Sentimental fool

Pitágoras- El otro día vi a Pitágoras. Estuvimos hablando durante un rato y me dio recuerdos para ti. Dijo que hacía mucho tiempo que no te veía. Bueno, en realidad soy Pitágoras. Le robé la cara y me hice pasar por él. Mismos gestos, misma voz. Son esas cosas que... Pero, sí, soy Pitágoras

Princesa de metal- ¿Y hacía falta tanto jaleo?

Pitágoras- Bueno, soy un genio: es lo que el público espera de mí

Princesa de metal-¿Pero qué público?

Pitágoras-Tus pupilas al cuadrado

Zenutrio

Nunca alcanzar el crujido
de una enclenque mesita de noche,
escalofríos terrenales, desear
con temblores un futuro
instantáneo como abrir
y cerrar los ojos.
Ciérralos

Párpados plateados

No, no, no...Lo que quería era 17 calorías, una ensalada recíproca de músculos tensados, un tono efusivo en las nubes...Pero cuando se dio cuenta que estaba delante de un espejo acabó yendo a los platós de televisión en calidad de berberecho

New Point Blank 10

Nunca he estado en una fiesta de pijamas y me hubiese encantado. No por el tema sexual sino por compartir secretos e ilusiones, pasiones y sueños. Pero no quiero que me denuncien por acudir a una fiesta de pijamas sin invitación. Dicen que la pena es exponerse durante 1 minuto a un lanzallamas e, historicamente, los lanzallamas y yo no os hemos llevado bien (excepto en la tregua del 68). Más críptico y no nazco (que viene de nazgul). Al turrón!




Cosicas:

-papel pajero bien dobladito y todo

-un par de chicles (uno es de fresa, a ver si lo encontráis)

-pelo de fújur (otra vez)

-envoltorio de panaderia

-mierda de la naturaleza



Pues nada, que nos den pomada. Un saludo a Atur Mas.

Duelo de flequillos

Pirata terciario-Tendrás que confiar en mí. Este oxidado cuerpo ha estado allí. Farándula y fanfarroneria. Aquí hablamos de Platón durante cinco minutos y luego somos la misma mierda. No lo digo en tono despectivo, faltaría más. Hay comida de ayer. Hace calor. Es lo que tiene California. Y pollastres rustits y kilómetros de vidas. Se han colapsado entre sí, están confundidas.

Guybrush Threepwood-Qué apropiado, tú peleas como una vaca

My Sant Jordi

El majestuós drac, generós i simpàtic, patia per les desgràcies del poble. Cada any, oferia part del seu cos perque el poble, ignorant però sommiador, no pasés gana. Si és deixava passar un temps prudencial, la carn del drac és regenerava. Però no totes les històries són boniques. Un cavaller orgullós i rigorós es va presentar com la salvació i l´`unic que va fer va ser explotar la generositat del drac, doncs volia seduïr a la princesa. I per culpa d´això el drac no es va poder recuperar i, passat un any, només quedaven els ossos del drac els quals van utilitzar per fer un bon caldo.

Así funciona el aire acondicionado

Aurotidad-...Y si consigue derrotar al dragón gigante de siete cabezas de metal, le daremos la pistola aniquiladora de dragones de siete cabezas de metal

Héroe-¿Y por el pony qué me dan?

Autoridad-Déjeme ver...Umm...Entradas para el musical de Mecano

Héroe-Déjemelo pensar unos instantes

Fújur dame la patita

El contenido de la libertad lo tiene Tellagorri. Vive en el tercero primera. Es un áspero edificio de nueve plantas y, la verdad, es que apenas conozco vecinos. Uno siempre viste con cara de sospecha, enfoca los ojos ante una nueva cara. Pero resulta que luego esa desconocida cara la ves durante un par de días seguidos. Y ,a pesar de eso, uno sigue sospechando. Pues sí, vive en ese edificio. Yo no te he dicho nada. Soy un altruista. ¿Alguna vez has visto estornudar a un altruista? Mira. Mira...Vaya: ahora no me viene. Si se espera un "ratillo" vendrá por el barrio Daredevil. Muy majo. Vive en el cuarto tercera. Lo malo es que tiene un gusto musical horrible. Bueno. Pues hasta luego. Ah...El ascensor me parece que no funciona. Yo es que vivo en el entresuelo y no lo cojo. Pero son buenos escalones. Son de esos escalones que uno los sube y no se cansa. Con coordinación se suben sin prisa pero sin pausa. En fin. Suerte con su aventura. Yo le acompañaría pero es que tengo que hacer unas gestiones que he ido aplazando y ya se me acaba el terminio para...Pero bueno. No sé. En fin. Un saludo. Esto...

Convencionalismos humanos

Yo soy tu brothel, yo soy tu hermano. Nosotros no somos los convencionalismos humanos. Somos los Chunguitos del siglo XXII. Venimos a decirte que no te compres ni descargues discos piratas o, al menos, vente a uno de nuestros conciertos.

¿Tanto rato?

Russel Crowe-Se suponía que teníamos que vigilar. Pero, claro, Vimes me dice que han cambiado las puertas de la taberna y yo le digo que nunca ha tenido puertas. Vimes me dice que eso era imposible pues siempre que entraba en la taberna se daba un golpe en el hombro con una puerta. Yo le comenté que con lo que se chocaba no era una puerta sino el escudo de Wilson "Métetelo por donde sea" Lester. Vimes dice que lo de metérselo no lo decía la gente por el escudo y yo le digo que se equivocaba. Se apuesta 5 monedas de plata (en realidad, solo tres monedas eran reales) y yo le dije que por supuesto apostaba. Así que nos dirigimos a la taberna y...Pero solo fue un ratito...

Patricio- Supongo, entonces, que las dos semanas que llevan desaparecidos le hace adquirir a la palabra ratito una nueva dimensión

Russel Crowe-¿Me disculpa un ratito? Tengo que ir al aseo...

Usted es famosa, ¿verdad?

El no poder dormir porque asoman los imperfectos recuerdos a la memoria. Zanahoria de fresa, faisán de limón. No ha comido nada de eso. Repasa lo que ha comido a lo largo del día y no lo recuerda. Llamada del presidente. Un par de consejos le da aunque sabe que no les hará caso, los ignorará como el protagonista de una deuda monetaria. Suena una canción. No la oye bien. Se levanta de la cama de cristal y avanza hacia el salón de cobre. Coge un cigarro de su marca favorita, decidiste apoyarte a ti mismo. Pero se lo da a un grupo de hormigas rebeldes. Da dos vueltas sobre sí mismo. Coge una zanahoria de fresa. Otra vez las hormigas. Vuelve a la cama de cristal. Piensa que no va a dormir y lo acaba haciendo.

Secundarios terroríficos

Es delicadeza aderezada con una pizca de sal y hemos espolvoreado por encima un romero de Pablito Terrores. Secundarios dentro de féretros. Al abrirlos estos encarnan de una manera sobresaliente su papel. ¡Yo sé quién eres! Y ellos actúan las 24 horas del día porque son profesionales. Confunden realidades. ¡Asústame un poco más! Ahora no: dame 5 minutos para que termine de comer.

New Point Blank IX

De dentistas va la cosa. Epítetos, pareados y ausencia de nicotina. Let´s go!




Cosicas:

-un papel y una etiqueta

-aunque no se vea, uñas (y por el grosor son de pedoráctilo o de abuelo)

-mierdecilla natural cortesia de la primavera

-un tapón de corcho


Pues esto es todo, amigos. Soñad con sueño, no con realidades

Centro comercial de tu pupila espacial

Resulta curioso compartir buenos recuerdos con gente que es y será desgraciada. Borrar partes de recuerdos pero conservar la esencia es algo esencial de los alienígenas y de los fakires. También venden mermelada de muerto y falanges de dibujos animados. Gran escaparate para ofertas tentadoras y compradores que ocultan el dinero que puedan aparentar tener.Nuestras vida son los ríos que van a dar a la mar, pero en el trascurso de su recorrido hay un hombre refrescando sus pies. En la segunda planta venden emociones , sartenes y repeticiones. Sólo vengo a mirar, no tengo intención de comprar nada. Muestras de celofán y, a la salida, nos despiden con la misma sonrisa con la que nos reciben. Quiero esa sonrisa. La deseo. La anhelo. Al final acabo gastando el dinero.

So sad about ass

Pizzero-La melancolía es como agitar una transparente copa empapada con un vivo vino o electrificante licor.

Repartidor-¿Cómo sigue?

Pizzero-¿Cómo sigue el qué?

Repartidor-Lo de la melancolía...has dicho que es como agitar una copichuela pero no el porqué

Pizzero-Bueno...Pues eso. La melancolía es eso. Y ya está.

Repartidor-No me queda claro del todo...¿es por la copa?

Pizzero-Nooooo. Joer, no es tan difícil

Repartidor-Pues no acabo de ver que tiene que ver la melancolía con agitar una copichuela.

Pizzero-¿Y qué es para ti la melancolía?

Repartidor-La melancolía es como agitar una transparente copa empapada con un vivo vino o un electrificante licor.

Turno de tarde

Hoy el día era el día que no tenía que ser. Pregunté a arquitectos, tornero fresadores, espadachines...Todos tenían sus teorías pero ninguna resultaba satisfactoria. Entonces me recriminaron por qué les había consultado. La situación se estaba poniendo violenta así que pactamos un par de conciertos benéficos en Bangladesh a los cuales nadie fue porque éramos desconocidos para el gran público.

Zeus planifica

Tengo frío en los pies
y delicadezas en el ano.
Tres pasos, intriga.
Dos pasos, suspense.
Un pasito, Maria.
No nos corresponde a los humanos juzgar las verdades ajenas. Interrupción. Defensa y fiscal pactan a escondidas. Gente con bigote, unisex, andrógina. Confirmación. Mescolanza de sabores aunque reina lo mundano. Un trueno pintado en el cielo, inmóvil. Madres que amamantan a sus criaturas, sólo hay una. La gran criatura. Todas ofrecen sus ubres y sus brazos que parecen infinitos. Largos y sin malicia.
Ja que estem
com quedem?
This is my rap
gimme a clap
put your hands into the air
and make it just you don´t care

Roxy music versus realidad

Uy. ¡Vaya lío!¡Vaya lío! Estaba con Brian Ferry tomando un cortao cuando pide un vaso de agua. Tiene tanta clase que se pide un vaso de agua y un cortao. Total, que resulta que le traen una botella pequeña de agua y al pagar nos cobran el agua. Él había pedido un vaso de agua, decía el bueno de Brian, no una botella. Le tendrían que haber avisado. Y el camarero, terco como un gato vago, le dice que tenía que pagar sí o sí. Brian paga a regañadientes. Él invita, ya que tiene el dinero y el talento. Y va y le dice al camarero: Esto no va a quedar así. Y vaya si no lo hizo. El bueno de Brian va y se acuesta con la mujer del camarero, con la amante, con su hija, con sus primas, con sus tías...Entonces, se queda sin mano de obra el severo camarero y tiene que contratar a gente que no es de la familia y cómo tiene que pagar sueldos más elevados de lo habitual, entra en bancarrota y acaba vendiendo el bar a unos chinos. Ahora siempre ponen cacahuetes en ese bar y eso, Brian, lo agradece.

Comodidad revolucionaria

Persona A-Cada vez somos más.

Persona P-¿Y ya cabéis todos?

Persona A-El espacio no es ningún problema, las ideas son incontenibles

Persona P-Ummm...Ya...Si eso te llamo otro día

Persona A-Piensa que ya nada ni nadie nos podrá detener

Persona P-Me alegro. Pero déjame hacer una apreciación: duchado tendrías más credibilidad

Persona A-Algún día acabaremos con la tiranía de la imagen

Persona P-Y espero que de la del mal olor

Persona A-Pero no tengo agua ni luz, vivo en la calle

Persona P-Lo que haces para que te aumente la paga, hijo

Persona A-Siempre con la palabra dinero en la boca

Persona P-Has salido al abuelo...Bueno, ¿y para qué quieres el dinero?

Persona A-Necesito una tarjeta de metro para ir al lugar de reunión clandestino

Persona B-¿Clandestino Romero?

Persona A¿Cómo sabes la contraseña secreta?

Persona B-Intuición femenina

Persona A-¿Otra vez se ha ido de la lengua la vagina de madre?

Persona B-Tiene que dejar de leer Juego de Tronos

Persona A-Sería hora de ir zanjando esta conversación, ¿no crees?

Persona B-Me parece correcto

Persona A-Ok...¿Pero te vas o no?

Persona B-Es que estoy haciendo tiempo hasta que empiece mi programa favorito de televisión, Mentes competitivas

Persona A-¿De qué va?

Persona B-De gente con poderes mentales que pueden leer pensamientos de otras personas. Esta semana expulsan a un concursante. La cosa está entre Igor y Amanda

Persona A-¿Con quién vas?

Persona B-Venga hijo, hablamos... El programa está apunto de empezar. Chao, pescao

El origen de las mentiras

Una gran ser malvado y maligno llamado Político reinaba hace milenios con extrema crueldad y falsa bondad en un país llamado Bombacha. De los muchos aspirantes a héroe, uno de ellos consiguió la hazaña derrotarlo gracias a un hacha legendaria lamada Pupitar. Sorprendió a Político de noche y hubo una batalla épica e inverosímil. El joven héroe, llamado Gumersindo, lanzó un hachazo que alcanzó la cintura del ser malvado y los partió en dos. Pero esos dos trozos recuperaron la vida y se transformaron en un par de miniaturas de Político. Gumersindo lanzó hachazos desesperadamente y por cada impacto que conseguía salía un político más.

Gumersindo había derrotado el Político primigenio pero el resto consiguió huir y se refugiaron en una gran casa de madera a la cual llamaron parlamento. Ahí promulgaron leyes y Gumersindo acabó ahorcado en un bonsai.

Lo pispo

Bustamante miraba atentamente unas aburridas y sosas piedras con tal pasión que se abstraía de la cercana realidad. Yo le saludaba y, amablemente, me ignoraba. ¿Qué tenían esas estúpidas piedras? Total, que siempre lo dejaba solo y me iba indignado.

Al llegar a casa, me sentaba en el porche y observaba con ahínco y pasión las esplendorosas y apabullantes nubes. Eran mi pasión y mi aliento. Entonces venía Bustamante e intentaba darme conversación. ¿Qué sabía él de mí? ¿Qué sabía él de las pálidas nubes? ¿Es que un hombre no puede tener un momento de intimidad y relajación? ¡Qué inoportuno era! Estaba uno cinco minutos y acababa abandonando su intento de conversación. Cuando me relajase, ya iría a hablar con él.

New Point Blank VIII

Impresiona el milagro de vivir. No lo digo por traer una criatura al mundo ni nada de eso. Lo digo por el simple hecho de vivir. Y ya, si eres un vampiro, no te cuento nada. Hay gente a la que no le gusta madrugar y pone como excusa cualquier mentirijilla. Al turrón




Cosicas:

-una colilla

-y mierdecilla de los árboles


Pues eso, vigilad al sol!

Soul finger

Reponedor-¡Mire este dedo!

Abogado-¿Y?

Reponedor-¡Es usted tonto!

Abogado-¡Mira esta demanda!

Reponedor-¿Y?

Abogado-Lo siento: en realidad no soy abogado

Reponedor-¿Entonces qué es usted?

Falso abogado-¿Tu puta madre?

Sin título 7

No dejéis que las andrajosas
brujas reinen durante el día,
ni que las lágrimas sean
picantes e inmortales.
La tentación será
terca y pegajosa
y os olvidaréis tanto
del principio cómo del
final.
Cuando caiga la noche
focalizad la mirada
en la traición pues
estará alegre y
bien vestida.
Pero, sobre todo, ignorad
mis palabras y
armaos con
cuchillos de plástico

Ain´t talking about love

Oficinista marxistaSoy optimista. Siempre sueño

Jefe-Me parece estupendo. Estamos todos de acuerdo, ¿no?

Nada es para siempre 2

Puede ser un día soleado aunque dicen que llovió a primera hora.
Un barullo de voces y ánimos. En segundos se ha llenado el salón de cobre de gente que no conozco pero que celebra algo desconocido para mí. Cuando intento entablar una conversación con uno de ellos aparece Brian May y asiente con la cabeza.
Mis pies se mueven solos. El resto del cuerpo tarda un poco en sentirlo. Los desconocidos hacen un corro a mi alrededor: "el de en medio baila". Nadie me reta. Es mi momento. Me estoy cagando. Literalmente

Título de entrada

Impasible, el hombre no arruga sus sueños. Aunque ya no recuerda cuales eran estos. Yace erguido, los rayos del sol son coquetos con su mirada, que se cierra más y más. Hasta quedarse a oscuras. Y ve, imaginando, a un hombre que no arruga sus sueños. Esto le suena, así que abre un ojo. Un hombre cauto. Cauto, Cauto, cauto. Cacatúa. Todas las lágrimas le hacen llorar.
Todavía permanece impasible a la suave brisa que anuncia frío. Si le pagase un poco más, le anunciaría como está la economía en el sector ninja. Desvirtúa la magia y las dudas.

A día de hoy no sabe quien fue el primero en empezar a correr. Todos pasaron de estar impasibles a temibles, acelerando y corriendo como una buena noticia. Son miles de personas corriendo en estampida hacia el peligroso precipicio. Y mientras va esprintando, consigue ver a uno que va haciendo el moonwalker. Hay gente con estilo. Se nace o no se nace. Born to be wild. Bien por Will. Willy de ville.

Pilonga, castaña

Charcutero-Lo tenía todo planeado. Las grietas y las fisuras estaban resueltas y prevenidas. ¿Qué es lo que falló? No te sabría decir. Puede que fuese un plan demasiado ambicioso o que el destino no quería que fructificase nuestra jugada.

Torero-Lo lamento. ¿Me dejas la aeronave F2014?

Charcutero-¡Pero si no tienes carné!

Torero-¡Ni tú dinero!

Charcutero-Touché

Un ojo en el cielo

Una educación estupenda. Pose y gesto (siempre los gestos) vigil, sinceras proclamas y órdenes que hay que acatar. Se descompone toda la puesta en escena, se desdibuja como untar une mermelada de mosquitos en una espectante tostada de pan.
Advierte la testosterona, continua la caricia en forma de palabras. El búho no sabe donde mirar.

Misma franja geográfica, el sol ciega el horizonte y se despide lentamente. Una mano, dependiente y diplomática, empuja la materia inerte hacia la tecnología. Gigantes que mueven montañas y no van a dar.

Afirmación, saludo, carne trémula. Y esto era el principio

Pies fríos, corazón caliente

Transeúnte-¡Maldita lluvia que empapa mis tiernos calcetines de verano!

Espontáneo-Hay un truco...

Transeúnte-¿Cuál?

Espontáneo-Moverse rápido

New Point Blank VII-b

¡Atención!¡Atención! Se busca una persona con el rabo naranja. Sí, con el rabo naranja. Razón: preuntar por el papito de la rambla prim (no ay nada peor que ponerse un mote uno mísmo) Al turrón:






Cosicas:

-los del rabo naranja es por el papel pajero el mismo color

-un par de uñas

-medio brocoli


Different strokes for different lifes

New Point Blank VII-a

Siempre me an fascinado los científicos locos que quieren domianr el mundo. EN las películas ay mucos pero, en la vida real qué? ¿Cuales son sus motivaciones? ¿Son psicopatones?



Cosicas:

-medio brocoli (de aí lo de científico loco y n medio cerebro)

-un par de uñas asquerosas

-papel pajero naranja


Pues ya está!

Duelo previo

El enclenque, el corbado, el espigado...Una colección de vulgares personalidades para decidir el destino de las próximas dos horas. Me ningunean y el insípido soy yo. Cojo un transparente salero y lo vierto en todo mi cuerpo. Pero los de seguridad me echaron antes de tiempo.

Participar con los participantes,
pertenecer a una telaraña
sueño olvidado junto al añejo polvo de los estantes
me acusan de seducir a una castaña
No quiero rescate alguno,
que no pare ninguno,
ni el batir de las alas del dragón Bruno
Solamente quiero mis viejos ropajes,
fruto de cortos viajes
que por querer impresionar
he metido en pie en el mar
y casi muero de olvido.

One direction

Deslizándose entre palabras malsonantes. Torciendo el gesto, me indica la minúscula sala de espera. Estoy solo en ella pero, por suerte, los sillones son cómodos. Anuncian mi nombre pero aún no he acabado de leer la revista caducada. En ella hablan de quejidos orientales y amores renovados. Ya volveré al día siguiente, digo. Me marcho del lugar con la revista escondida y los dolores de siempre. A ver cuales me invento mañana.

La gente salta y no está ardiendo

Me planteo ciertas cosas. Su opaca fragilidad, su desordenada sonrisa, sus largos mechones retorciéndose bajo los rayos del sol. Puedo desconectar su lejana mirada y manipular su respiración. Inspira. Tantear sus gestos y sus costumbres. El problema es que no me hace ni caso. ¡Ay.... la tecnología emocional!

New Point Blank VI

Miércoles que parecen domingos. Hace tiempo que no vivo plenamente los domingos. Un hombre con barba se despide de todos y de todo. No se va a suicidar, simplemente se despide de una manera épica. De mi también se ha despedido aunque no lo conozco.




Cosicas:

-colección de uñas cortadas primavera/verano 2013

-una colilla

-un chiclet (wallacito dicit)

-un envoltorio de una lentillas y mierda de la naturleza.

Hasta aquí todo. Recordad, la nostalgia no es un factor a tener en cuenta cuando se está cagando

Responsabilidad

Jefe-Está claro que alguien tiene que ser el responsable de este desastre, ¿no?

Subjefe-El responsable de este desastre está claro que tiene que ser alguien ¿no?

Vice Subjefe-Este desastre de alguien tiene que tener un claro responsable, ¿no?

Vice Subjefe segundo-Tampoco es para tanto: un desastre no es tal si tiene solución. Estamos trabajando en subsanar este error. Algún iluminao de la vida, seguro. ¿Hace frío o soy yo?

SubjefeJefe-El futuro está en las mantas

Teoría de cuerdas cercana

Le amenazó de diversas maneras: que si haría vudú en su ano, que le engancharía chicles en el pelo, que pondría mucha sal en la comida...El amenazado le preguntó al amenazador cuando lo haría. Éste último le dijo que entre el jueves y el viernes. El amenazado le preguntó si era el jueves de esta semana o la de que viene. El que amenazaba le dijo que el de la semana que viene. Se despidieron hasta el sábado pues tenían partido de petanca en 3D. Mientras, detrás de los arbustos había un yonki recién drogado preguntándose acerca de las bondades y virtudes de la petanca en 3D.

Respeto a tutti

Jessica Sparrow, más conocida como "Touch", era admirada en todo el mundo, tenía millones de fans y era el prototipo ideal de heroína. Su poder consistía en tocar a sus enemigos, lo cual provocaba que estos quedarán en un estado catatónico de placer y lujuria. Había derrotado a "Worst Though", a King monkey y sus secuaces, a Dolor Infinito.

Pero un día nuestra heroína murió. Se infiltró en la base del Doctor Bondad gracias a un chivatazo aderezado con un poco de violencia. Pasaron dos guardias y les tocó pero sus poderes no hicieron efecto y los dos secuaces dispararon sus tásers y u par de rugosas granadas. Los poderes de Touch no funcionaron porque los esbirros eran, en realidad, robots disfrazaos de humanos.

Todo el mundo lloró. Sus fans se lamentaron y el C.O.U. (Club de Onanistas Unidos) cayó en una áspera depresión. Habían matado a una de sus musas. Así que decidieron dar un escarmiento y atraparon al Doctor Bondad. Y como no querían pasar por la misma situación de tristeza, formaron una tropa de élite cuyo objetivo era luchar por los derechos de la mujer y su seguridad y lucharían durante siglos velando por la igualdad y el respeto a las mujeres.

New Point Blank V

El arte de hablar bien y mentir. Oh, fascinante. ¿no es acaso "hontorable" una de las mejores palabras de la historia? Casi a la altura de paidifuso. Al turrón



Cosicas:

-papel pajero

-una colilla y un trozo de uña

-hojas y mierdecillas varias


Seguiremos en contacto, lady

Motes guais

...Y en eso que aparece Manuel "(Contra todo) Pronóstico" López y empieza a invitar a rondas y más rondas de alcohol. Antonio " Buena persona" Brown le saluda al pasar. Luís "Orejas" Álvarez le pregunta acerca de su efímero éxito monetario y éste le contesta, sonriendo a "Orejas", que se meta en sus asuntos

El licor fluye como una autopista sin accidentes, las risas son sinceras y Pronóstico está exultante: hoy es su noche. Veo que se dirige a Jorge "cigarros" Ruiz y le pide un cigarro. Es su noche, nada ni nadie le puede negar cualquier antojo. Se dirige a la calle a fumar. Antonio " Buena persona" Brown le saluda al pasar.

Pasadas tres alcohólicas horas, cómo no, "(contra todo) pronóstico" no aparece. El primero en salir pitando para no pagar es Pepe "Marty McFly" Rodríguez seguido de José "Gordita rabiosa" Sánchez. Los que quedan acaban pagando lo que pueden y, al final, "(contra todo) pronóstico" aparece para pagar la muy disminuida cuenta.

The message

El problema no es el mensaje lanzado, sino quien es el que lo proclama y lo defiende con dudosa pasión. Insisto, el mensaje puede ser el correcto pero quien lo recita es un malvado brujo. Al fin y al cabo creo que ése es el problema de los mensajes: todos tienen un dueño y esa norma es inquebrantable. Disculpa, tengo una llamada una llamada imaginaria. Ahora vas y lo cascas

New Point Blank IV

Hola, amigos, ya se acaba el invierno. Bueno, casi. Con frío queremos calor y con calor queremos frío. Informativo: "hace un frío del carajo". Informativo:" Ola de calor" Informativo" Debido a un hombre bebido y que había degustado embutido este informativo se ha imbuido un sentimiento de Jalafrán, el arroz doméstico para toda la familia". Al turrón!

Cosicas:

-un bolígrafo

-un papel pajero y una factura del mercadona

-un par de colillas

-una bolsita rara de telefónica con clavijas y algo más



Pues eso, seguiremos siendo un compedio de tópicos en un mundo vulgar

No puedo estar seguro

Cliente que no fuma-Y pretendes desmantelar y trocear nuestras robustas costumbres, nuestras naturales tradiciones..¡Por favor! ¿Qué clase de autoridad, sea física o moral, puede pretender regir una pudiente sociedad que se gobierna por ella sola? ¿Quién o qué eres tú para dictaminar unas leyes ajenas a las nuestras?
Y en el caso de que tu sorprendente contienda triunfe, ¿ crees que alguien te seguirá? Vete, por favor. No insultes a nuestra colectiva inteligencia y entretente en otro tipo de vacías ensoñaciones


Estanquera-Rebota y en tu culo explota

New Point Blank III

De ese tipo de gente que puede pelar culquier fruta de un tirón, sin que la peladura se rompa. O de ese tipo de gente que se corta las uñas en frma de media luna y ésta se conserva intacta ¿Cómo lo hacen? ¿Qué clase de pericia hace falta? Hoy he visto a una gitanilla con su larga melena azabache y sus zapatillas de estar por casa otra vez. ¿Es que no voy a dejar de enamorarme al instante? Al turrón!

Cosicas:

-un par de colillas

-doble papel pajero

-uñas cortadas

-hojas de árbol y un palillo


En fin, continuaré con mi cruzada en sueños

Fight the power, sir

Cuesquitos sufrió el revés de lo que viene a ser llamado la realidad. Le golpeó ésta útima sin pasión, pues ya estaba acostumbrada a hacerlo. Cuesquitos, decepcionada, decidió luchar contra el mundo así que, haciendo honor a su mote, se tiró un silencioso cuesco.

El silencioso pedete se transformó en Macaco. Su objetivo era el de hacer un mundo mejor. Así lo había ordenado Cuesquitos. Se hizo músico y se fue de gira a Corea del Norte y allí descubrió que los norcoreanos habían descubierto un virus informático que hacía felices a los que lo leían. Se trataba de un correo electrónico. Tan solo había que leerlo y reenviarlo a diez personas en menos de una semana.

Cuesquitos estaba en el buen camino, estaba cambiando el mundo

Poemilla 7

Viajo a tal velocidad
que los sucesos son
efímeros instantes.
Pero de todos conservo
extractos, no están en
orden, pero los ojeo
de tanto en cuanto.
Continuo avanzando,
mi cuerpo inerte está
suspendido en el aire.
ambos lados están
desdibujados. Demasiado
rápido: me he
olvidado a mí mismo
quince versos atrás

Circulen, circulen

Serio, sano, educado, así era mi abuelo.
Heroico, seguro, realista, así era mi padre.
Control mental, invulnerabilidad, amigo de mis amigos, así soy yo.
¿Y cómo eres tú?

Lo contrario a lo que soy

Ergo...

..nómico

Mico...

...lápiz

Lapis...

...lazuli

¡Venga ya!

New Point Blank II

Hola, amigos, estoy sentado en el sofá mientras escribo estas líneas. Media ciudad está bañada por lo rayos del sol, la otra mitad en la penumbra está. Un hombre está arreglando n timbre que nunca funcionará, una mujer aprovecha el fugaz descanso laboral para fumar un cigarrilo y yo estoy escribieno esto. ¿qué quiero decir con esto? ues absolutamente nada, estaba haciendo tiempo. Al turron!

Cosicas:

-hojas de loa árboles (neuvo disco de Macaco)

-papel pajero

-un chiclet


Un saludo a mi madre y a "Atur" Mas

Así era el futuro

Cómodamente comulga abrazado a un soso plato de acelgas.

(El cuerpo del delito)

Un muro infranqueable, tosco pero muy sólido

(Intrigas palaciegas)

Mentiroso futuro, atrapado por la tía Angustias

(¿Y esa quién es?)

La sorpresa celestial a la que el sueño le tiene robada la imaginación, los colores y la sonora carcajada

(Pero no es tía real, ¿no?)

Por supuesto que no.

(¡Previsible!)

¡Pimpinela!

New Point Blank I

Soy de los que piensan que una cebra tiene lo que se merece. Y un pepino. Y un caracol. ¿Merezco yo porqueria en mi terraza? Ah, eso el tiempo lo dirá (el cual es un desgraciado pues ya so unos cuantos años. El peso de los años lo llevan mejor os maños.

Mitos

Y no es por repetir ni pervertir la simpleza de sus torpes palabras pero una sola cosa es cierto: somos muy guapos. Exquisitos Apolos, ternura audiovisual, palanganas de placer...¡Eso es lo que somos! Belleza de altura, caderas de ternura, poemas de Pablo Neruda.

Espectador 1-¿qué dice?

Espectador 2-Calla, calla,calla que me interesa

El disfrazador

El disfrazador se disfrazaba y nunca era reconocido. Cuando reclamaba su cuota de protagonismo nadie le hacía caso pues no le reconocían. ¡Qué dilema!
Decidió disfrazarse de sí mismo y acabó de taquillero en un puticlub. Al menos libraba un fin de semana al mes.

Merda de primera

Quería empezar la historia por el final, pero ésta era típica y el final no sabía cómo encararlo, aunque fuera (o fuese) el inicio. Del nudo mejor ni hablamos: brillaba por su ausencia y no tenía el menor interés.
¿Y el final de la historia? Pues se suponía que tenía que ser el inicio pero nunca se llegó a concretar. El final era el inicio y el inicio era el final. Cómo no se distinguían muy bien entre ellos, la historia nunca existió.

Blouf

A mi modo de ver, beber berberechos en una barberia es para gente de los años setenta.

Eres un grosero

En realidad soy un romántico

Umm...No,no,no,no,no,no

There´s no limit

Nuevo ano

Moverse sigilosamente entre el murmullo de dos guitarras acompasadas y esputos de fruco de melocotón. "Soy alérgico al melocotón", me dice una voz en mi mente.
Optar al fracaso rima con pegaso. Tengo un primo del que paso, que no mola maso y se llama Blas. Suele hacer fiestas, pero nadie acude a ellas.
Es lo que llamamos "banco de piedra"
Recuerdo una vez que pudo volar en un cielo azul, limpio y con blancas nubes. Lloraba de la emoción. O eso dice él.