Deep

De una abuela que iba con una bolsa de tela...

Abuela1-¡Hola!

Abuela2-Buenas, voy a comprar

Abuela1-Vaya, ¿ te han robado el carro?

Abuela2-Manolo Escobar, no te jode

Point Blank XXXIII

Capitán-¡ Gilmour! ¿ Qué es lo que tus ojos divisan?

Gilmour-Mi capitán, diviso un par de colillas, un par de papeles pajeros y palitos de helado, que refrescan en verano




Capitán-¡Bien! Ha sido una buena captura

Gilmour-¡ Un momento, capitán! Veo algo a lo lejos...¡ Viene hacia nosotros!

Capitán-¡ Oh , Dios, noooooo!!







p.d.: Sí, es una jodida almohada

pd.d2: No tengo cámara, my sister Eileen se la lleva en su viaje a Gamínedes

Patt Garret y Willy de Wille

Siguiendo con lo que te decía, las sustancias no naturales ajenas a mi cuerpo, son bien recibidas.El efecto desencadenado es el adecuado, ni más ni menos. ¿ Me prestas un euro para el metro?

Point Blank XXXII

¡ Ojo al dato! Más basura, quién pensara que se había marchado, no lo ha hecho. Ya queda menos, porque un poco de mierda más y degüello, que ya están avisados, joder.
En fin, decía ojo al dato por una notica que había...Sniff,sniff



cosicas:

-ya tenemos patrocinador, Donuts

-colillas normales y de porro

-una cosa rara de color negro

-papeles de madalenas (cosa que remite al Segundo punto: los porros)


Pero, lo importante:



¡ Qué bonito!

You welcome

Ninja-Oye, mira, que al final no puedo ir...

5 minutos después...

Bailarina-¿Hola? esto...Que al final no puedo asistir...

5 minutos después...

Nick Cave-Lo siento, man, me voy de gira hoy y no puedo ir...

5 minutos después...

Charcutera-Oye, , ¿al final cómo hemos quedado? Que yo voy...

Anfitrión-....Vaya...Éramos pocos...

Macho XXXII

Frank Coconut, el zombie humorista. ¿ Homenaje a De Niro en "esa" mítica película? I´m Jack Sparrow

Taller 8

"Primer encuentro" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

(Based on a real history)

Estaba yo en una “peixeteria” de Dakota del Sur (pues en la del norte no existe el pescado) cuando, furtivamente, pasaron ante mi unos pantalones piratas de color rosa. Imagino que fue ese color tan llamativo, o que yo adoraba los traseros, lo que me cautivó. Seguí a los pantalones y, cuando alcé la vista, me percaté que era un extraterrestre. Con uno de sus tres dedos índices, me dijo que fuera hacia “ell@”.
Aún tenía tiempo hasta la hora de cenar- Así, pues, me acerqué con rigor y “ell@” me preguntó si fumaba. Por suerte, le mentí y un picante caramelo de menta me ayudó desinteresadamente en mi mentira infantil.

Empezamos a hablar y me dijo que si quería marchar a su planeta...


Cinco años después, llegamos a su planeta y una gran multitud me hacía dulces alabanzas y vítores amistosos mientras caminábamos por entre un pasillos de seres alienígenas . Yo no entendía nada. Hasta que llegamos al final del camino.
Alcé la vista (otra vez) y vi una gigantesca estatua con mi rostro: estos seres del espacio exterior me adoraban. No me lo podía creer. Para ell@s, era un Dios.

Así, durante un tiempo transcurrió mi reinado en ese planeta que solamente tenía una gran ciudad y que el resto era árido, desértico y aburrido. Mis tareas como gobernador (dictador no, ya que me adoraban) era simples y mi justicia era salomónica.

Hasta que un día, en una de mis excursiones por los estrechos pasillos del palacio real, topé con una puerta que estaba cerrada. Y era raro, ya que en este planeta no existían las puertas. Incluso las naves espaciales, no tenían.

La ignoré tanto como pude pero, al final, acabé derribándola. Y en el interior, una escultura de un metro aproximadamente presidía el sonoro silencio. Me acerqué para examinarla mejor y sonreí: era un busto de mi ser. Pero, mirando detenidamente, observé una grieta. Y cometí el error de tocarla. Se cayó un trocito de marrón madera. No pude para y continué rascando. Al acabar, me quedé sin aliento: había otro “rostro” debajo del mío. Era de otra persona. Mis pensamientos se aceleraron y ordené “rascar” la cara de la primera estatua con la que me topé. Ell@s no rechistaron. Efectivamente, había otro rostro debajo del mío.
Les pedí explicaciones, pero ellos se limitaban a adorarme sin parangón.
Me senté en mi trono y reflexioné.
Mis actos fueron:
-demoler todas las estatuas, bustos y representaciones mías y de cualquier humano
-coger a mis hijos y asesinarlos, pues estaban basados en una mentira y, encima, no existían
-preparar una invasión violenta y opulenta al planeta tierra.

Han pasado cien años desde la furiosa invasión, y aun se ríen de mi derrota.

Point Blank XXXI

Foto de ayer, parece que esto se acaba. Siempre habrá un pedasito de porquería en nuestro corazón.



Cosicas:

-colillas

-un cromo de algún bollo

-un tapón de... de... juraría que de tinta china, pero bueno.

Saludos desde Saturno

Lo que tú digas

Probaron tantas maneras diferentes, que ya no se les ocurría nada más. Estaban en ese momento en el que uno no sabe qué hacer. Le daban vueltas y vueltas, pero no daban con la solución. Por suerte, tenían toda la eternidad.

Sugar Ray

Posi, esto eran Sugar Ray.Estaba buscando algo de Canned Head, pro no habían vídeos. En fin, cuanto cambia un grupo...Grupo: Sugar Ray.Disco: "Lemonades & Brownies" Canción: " Mean Machine"




la letrica

The only good thing that's creeping in city
Elvis had fifty but this one's mine
japanese cars, man, such a pity
am radio suits me fine
mean machine [x2]
my daddy said son your gonna drive me to drinkin'
mean machine [x2]
brakes are good, tires- fair
every now and then I drive just to get away
eatin' up two lanes I gotta find Sugar Ray
can't stop now gimme all your money
sometimes I drive slow, sometimes I drive quick
mean machine [x2]
my daddy said son your gonna drive me to drinkin' [x2]
don't you dare mess with my mean machine it's long and slick and olive green [x3]
a '68 coupe is all I need
so don't you dare mess with my mean machine
Jesus saves, Domi shoots and scores
I'm with stupid, caught my finger in the door
I'm wookin pa nub, like revenge of the nerds
but my ass it's a play on words
mean machine [x2]
my daddy said son your gonna drive me to drinkin' [x2]
don't you dare mess with my mean machine it's long and slick and olive green [x3]
a '68 coupe is all I need
so don't ya dare mess with my mean machine
don't fuck with it

Inmortal

La apuesta era la siguiente: el primero de los dos que muriera (o muriese), perdería la apuesta. Pero tan cabezones eran, que ninguno lo hizo. Y se convirtieron en inmortales.

Y sobre vivieron a guerras, a viejas interestelares y otras maravillas futuras.

Nadie ganaba la apuesta, así que decidieron eliminarse entre ellos. Comenzó una guerra que aun dura, y que siempre durará.

Point Blank XXX

Contento estaba yo porque al ir a comprar no había nada. Pero, media hora después, a una folclórica le ha cogido el vértigo. Pero lo prefiero a colillas y demás cosas.



Cosicas:

-un abanico (bastante feo, por cierto)

-una etiqueta de bambas victoria

En fin, que "ya" no es tanta porquería. Me congratulo. Me voy a tocar pensando en Esperanza Roy

versi-haiju 56456

Me he dado cuenta cuando he dicho consentido refiriéndome a una nevera

Wilco

La música, en general, suele ser bonita. Larga vida a Wilco. ¿ Country-pop? A la mierda las etiquetas, siempre es una delicia degustar a Wilco. Grupo: Wilco Disco: "Yankee Hotel Foxtrot" Canción: "Jesus, etc..."




la letrica

Jesus, don't cry
You can rely on me, honey
You can combine anything you want
I'll be around
You were right about the stars
Each one is a setting sun

Tall buildings shake
Voices escape singing sad sad songs
tuned to chords
Strung down your cheeks
Bitter melodies turning your orbit around

Don't cry
You can rely on me honey
You can come by any time you want
I'll be around
You were right about the stars
Each one is a setting sun

Tall buildings shake
Voices escape singing sad sad songs
tuned to chords
Strung down your cheeks
Bitter melodies turning your orbit around

Voices whine
Skyscrapers are scraping together
Your voice is smoking
Last cigarettes are all you can get
Turning your orbit around

Point Blank XXIX

¿ Será verdad ? ¿ Es posible ?




Cosicas:

-colillas y paquete vacío de tabaco

-un kinder no-sé-qué

-un avión de papel

-papel pajero, of course


¡ Qué poquitas cosas! Parece que esto se acaba...Weeeeeee

Diálogo de besugos

Anónimo-Una curiosa apreciación...

Otro anónimo-¿ Cuál?

Anónimo-La que dijiste antes

Otro anónimo-¡Pero si yo he aparecido cuando has dicho "Una curiosa apreciación"!

Anónimo-Una curiosa apreciación

Point Blank XXVIII

Para haber sido Sant Joan, la cosa ha ido benne.



Cosicas:

-colillas de porro y tabaco

-envoltorio de una pizza

-paquete de winston

-papel higiénico a.k.a. papel pajero

Las formas

Wilson-Bella dama de la noche, taimada en las formas y locuaz en la mirada. Aspirante a humana porque diosa ya eres. La...

Mujer de verde-Son ochenta días son, ochenta nada más...

Geranio en tu cráneo

Le decía que corriese, y la vi dando vueltas alrededor mío. Elsa Pataky hizo un alto, tomó aire y se sacó una burilla. Acercó el dedo eróticamente a mis labios y me la comí con pasión.
Me transformé en Adrian Brody y me fui a bailar el Manhattan boogie boogie con Carlos Checa. No era checho y me desilusionó. Busqué amparo en las tetas de Scarlett Johansson.
Estuve un par de meses habitando en ellos, lo llevaba bien. Hasta que vino otro inquilino y hubo un duelo de bailes.
Resulté ser el perdedor, estaba muy triste. Pero volvió a aparecer Elsa y me dijo que me comiese otra burilla suya, que me transformaría en otra persona. Y así lo hice: a lo mejor, ahora estoy sirviéndote la comida en Singapur.

Taller 7

Híbrido entre un cuento, una noticia y rutina de un desconocido colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Noticia: “A las mujeres les excita más ver una mujer desnuda que un hombre, según un estudio”

Con esas robustas y ásperas manos, seguro que se dedicaba al campo. Cada seis meses aparecía por el solitario colmado a comprar algunas reservas. No hablaba, ni siquiera balbuceaba. Decidí seguirle, por curiosidad. Mi mujer permaneció en la tienda, leyendo una revista.

Tras unas largas horas caminando a la luz del mediodía, el hermético hombre tomó una minúscula desviación la cual llevaba a una precaria casa con su discreto terreno para conrear. Me escondí tras unos engañosos árboles y le observé. Efectivamente, era un campesino. Vivía solo y...

Un simpático campesino pasó por detrás de la desfallecida casa y saludó al hermético hombre de campo. “ ¿ Pero por qué cojones me tiene que mirar mal? ¿ Quién se ha creído?” dijo el solitario campesino al cual espiaba yo furtivamente. Dejó caer la azada que tenía sujeta en las manos y sus ojos se tornaron de un blanco hielo. En cielo se oscureció al instante, formándose nubes y escupiendo truenos y relámpagos. Cuando bajé la vista, el hombre se había transformado en una mujer, la cual estaba desnuda y era de un color blanco grisáceo. Ésta se elevaba a un metro del suelo, estaba levitando.
De repente, le empezaron a salir una especie de tentáculos por la boca y por todo el casi putrefacto cuerpo. No paraban de crecer y crecer y se expandían por todo el campo. A los pocos segundos, pude ver cómo los tentáculos se retraían. Y uno de ellos tenía asido un cabeza humana.

Grité y caí al suelo. Cerré los ojos fuertemente, esto no podía ser real, pensaba casi religiosamente yo. Los volví a abrir y me levanté de un solo movimiento. Miré al cielo, aún estaba oscuro pero el hermético hombre, en cambio, seguía siendo el hermético hombre. “ ¿ Pero por qué cojones me tiene que mirar mal? ¿ Quién se ha creído?” dijo. Me temía lo peor, que se repitiese el macabro espectáculo. Pero el hombre de caer la azada y entró en la triste casa. Y salió con un hacha disparado hacia el hombre que le había saludado. Yo estaba paralizado. Cuando reaccioné, era demasiado tarde, el rudo campesino había alcanzado a su víctima y la había degollado sin sutilezas.

Me marché del lugar sin saber que hacer, pues no estaba seguro si lo que mis incrédulos ojos habían visto era cierto o una visión ficticia.

Divagando, divagando, llegué a la tienda y vi que a mi mujer le estaba comiendo el coño otra mujer. Estaba gimiendo y sonriendo. Antes de que pudiese articular palabra alguna, me lanzó la revista que estaba leyendo. El titular era claro: “A las mujeres les excita más ver una mujer desnuda que un hombre, según un estudio”. Mi mujer no creía en Dios, solamente en lo que decían las revistas. Para ella, eran la auténtica religión. Asentí con resignación y me fui a hacer inventario. Mientras contaba los jarros de miel por tercera vez, oía a mi mujer gimotear de placer. Cuanto la quería, gracias a ella me estaba olvidando de lo que había visto en el campo.

Point Blank XXVII

Al haber estado semana y media de vacances, no he podido tomar instantáneas para el Point Blank. Por suerte, my sister se ha encargado de procurar que , debido a las lluvias, la terraza petará y se embozará. Así que la foto de hoy es de la porquería de una semana.




Cosicas:

-habían muchos chicles

-colillas y un paquete vació de tabacorrrrr

-un globo de Ono

-papel pajero (parece que la semana ha sido intensa)

-envoltorio de un helado

Macho XXXI

El macho de hoy es una víctima. Juan Carlos Salazar, Rafael en la serie Latin Lover, es una víctima de las mujeres, de la sociedad y de algo más. La gente se queda boquiabierta con Lost o con Mujeres Desesperadas, pero la mejor serie de la historia es, sin lugar a dudas, Latin LOver. Va por ti, Rafael.

Remember Formentera

Preciosa y bonita es Formentera.

-Procul Harum es mamada lenta

-Mamada a la mirada

-¿ Alguien quiere más madera?

-Enseñando los puños, el nuevo disco de OBK

-Deixa un bocí a Laporta

-Laporta y Lopera, dos corruptos en acción

-Pensaba que era Loira

-Tortilla de atún, el alto Del dúo Domino (Dinámico)

-Pielecillas de burillas, el nuevo disco de Alaska

-Joel Joan pertenecía al grupo de Arévalo y era ex- de Bárbara Rey

-Sandwich conceptual

-Come on, Camilia (boy George)

-Tía, tú pá que vienes al Caribe si no es para endrogarte?

-Yo de gélida tengo poco ahora

-Contestaba pero no me salía

Blind Melon

Bonito es este grupo. Sobran las palabras. Grupo: Blind Melon Disco: "Soup" Canción: "Galaxy"





la letrica


Is this the place that I want
To be
Is it you who I want to see
Holding on, hold it high, show me
Everything

And you're leaving me
Yeah, you're leaving me
You're leaving me with hated identity

Chorus
But I keep on a comin' here and
Standing in this state
And I'm never really sure if
You'll take
What I'm saying the right way
But I'm not appalled or afraid verbal
Pocket play
Is as discreet as I can muster up
To be
Because the cadillac that's sittin' in
The back
It isn't me
Oh no, no, no it isn't me
I'm more at home in my galaxie

Can I do the things I wanna do
That I don't do because of you
And I'll take a left then I'll second
Guess into a total mess

And you're leaving me
Yeah you're leaving me
You're leaving me with hated identity

Repeat chorus
No no no no it isn't me
No no no no it isn't me
(repeat 4 times)
I'm more at home in my galaxie

Point Blank XXVI

Estos días de lluvia no han hehco la tarea que debían de hacer: limpiar la porquería.



Cosicas:

-cáscaras de pipas. Juararía que no son de Churruca (que rima con Piluca, pero que no viene al caso)

-colillas normales y de porro

-un trozo de caja de Etnies y una bolsa del Alcampo

-un chicle y una chincheta (en nuevo disco de Jarabe de Palo)

Tengo que averiguar quienes son los otros tiradores de una vez. ¡ Saludos!

Drunken Maria

Sin hoja de ruta, los borrachos
cantan cogidos de la cintura.
Hay uno que balbucea sentado
en la acera, encima de un
mojado suelo, pues acaba
de llover.
Aparece otro con más alcohol,
lo beben y, milagrosamente, no
discuten. Se vuelven a coger
de la cintura y todos se
transforman en una opaca
botella de licor.
Todos menos el que estaba sentado,
no ha llegado a tiempo
para fusionarse. Pero sí, en
cambio, para beberse
la última copa.

Penny Lane

?-Toc, toc

Jovenzuelo-¿ Quién es ?

Don Johnson-Don Johnson y tú eres un hijo de puta

Jovenzuelo-¡ Basta ya! El hecho de que mi madre sea travesti no quiere decir que sea una puta. No todos los travestidos se dedican a la farándula o a la prostitución

Don Johnson-Lo siento. Perdona. ¿ Vamos a tomar algo?

Jovenzuelo-Venga, vale

Marketing de Captación

Estaba yo empalado en Soria, cuando un turista me preguntó por locales de ocio nocturno.Le reseñé, cortésmente, algunos locales que, tal vez, podrían ser de su agrado.

Al día siguiente, apareció empalado junto a mí. Bien: por atraer clientes me darán puntos que podré canjear por regalos y otros menesteres.

Tokohawa Smith

Basado en hechos reales, una fémina me criticó la falta de originalidad cuando le pregunté de qué conocía a una amiga. Ante semejante corte de rollo, le expliqué la historia de...


Tokohawa Smith era un hombre muy apreciado y querido por toda la Compañía que estábamos en la guerra de Irak. Era reservado pero osado. También era el único ninja que teníamos en la Compañía.

Todos le queríamos y todos le recordamos, ya que fue el primero en morir. Claro, el iba todo de negro, vestía un black ninja style clásico. Murió en la primera misión que se le encomendó, se adentro el solito en el desierto y, claro, al ir de negro, no era muy difícil obviarlo. Así, murió de un misil de catorce quilos. Por eso, te propongo un brindis por Tokohawa Smith, el único ninja que luchó en la guerra de Irak

Point Blank XXV

El verano llegará, cuando menos te los esperes. Esto lo cantaba Paco Toronjo.





Cosicas:

-colillas

-una caja de chicles

-un guante de plástico y papel pajero


Todo correcto.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.




p.d.: Arghhhhhhhhhhhh!!!!

Equal Rights

A-¿ Cómo va el asunto?

B-2 a 1

A-No, digo el otro asunto




p.d.: juraría que esto ya lo he puesto por aquí, pero pereza da revisarlo. Un saludor!

The Muffs

¡ Yeahhhhh!!! Buenos son, agradables de oir, estelares.... Grupo: The Muffs Disco: "Really Really Happy" Canción: "Don´t Pick on me"



la letrica

I'm not stupid no but rather you are
Your big mouth is going too far

But I don't care just who you be
Don't pick on me
Don't pick on me
You're not the whole wide world you see
Don't pick on me or I will torture you

Going cra-a-zy and oh so ready
Gonna stick it to you just like Fre-e-eddy

And I don't care just who will see
Don't pick on me
Don't pick on me
You're not the whole wide world you see
Don't pick on me or I will torture you

You're pushing me too far
I hope you see the folly of your actions
And if you don't stop I'll take you to the end
I'll take you to the end of your life

[solo]

You're not the whole wide world to me

Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you

Hiuhujhd

Tres cuartos de hora para escribir algo y lo único que ha salido es una mala ventosidad y Jesús tocando el banjo. Hoy toca limpieza. ¡Amén!

Lord Hurton

En un salón lleno de ricachones y burgueses del siglo veinticuatro

Lord Hurton-...Y , entonces, apareció el jabalí más grande que haya visto en toda mi vida. Escondido estaba yo tras unos matorrales en un posición ligeramente elevada cuando, lamentablemente, resbalé y fui a parar enfrente de semejante animal. Sin miedo, apunté al grosero jabalí y le disparé cinco potentes tiros que le tumbaron. Rudolf, mi fiel criado, bajó velozmente y preguntó por mi robusta salud.
Yo estaba bien, pero insatisfecho: la gesta ya estaba hecha. ¿ Qué me quedaba? Así que me giré bruscamente y disparé tres veces a Rudolf, el cual cayó fulminado como un rayo

Lord Milton-Jajaja...¿ Y qué dijo la familia del minúsculo Rudolf?

Lord Hurton-...Pues el apestoso de Rudolf no tenía familia, solamente un hermano...¡ Y resulta que el jabalí era su hermano!

Invitados-jajajajaja,jejeje,jijiji, jojojo,jujuju


Mientras, la criada Cleville estaba acabando de servir los licores que Lord Hurton y sus invitados habían pedido. Mientras lo hacía, una invisible lágrima caía como un arroyo por su mejilla...Aunque, a su vez, una sonrisa maligna afloraba en su amable rostro

Point Blank XXIV

Jejeje. Una pequeña victoria: ya no hay tanta "mielda". Hay un poco de barro por la lluvia, pero muy pocas minucias



Cosicas:

-pañuelo pajero, of course

-colillas y un paquete de Camel

-envoltorios de kinder

-un lápiz y un par de chinchetas

Ayyyyy(suspiro largo)

¿ Me entiendes?

Saludos a Subnorma Duval

Subnorma Duval-Haz de psicólogo

Vomiton-¿ Qué pasó?

Subnorma Duval-Me comí a un perro

Vomiton-¿ Y cómo estaba?

Subnorma Duval-Abarrotao

Mens sana in corpore tullido

-Seja fisicamente activo

-Coma mais frutas e verduras

-Coma mais productos integrais

-Coma mais alimentos com fibras

-Reduza o consumo de gorduras

-Modere a ingestao de sal açúcar


"Sacado de una bolsa de Cheetos Rizos"

Point Blank XXIII

¿ Se acaba ya el Point Blank? Resulta que hace dos semanas localicé a dos lanzadores. Los dos vivían en el mismo piso. Los dos eran hermanos. Hubo sermón delante de la madre. Parece que la cosa está calmada pero, lamentablemente, hay otros lanzadores. Ya me he vuelto un experto por le tipo de cosas que tiran. Calculo que hay una mujer y un porrero de por medio.

Lamentablemente, la foto de esta semana la he borrado, torpe que es uno.

Ponys

Rivalidad entre ponys y caballos colgado en La rebelión de las páginas en blanco

En una carretera de Cuenca, dos ponys van en un vehículo a velocidad de infarto

Riquitaun-¡Venga! ¡Acelera!

Churchilillo-Ya le doy, ya le doy. Joder, el día de la gran batalla en la cual nuestro destino, y el de la humanidad, va a cambiar y tú llegas tarde

Riquitaun-Lo siento, Churchilillo. Cuando estoy nervioso, me da mucho por ir al lavabo...Y, también, tenía que traer cosas para que el viaje nos sea más ameno.

Riquitaun coge un cinta de cassette, la rebobina con la pezuña durante unos 30 segundos y la pone en el radio-cassette

Radio Cassette-“...corre, corre caballiiitooooo....”

Churchilillo-¿ Pero tú estás tonto o qué ?

Riquitaun-Bueno, no te enojes: sólo es música

Churchilillo-Ni música ni hostias, que vamos a luchar contra caballos y esta puta canción ni anima, precisamente.

Riquitaun- A mi sí.

Churchilillo- Mira, déjalo.

Riquitaun-He traído un filme.

Churchilillo-Estoy conduciendo, pero puedes verla. Algún que otro vistazo le daré

Riquitaun-¡Bien! Sale Gene Hackman

Churchilillo-Umm, buen gusto. Gran actor, mejor persona.

Riquitaun- Se llama “Beat the Bullet”

Churchilillo- ¡Pero de qué cojones vas? Esa película es un alegato en defensa de los animales contra los cuales vamos a luchar: los caballos.¡ Te voy a meter una coz de aúpa!

Riquitaun-Pero yo...

Churchilillo-Mira, será mejor que cierres el morro. Mira que eres burro.

Riquitaun-¿Puedo, al menos, leer?

Churchilillo-Sí

Riquitaun rebusca en una bolsa y saca un ejemplar de la Íliada

Churchilillo-¿Pero tú me estás tomando el pelo? Esto no puede ser posible.


Churchilillo frena en seco el coche


Riquitaun-Pero...

Churchilillo- Baja

Riquitaun-Si yo...

Churchilillo- Baja.

Riquitaun-Churchilillo, si es la gran bat...

Churchilillo-Baja


Riquitaun, efectivamente, bajó cabizbajo y se perdió la gran batalla. Tan apenado estaba, que se hizo cantante de blues y triunfó por todos los establos, ferias y demás lugares del mundo.

Respecto

Funcionario-Bueno, Z-plsa del planeta Glup, si quieres trabajar aquí, tendrás que firmar un contrato en el que respetarás nuestars costumbres y nuestras leyes, asumirlas y ensalzarlas

Z-plsa-Sí

Funcionario-Y cuando suene el himno de Espanya, masturbarte 5 veces

Z-plsa-Sí

Funcionario-Y nada de música en otro idioma...

Z-plsa-Sí

Funcionario-Muy bien, joder.¡ Arriba espanya!


Z-plsa-Sí


5 minutos más tarde, Z-plsa está tomando un café con su amigo LHgli

Z-plsa-Khkufuwv s,fleifjle .sfmslljmc ncsnsnnvn,,dnfsdnfskfnskfaklñlakndfkdkdkdkd!!!

LHgli-kbjjkertnaknsaflxañ





Curiosa la ley esta que quiere sacar el PP de Valencia.

Más frases, frases

-Ese culo tiene lengua

-Ese culo habla euskera

-Lo único que envido de los killos son las despedidas de soltero

-Luis Miguel sí, Dire Straits no



PO cierto, increíbles los concierto de este finde: Nick Cave & the Bad Seeds y Los Gutter Twins. Encara estic flipant!!

Monstre de Banyoles for president

No estimo a Sant Jordi. Jo, en veritat, vull que el monstre de Banyoles sigui la senyera de Catalunya. Què és això d´una rosa i un drac? Més gloriós i bonic es aconseguir que un monstre es torni vegetarià i es que ens un diu la història d´un vell poble...





p.d.: No inspiration!!!

Ayunas matata

Maitre-El gordo de Fritz apareció un día de febrero. Pidió un tentempié, algo sencillo y ligero. Pero una vez acabado, pidió un plato con más consistencia. Y así sucesivamente.
Cada vez pedía platos más suculentos, más espesos.
El cocinero del restaurante estaba hasta los cojones: no menos de tres veces escupió en alguno de los platos. Pero nada: el gordo de Fritz tenía más y más hambre.

Pero, en una de esas, a Paco el camarero se le ocurrió cortarle los pies sin que se diera cuenta y servirlos. Se agachó disimuladamente y entró debajo de la mesa. Pero no encontró pie alguno, viajó a una dimensión paralela.

Futurible camarero Jones-Bueno, pues creo que finalmente aceptaré el puesto.

Maitre-¡ Excelente! Pues empieza ya. Fritz el gordo, mesa cuatro.

Point Blank XXII

Cabreador, resignador y todos los "ador" que hay en el mundo. He de reconocer que la semana pasada no limpié la terraza y que fui en busca de uno de los lanzadores, pero no había nadie (o no me abrió). Supongo que he de dar con la tecla y acertar el horario que, en teoría, dará pequeños frutos.




Venga, a ver quien se anima y adivina las caquitas que hay en esta fotico. Uns aludorr!!!

Otro without título

¡Dejad que os cuente una mentira!
Hay unos cuantos dioses griegos
que se emborrachan con el aire,
que seducen con el cabello.
Pues ocurre que por la noche
hacen acto de presencia y
engañan a los infantes. Les
dan dulces y les cuentan
los entresijos de la realidad.
Desilusionados, las jóvenes personas
se estremecen y dejan de dormir
por siempre jamás. Entonces, víctimas
de la desesperación, acuden a
mí. Y yo les enseño a atentar
contra la vida.

Criminologiaaaaaaaaa

A partir de los 18 años, una persona es un claro candidato a convertirse en un psicópata violento si cumple al menos cuatro de los siguientes requisitos:

-Es incapaz de mantener un trabajo constante.
-Actos antisociales frecuentes por los que puede haber sido detenido o no.
-Irritabilidad y agresividad.
-Incumplimiento de obligaciones económicas.
-Incapaz de planificar a medio plazo.
-Desinterés por la verdad. Uso repetido de la mentira, alias o bromas a los demás para obtener provecho o placer personal.
-Despreocupación por la seguridad física, la propia y la de los demás.
-Irresponsabilidad cuando se actúa como padre o cuidador.
-Ausencia de una relación monógama durante más de un año.
-Ausencia de remordimientos. Encuentra fácilmente justificación para dañar, maltratar o robar a los demás.




De cuando era productivo.

Annie Lenox

Capitán-No

Duquesa-¡ Maldito machista retrógrado!

Capitán-Mi respuesta es no, lo siento

Duquesa-¡Estúpido cobarde!

Capitán-¡ Qué no! ¡No jugaré al Monopoly!



p.d.: dedicado a los que siempre pierden

La Leyes de la Robótica

1.Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción,dejar que un ser humano sufra daño

2.Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto cuando estas órdenes se oponen a la primera Ley

3.Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la primera o segunda Leyes.

4. El sindicato de robots dice que están cansados de jugar al Teto, vale que sean robots, que tengan que obedecer las Leyes, pero un poquito de por favor. Eso sí, no todos se oponen.

Squirrel Nut Zippers

Interesante fue ese movimiento llamado Neo-Swing de mediados de los 90. Grandes bandas, buenas canciones....En fin, buena música. Grupo: Squirrel Nut Zippers. Disco: "Hot" Canción: "Hell"




la letrica

In the afterlife
You could be headed for the serious strife
Now you make the scene all day
But tomorrow there'll be Hell to pay
People listen attentively
I mean about future calamity
I used to think the idea was obsolete
Until I heard the old man stamping his feet
This is a place where eternally
Fire is applied to the body
Teeth are extruded and bones are ground
And baked into cakes which are passed around
In the afterlife
You could be headed for the serious strife
Now you make the scene all day
But tomorrow there'll be Hell to pay
Beauty, talent, fame, money, refinement , job skill and brain
And all the things you try to hide
Will be revealed on the other side.
In the afterlife
You could be headed for the serious strife
Now you make the scene all day
But tomorrow there'll be Hell to pay
Now the D and A and the M and the N and the A
And the T and the I-O-N
Lose your face
Lose your name
And get fitted for a suit of flames

Un apunte

Ayer estuve en el concierto de Un dia de Furia y comentar que me parecieron muy muy buenos. Estarían cansados, pero vaya directo que tienen esta gente. Pues eso, prueben,prueben

El florete de Florinda Chico

Todos mintieron cuando Paz Padilla les preguntó por la nocilla. Francis Lorenzo, hizo mutis por el foro y se fue a su morada. Allí tenía super ordenadores con los que controlaba todos los movimientos de Eddie Winslow. Eddie Winslow, santificado se tu nombre, hágase tu voluntad así en la tierra como en la pista de baile.
Baila que ritmo te sobra, Oh, no, aparece el enemigo mortal de Francis Lorenzo, Chayanne.
Se baten en duelo con florete. El florete de Florinda Chico,que ni es blanco , ni es tinto, ni tiene color.
United colors of Benneton de Treviso

Ganaremos a la maldad

Lucy-McNico,tienes que decir las palabras mágicas

McNico-Pero, ¿y si me equivoco?

Lucy-No hay tiempo, el mundo se acaba y el poderoso mago Willow nos destruirá a todos

Mc Nico-Bien...paravarava piiipopoporopó, popoporopó

Mago Willow-¿Cómo?

McNico-

Point Blank XXI

Lo de hoy es muy "fuelte". Primero: ya sé el nombre de otro que tira cosas...Me falta saber en qué piso vive. Segundo: viva la poesía.



Y hay lo de siempre: colillas, papel pajero, un chicle, etc...Pero...




JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y, ara, a asegurarme del personaje en cuestión

Otra frase

The Cure son los Duncan Dhu ingleses, by Teniente Ceda el Paso

Chuck Berry

Dios.

Grupo:Chuck Berry.
Disco:"Chuk Berry is on Top"
Canción:2Maybellene"




la letrica

Maybelline, why can't you be true?
Oh Maybelline, why can't you be true?
You've started back doing the things you used to do

As I was motivatin' over the hill
I saw Maybelline in a coup de ville
A Cadillac a-rollin' on the open road
Nothin' will outrun my V8 Ford
The cadillac doin' 'bout ninety-five
She's bumper to bumber rollin' side by side

Maybelline, why can't you be true?
Oh Maybelline, why can't you be true?
You've started back doing the things you used to do

Pink in the mirror on top of the hill
It's just like swallowin' up a medicine pill
First thing I saw that Cadillac grille
Doin' a hundred and ten gallopin' over that hill
Offhill curve, a downhill stretch
Me and that Cadillac neck by neck

Maybelline, why can't you be true?
Oh Maybelline, why can't you be true?
You've started back doing the things you used to do

The Cadillac pulled up ahead of the Ford
The Ford got hot and wouldn't do no more
It then got cloudy and it started to rain
I tooted my horn for a passin' lead
The rain water blowin' all under my hood
I knew that was doin' my motor good

Maybelline, why can't you be true?
Oh Maybelline, why can't you be true?
You've started back doing the things you used to do

The motor cooled down, the heat went down
And that's when I heard that highway sound
The Cadillac a-sittin' like a ton of lead
A hundred and ten a half a mile ahead
The Cadillac lookin' like it's sittin' still
And I caught Maybelline at the top of the hill

Maybelline, why can't you be true?
Oh Maybelline, why can't you be true?
You've started back doing the things you used to do

Macho XXX

El fútbol es incientífico, by Juanma Lillo

Point Blank XX

En realidad, este Point Blank debería ser el número veinte, pero me dio pereza colgar el otro. Y esta semana...



-Hay un bolígrafo, un bombón, un mechero y una cuchara

-Colillas, of course

-Y muchos, muchos tickets de compra.



O sea, emplead@ del Claire...¡Ajá!

Singer

La ternura de Milton Raw se transformó en disgusto cuando afloró en él un hermetismo propio de los habitantes del planeta Neicri. Aceleró su reencarnación y ahora vive como una aspiradora. Nadie le dijo que los objetos inanimados también formaban parte de todo el tinglado.