 2 II

Bueno, esta semana no habrá fotico porque limpié el domingo la terraza y no hice foto.
¿ Por qué limpias la terraza un domingo por la mañana habiendo salido de fiesta el día anterior?

Pues resulta que picó a la puerta un proyecto de abuela (pues era una mezcla del pozí e Igor) diciendo que su nieto había tirado un pañal y un zapato a la terraza. Yo en pijama sexy, con un poco de resaca y zombie total le traje amablemente el patuco y el pañal. Y, cuando se lo doy, me dice: ¿ Molesto ?

En fin, respeto los domingos, el día del señor.

Girls on riot

Cuando ella vomitaba, él se excitaba. Hasta que ella descubrió que su pareja le había engañado: los tornillos no eran comestibles. El tedio reinó en el resto de la relación: ella vomitaba de vez en cuando, pero sólo para complacerle.
Hasta que, un día, al vomitar salió una chica igual que ella... Él se frotó las manos, pero ellas se declararon en rebeldía. Él las asustó, pero ellas empezaron a vomitar dobles de ellas mismas y formaron un pequeño ejercitó. Compraron la isla de Formentera y se autodenominaron amazonas.
Por supuesto, él acabó comiendo su propia...

moñis-sphere

Era el hijo del sobrino del primo segundo del nieto de hija de David Niven.
Y ella era un pato de goma. Se conocieron en Algeciras, Wisconsin.

Se divorciaron a los tres años, pero volvieron a juntarse a los dos años.
Algo había cambiado en ella.

Volvieron a separarse cinco años después, cuando ella se enteró de que no era el hijo del sobrino del primo segundo del nieto de hija de David Niven, si no de Phil Collins.

Pero, cómo no, volvieron a juntarse a los tres años.

La última separación ocurrió cuando ella murió, aunque volvieron a juntarse a los dos meses, cuando él se suicidó con un melindro.

Chitón

Abogado-Entonces, cayó una gran...

Cura-No digas más, me sé el final de la historia.

Abogado-Vaya..Esto..Es buena, ¿no?...Eh... ¿ Sabes lo de la Jacinta?

Cura-Sí

Abogado-¿ Sabes lo del coche que volcó en la plaza?

Cura-Sí

AbogadoVaya, pues...Me marcho, que tengo prisa

Cura-¡Jodido maleducado! No ha dicho ni "adiós"

Pitingo the King

El primer Pitingo se dejó ver, pero tan solo era un proyecto experimental.

El caso del segundo Pitingo fue más sonoro y tuvo un éxito relativo. Fue aceptado en todas las casas y campos de fútbol.

Brevedad: así se podría definir al tercer Pitingo. Poco, o nada, se sabe de él. Siempre será un misterio lo que le sucedió.

Y, ahora, estamos con Pitingo IV, rey de España, el autodenominado rey del sol (y sombra). Sus dominios se extienden por toda europa y en primavera planea conquistar América.

Moraleja: mucho ojo con la música que se oye

Point Blank vol. 2 I

En los cómics, cuando se relanza una colección, se suele cambiar la numeración añadiéndole la palabra volumen(o abreviatura vol.). Pues bien, empezamos un nuevo Point Blank, ya que tenemos nuevo guionista.




Cosicas:

-un lápiz

-un tornillo y una cosa que no sé que es blanca

-un trabajo sobre la globalización que no tiene desperdicio

Words

Pues frasecicas:

-Un frente abierto es una mente cerrada

-Fue viento, no truño

-Bullate en frecuencia modulada (FM)

-Son mujeres de dedo en seco

-Es bailarina pero no muy sexual

Macho XXXIII

Siglos sin poner un macho por estos alres. Pues hoy rendimos homenaje (¿ Por qué cojones estoy hablando en plural ?) a Bolo Yeung, un actor/luchador que siempre que lo veía de pequeño me acojonaba.Me acuerdo que leí en un blog, juraría que era en Cosas de Frikis, que este hombre hasta había inventado un estilo de lucha que resultaba mortífero. Recordemos al asiático con más mala baba de la historia

Taller 12

Texto que tenía como tema principal el fin de año, colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Érase una vez una niñita que estaba muy muy nerviosita. El año se acababa, el jolgorio en su casa era notorio y, lo más imporante, quedaba apenas una aburrida semana para que los reyes magos le agasajaran con regalos que ella había demandado.

Como cada fin de año, su familia se reunía y celebraba...pues no sabía exactamente el qué, pero ella veía que estaban felices y con eso ya bastaba. Además, ese día comía cosas que durante el resto del año no degustaba.

Después de la copiosa cena, todos estaban alegres y felices, cantaban y bailaban sin coordinación, y la niñita estaba muy nerviosa pues quedaba una semana para sus queridos reyes magos y el tiempo no avanzaba. Así que se fue a dormir a su habitación y, mientras su madre le arropaba mirando hacia el salón, nuestra protagonista apretó los ojos fuertemente para poder dormir sin ningún retraso.

Al día siguiente, la madre fue a despertarla pero la niñita no lo hizo: respiraba pero no abría sus verdes ojos. Avisó a su marido, que se sacudió las legañas y fue corriendo al coche mientras la madre bajaba a su hijita para llevarla al hospital.

En el hospital no supieron darle diagnóstico alguno, y es así como la niñita y su familia volvieron a casa sin haber encontrado alguna solución.

Y el tiempo pasó. Hubo guerras mundiales, hubo épocas de bonanza y épocas de crisis, hubo epidemias y asombrosos descubrimientos...Y la niñita aún dormía.

Entonces, pasados sesenta años, la niña abrió los ojos y preguntó: ¿ Dónde están los reyes magos ?. Movió nerviosamente sus inquietas pupilas y vió a la madre, decrépita, con una barba postiza y una corona oxidada sentada en una silla que decía: "¡Uh! ¡ Hola niñita!". La habitación estaba derruida, el polvo lo acariciaba todo. Nuestra niñita se cruzó de brazos y dijo indignada :
" ¿ Dónde están los regalos que he pedido ? "

¡ Exacto

"Me encanta degustar los olores al azar, saborear el dulce aroma de los insípidos átomos...Llenar mis pulmones de verde frescor, inspirar tan fuerte que mi pecho se ensanche de deleite y no espirar ya nunca más"...dijo Krilin mientras se comía una fideuá.

Periodicosos

En la Gaceta del Dinosaurio se comentaba en la página 6 que los Veloci-raptors eran propensos al vértigo.
En la página 27, salía Terelu Campos comiendo una polla o, como dicen en Móstoles, una polla.
Ante semejante incongruencia, me dirigí hacia la sede de dicho periódico pero la mala fortuna se cebó en mi ser, me pisó un diplodocus. Estando en el cielo apenas encontré famosos con los que charlar y/o cotillear.
Y así es cómo creé a Phill Collins.
Mañana, cómo creé a Dyango

Heart On

Venía hacia mi con cara rabiosa, tenía ganas de golpearme sin piedad. Yo, a una distancia prudencial, intenté calmarle. Pero nada parecía detenerle, así que eché a correr. Él no se quedó quieto y empezó a correr también. Y durante años, no cejó en su empeño de asirme. A veces me distanciaba mucho y otras me rozaba con la punta de los dedos. A veces no lo veía durante mucho tiempo y otras gritaba a lo lejos para hacerse notar.
Pasaron meses, días, años...Hasta que un día era él estaba corriendo delante mío: estaba huyendo de mi. Y yo le intenté coger con una cara jodidamente rabiosa por lo que me había hecho pasar.

Medalla de plata en Atlanta

Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Intentó abrazar con la mente lo intangible. Marchó dos semanas antes para preparar semejante hazaña. Y, cuando lo creyó conveniente, empezó su heroica gesta.
Actualmente, es el jefe de Recursos Humanos.

Salmonela

Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Melchor me tiene acojonado. Ha entrado en mi casa con espuma en la boca y los ojos en blanco. Se ha abalanzado sobre mí, aunque le he podido esquivar y me he refugiado encima del armario.

Melchor, Melchor, no me hagas daño
Melchor, Melchor, cómo empiezas el año

Tras decir estas palabras, el Rey Mago ha vuelto en sí. Le he preguntado qué había pasado y él me ha dicho que ahora solamente se come huevina.

Resumen del 2008

Durante unos días no habrá acentos, ya que se han esfumado del teclado y salen mal y son malignos

Como ser inmortal, he visto cosas que la humanidad nunca ha visto. Soy el único que recuerda maravillas olvidadas, gestos eternos, sonrisas amables, traiciones escandalosas...Y, después de todo este tiempo, me pregunto: ¿ es que no hay nadie capaz de sacar un papel del culo suave y que no rasque? Vale que sea inmortal, pero mi culo también tiene sentimientos.
Por eso, a ver si puede firmar aquí para la plataforma P.U.P.P.E.C.D (por un papel para el culo decente)Cuantas más firmas sean, mas caso nos hará el gobierno. ¡ Muchas gracias!

Disculpe, señor, ¿ le puedo molestar un par de minutos?