Sinopsis de la película “ Melendi Wonka y la Fábrica de Chocolate”

Adaptación libre ( como la lucha) de libro de Roald Dahl, en la que un porrero con rastas pretende encontrar a un niño para tenerlo esclavizado liando porros y oyendo sus canciones.

"Y ensima llevo gallumbos de mickey mouse, como molo"

Esta película ya tuvo una versión anterior llamada “ Paquito Chocolatero Wonka y la Fábrica de Chocolate”, y cosechó muchos premios imaginarios. Pero centrémonos en el film.
Melendi Wonka decide inventarse un sorteo: los 5 nenes que encuentren una rasta en una chocolatina podrán visitar su fábrica de chocolate, la más grande de Soria.
Se arma un gran revuelo, y los principales narcos y capos de las drogas “totales” empiezan a blanquear dinero adquiriendo grandes cantidades de barritas de chocolate, y de paso que sus pupilos ganen el sorteo para aprender de Melendi.
A las pocas semanas, las plazas ya están ocupadas. Los visitantes son:

-Oswaldo Reinaldo Fardo Gerardo, hijo de un traficante colombiano, coleccina pokémons.

-Marizza Fetuccini, hija de un capo de la bella Sicília, le gusta cocinar pasta y dar patadas en los huevos.

-Fran O Refrán, gallego huérfano que es el terror de los niños. Mató de sobredosis al hámster de la escuela.

-Susan O, hija de unos hippies que se forraron vendiendo Maria. Una chica que se hace chuletas en papel de fumar.

-Maikol, fan de Michael Jackson y aficionado a llevar pañuelos en la cabeza. Nada, el pobre pasaba por ahí.

Melendi los recibe a ritmo de rumba. Todos se ponen a tocar las palmas, menos Maikol, que camina de espaldas y se toca sus partes nobles. Melendi les va explicando las maravillas de su fábrica. En el bosque de Maria (como las galletas) Todos los niños flipan en colores. Sobre todo cuando aparecen los Palmas-Lompa, quillos de 15 centímetros con pantalones de chándal y pelo teñido de rubio.

Todo en la fábrica es fantasía. Los niños alucinan. Todos menos Makol, que en un ataque de ira de Melendi, le da un guitarrazo por no para de hacer “uhhh, yeahhh” como Michael Jackson.
A medida que avanza la visita, Melendi va poniéndose más ciego. Tanto, que se queda dormido. Los niños, enfadados, empiezan a chafar a los Palmas-Lompa, cogen toda la drogaína, dejando a Melendi en paños menores.

Así, a grandes rasgos, es la película. ¿ Moraleja? Anunciando “Este es el chocolate que más me pone” no esperes tener credibilidad. Pero si dinero, que lo suyo le habrán pagado.

Sin título

Sacado del "Tachas de Juguete" de varios autores

El penis de “Chicho Sivilio” sufre vértigo a causa de los calmantes hemoales.
El androide viene a analizarnos el sexo.
¡¡¡Viva los agentes de policía que quieren ingerir esperma en horario de guardia!!!
¡¡Viva el sexo dentro de la ley, amarillo, verde, magenta, etc!! +A*!!!\/..., yogurt)(
Justicieros hambrientos, palomitas, crudo virgen, Haluka´s dead, Ardor de estómago, bajón de truño, blanca, white power, Steve Serrano es policía, Black power, he tenido un sueño, voy a hacerte caso, tengo hambre

Tu Culo Navega

Bueno, llega la locura con un fragmento del libro amateur(como los videos guarrillos) "Tachas de Juguete" de varios autores.Venga, a disfrutar



Mi pupila, que ya no tiene a su guardaespaldas, llora desconsoladamente. Es de cemento y revolotea por encima de nuestras cabezas de madera, que son molinillos.
Sancho Panza....tráeme el mando del microondas de madera moscada.

-¡Oye, Góngora! ¿El sol es un microondas?

-No, Quevedo. El sol es una mandarina.

-Góngora, no me engañes, que ya se que fumas peyote del bueno y opio,¿eh, mamoncete? El sol es un gran rectángulo gigante que devora los peces,¿ vale?

-¡Que no, jodido bonsai! Tu culo navega entre uñas y solo respira el gato...¡jodón!

-Eres un ciempiés porque la luna no existe hasta que un bebé gigante esté jugando con las piruletas¡¡Si!!

¡Mami!¡Soy adulto!

Naces, creces, te reproduces, mueres y enriqueces. La vida es así, llena de luz y de color. Detengámonos en la segunda ¿fase?. Crecer. Todos, irremediablemente, lo hacemos. Aún no se ha podido clonar a Peter Pan. Nunca he entendido a los jóvenes que quieren ser adultos. Pero bueno ¿ En qué he notado que estoy creciendo? Sobre todo, en el aspecto fisiológico.

-La caquita. no sé porque, pero antes mi caquita olía a jazmín. Olía bien. Debe de ser porque cuando somos pequeños, nuestro ano es feliz. La cuestión es que ahora soy una revolución de olores cuando voy a defecar. Y quién esté libre de pecado, que se tire el primer cuesco.

-Ardores. De joven oía decir a los adultos esta palabra. Ahora ya tengo el carné de socio del club de los Ardores. ¿ Pero cómo puedo tenerlos? Si de niño comía de todo, Plastilina incluída. Imagino que deben ser las cañerías que se van oxidando. porsuerte, siempre hay una abuela que aparese entre las sombras y dice aquello de:”tómate leche, tómate lecheeeee”

-Musculman. Antes era un pesesillo del movimiento, era ligero como una pluma. Todo el día estaba corriendo. Ahora, he descubierto que las rampas no son solo para subir. Si es que tengo que moverme a cámara lenta para que no me pille nada. También los calambres. Creo que mis músculos están de huelga desde hace tiempo.

-Aliento. De jóvenes tan solo conocíamos las variantes del olor a chorizo. Ahora es respirar y te queda un aliento que el muy perro no se va. Por suerte, esto no me afecta mucho, pero es que hay gente que...como les des un mechero, paresen la antorcha humana. Entiendo por que la gente come chicles de menta y no solo de fresa, que eran lo que comíamos de pequeños.

Hay muchas cosas más, pero eso ya es otra historia. Un saludo.

P.d.: Se me ha olvidado hablar de las uñas!!!arghh, no me dejó subir imágenes!

See Emilio Plays

( texto cedido por Teniente Ceda el Paso)

La historia del bello amor entre El chico que vendía los diarios "extra extra" y La jovencita que vendía cerillas se remonta a los tiempos anteriores a la movida madrileña. Esta dulce señorita explotaba su producto en época navideña y el resto del año no le quedaba otra opción que prostituirse. Las razones de ello nunca llegaremos a saberlas con lo cual es mejor no preguntárselo.
La opción fácil de este corto relato es que ella hubiese sido descubierta por Almodóvar y como mínimo haber salido de extra haciendo el papel de travesti andaluz de barrio bajo de Barcelona. Como mientras escribía esta última frase me ha gustado la idea, se quedará así la cosa. La señorita no era señorita. Era señorito. Era señorito y vendía cerillas en navidad con peluca rubia. Sí, todo eso. La cosa es que le gustaba. Le gustaban sus dos trabajos y se había planteado en varias ocasiones cuál de los dos escoger, puesto que quería desarrollarse plenamente en alguna de las dos facetas como un buen profesional.
Aquí entra nuestro amigo: El chico que vendía los diarios "extra extra". Cuando reinaba la tranquilidad y se oía en el horizonte "extra extra" la gente empezaba a temblar. Le odiaban. Le querían ver morir enterrado en sus diarios. En esos momentos era la cara del periódico que quería enriquecerse a costa de los males del mundo. Él era consciente, pero amaba la copla y eso le salvó. Fue lo único que pudo aprender de su padre. La copla española. Arte. Los tiempos de la copla habían sucumbido a músicas modernas, pero en su tocadiscos no podía sonar otra cosa. ¡Chim pom! Qué final... Resumiendo lo que pasó y para ir cerrando, la copla le llevó a aislarse del resto de la humanidad. Él tampoco tenía ojos para otras mujeres que no fuesen vestidas como folclóricas. Pasaron los años y no le quedó otro remedio, descartada la masturbación, que irse de putas.
Así fue cómo conoció a Emilio (así se llamaba La jovencita que vendía cerillas). Se enamoraron, cantaron, se hicieron famosos a principios de los ochenta, y fin.


Teniente Ceda el Paso

Las Notas

Surcaban el cerrado aire. A la vez acariciaban. Seguían, no necesitaban aliento. Aterradas estaban, en un tiempo lento. Pausado. Calmado. Todo tipo de cuerdas. Todo tipo de vientos. Las notas tan sólo podían existir en el aire, en la atmósfera...
En los amarillentos pentagramas, fragmentos de una ópera de la Ghetto permitirían a las notas en el aire existir.

Toefti-¡¡¡Me cago en la mierda!!!¡¡¡¡En la mierda!!!¡¡¡SOY RICO!!!

En una biblioteca de un pueblo perdido de la Toscana, Toefti encontró una pieza inédita que le posibilitaría realizar gran parte de sus sueños.
Viajó posteriormente a Dresden. Allí pasó unos días en una habitación sin cortinas. Seguidamente, tuvo una estancia de ocho días en Amsterdam. Por fin llegó a Barcelona. Vio a Bisbal y se suicidó.

Campamentos de Verano

(escrito en the foreros attack)

Lo reconocí en seguida. Era Pedro. Lo reconocí porque tenía la voz más aguda que Valeron en un concierto de heavy metal. De hecho, todos teníamos una voz similar. He de remontarme a finales de los 80, cuando Peligror estaba en su salsa como el niño del chilindrón.
Una cadena de moda de ropa interior hacía sus últimos esfuerzos por salvar los slips. Pensando que iba a un campamento de gordos en verano, fui a parar
a una de las factorías de la cadena de ropa.
Empecé a sospechar cuando llegué a la estación de tren Albacete, pues los niños que veía no eran gordos. Nos dirigieron a una especie de fábricas con chimeneas humeantes, y ya desde el primer minuto en esa tenebrosa fábrica nos obligaron a probar toda clase de nuevos slips. Fue insoportable. Eran estrechísimos los modelos y yo, al ser gordo, debido a las marcas que me dejaban en las ingles, parecía que tenía vagina.
Todo allí era odioso. La comida eran los polvorones sobrantes de la navidad, apenas dormíamos y a todos nos empezó a cambiar la voz. Aguda, estridente y horrorosa. Recordé a Pedro por su voz, en primera instancia, pero después de fijarme durante unos segundos lo reconocí por su pelo blanco. Ya, en esa especie de campamento mengeliano, tenía el pelo blanco. Los chicos le llamábamos Abuelo de mierda. Era lo único que nos alegraba. Eso y que Pedro imitaba muy bien a Madonna cantando "La isla Bonita".
Pero después de tantos años, Pedro no me saludó, Me reconoció, pero no me saludó.
Nunca más he usado slips, solo bóxers largos. Lo malo es
que se me meten por el culo y cuesta mucho sacarlos. Pero eso ya es otra historia.

Lindos Pareos

El 7 de noviembre fue clave para la historia de la humanidad. En el hospital de San Boque, el doctor Pasa descubrió...a la mujer que paría a hijos a la velocidad suprema. El nombre de ella se borró por cuestiones de seguridad.
En teoría, iba a ser un parto normal, pero no fue así. Ella rompió aguas, sin burbujas, y estuvo 8 horas de parto, hasta que nació su chiquillo.


"Mamaaaaaaaaaaaaaaaa"

Pero la cuestión no era que aspecto tenía, sino como nació. Al ser expulsado del seno materno, el nene salió disparado. Tan velozmente salió, que mató a un pobre ATS llamado Maikol, fan de Michael Jackson y rifero de Harleys. El doctor Pasa, que por las noches veía”Mis adorables vecinos” y a la vez planeaba dominar el mundo, ya empezaba a pensar en la mujer como un arma. Lo sorprendente fue que tan solo 24 horas después, la mamá la mujer volvió a parir otro “xurrascu” (así era como llamaba el doctor a sus nenes) y mató a Maykol, hermano de Maikol.
Así ,pues, el doctor Pasa empezó a clonar a la mujer y a acelerar los procesos de parimiento.
A los dos años, estalló la guerra. El general Pasa invadió a Perú, Australia, Alcalá de Henares.....Tenía un ejército de 10.000 embarazadas. Con los genes alteraos, los bebes Kamikaces podían viajar cientos de miles de kilómetros y derruir aviones de combate. Salían del útero cada 30 segundos. La batalla estaba a su favor. Aunque muchos xurrascus kamikaces fenecían, otros tanto venían en camino.
Ante esta situación, algunas superpotencias lanzaron, como el que no quiere la cosa, alguna que otra bomba H. Pero como el ritmo de nacimientos era altísimo, apenas se notaron las bajas.

Tras espionajes y chanchullos dignos de una película de Rocco Sifredi (¿¿??), las superpotencias consiguieron clonar a una mujer perteneciente al ejército del general Pasa.

Imaginaos el resto: las armas nucleares quedan obsoletas pues por cada persona asesinada nacen 5), se firma la paz mundial y , debido a la superpoblación, la humanidad se instala en otros planetas y sistemas solares.

"navegando pos el espasioo voy despasiooo"





p.d.:Agredecer que el niño del Cerumen me haya prestado su dibujo del niño xurrascu. Vaya peaso de arte que tiene el joío!!!!!

Pandoro no, pan duro!!

"escrito en the foreros attack"

Las actividades de un parado no suelen ser muy...¿alentadoras?. Consisten en buscar un trabajo asequible y conocer todos los rincones de tu hogar en los que puedas depositar tus posaderas. Así que me encomendaron una actividad psicomotriz: ir cada día a comprar el pan. La clase de gente que ves cuando vas a por tu barrita de cuarto es maligna, peor que la calaña que uno se pueda encontrar en un pub de alterne en el que se hasen timbas de póker con apertura a cinco céntimos.
Pues al cabo de una semana ocurrió algo raro. Me puse los calzoncillos del día anterior( el que va a comprar el pan nunca va duchado, lo hace después) y bajé a la calle. Algo raro sucedía. El señor que recogía los diarios no estaba en su esquina de siempre. El portero de esa escalera que me mira siempre que paso con ojos de lujuria no se encontraba en su puesto de trabajo. Es más, no había ningún coche en circulación.
De repente, oí algo parecido a los gruñidos de un orgasmo de un pony eunuco. Giré la cabeza y vi a dos zombies. No lo podía creer. Y como buenos zombies se avalanzaron sobre mi. Yo, raudo y veloz, corrí hacia la panadería. Estaba vacía. Aseguré bien la puerta para que nadie entrara o entrase. Los zombies me miraban con ojos de costurera cosiendo desde la calle, y aparecieron muchos más zombies (concretamente, 157) Y pasé dos días alimentándome a base de croissants, zumos BIO y barras de pan. A los zombies les tiré las ensaimadas con cabello de ángel. AL tercer día, y después de haber sucumbido al sueño, no estaban los zombies. Así que cogí una barra de pan y la lleve a mi casa.
Mi abuela , enfadada me pidió explicaciones y con el hambre que tenía, se puso a comer la barra de pan.
Desde ese día, mi abuela come pan duro. Qué cosas más raras tienen los abueletes!!!

Los osos no son amorosos

Camarero-¿A dónde viajaste?

Churrero-Imaginártelo no puedes...

Camarero-Ya...pero estaría benne que explicaras o, en su defecto contaras, alguna anécdota.

Churrero-¿Te conté lo de la banana?

Camarero-No.

Churrero-Nunca le quites la banana a un oso

Camarero-¿Qué ocurrió?

Churrero-Pues que se la robé a un oso de los Pirineos y el muy rencoroso me asesinó.

Camarero-No puedo creerte.

Churrero-Pues si, desde ese mismo dia que estoy muerto.

Camarero- Pues yo pensaba que era apariencia.

Churrero-Mal pensabas.

Camarero-Eso quiere decir que puedo hablar con los muertos.¡Guauuuu!

Churrero-Tal vez estés muerto.

Camarero-Ohh,no!!Mi mujer lo ha vuelto a hacer.

Run,run, little horse...

Tom Cruise siempre corre. No en su vida real, si no en su vida cinematográfica. En la mayoria de sus filmes, hay una secuencia en la que sale corriendo(véase “la guerra de los mundos”,”Minority report”,etc,etc...).¿Es que acaso corre bien?. Puede que sí. Ya me imagino en la escuela de teatro de Kentacky (por no decir Massatchusetts), al profesor diciendo: “Venga, hoy clases de correr. Tom, veinte vueltas.”
Estos pensamientos vienen cuando estás viendo una película (que rima con Calígula pero que no viene al caso) que no te dice absolutamente nada. Entonces, empiezo a pensar en actores que corren. Mel Gibson, otro que tal. Este siempre corre, pero encima cabreado(Arma letal, El patriota, El hombre elefante...bueno, esta última, no).
Siguiendo la estela de los anteriores está Ewan Mcgregor, como en Trainspoting o La isla. Supongo que el correr da dramatismo o tensión a una escena, o bien da credibilidad al personaje. Yo hacia atletismo, aunque quedaba el último, y puedo asegurar que cuando se corre, se corre, no se actúa.
Y como el filme que estoy viendo sigue siendo un rollo patatero, imagino una carrera entre actores velocistas, digamos de 100 metros ¿Quién ganaría?
En el carril número uno, estaría Tom Cruise. Sería un serio aspirante a ganar. Como se lo cree, muchas posibilidades tendría de obtener el triunfo.
En el carril número dos, mister Mel Gibson. No sería el vencedor, pues si no le matas a la mujer o a un hijo, no corre.
En el carril número tres, Ewan Mcgregor. A favor estaría su juventud. En contra estaría que se pondría a cantar en medio de la cursa.
En el carril número cuatro, Franka Potente(“Creep”). En “Corre,Lola,Corre”(homenaje a Lola Flores?) se deja el alma. Lo malo que ir a velocidad de infarto con botas militares, pues como que no lo veo muy correcto, aparte que sus pies deben de oler como el sobaco de Colombo..
En el carril número cinco, Silvestre Stallone (“Rocky”,”Rambo”)...A este lo descalificarían, pues a mamporros se dedicaría. (claramente, este lo he puesto de relleno)
En el carril número seis, estaría Benny Hill. Ganar no ganaría, pero la de risas que habría. Aunque la cursa acabaría en que Benny sería perseguido por todo el estadio, incluido Marichalar, y ganaría la maratón, no la cursa de velocidad.
En el carril número siete, Jackie Chan. Otro “interesante” aspirante, pero si no hay malos de por medio y no han secuestrado a su prima, mal vamos. Es más, seguro que acaba a tortas con Stallone (por culpa de Benny Hill).
Y en el carril número ocho, mi favorito y el que claramente sería el ganador: Tom “Forrest Gump” Hanks. ¿Por qué? Pues porque corre sin malicia, y le siguen los chungos del pueblo.
Así que ya ha acabado la película que estaba viendo, y mi conclusión es que Forrest Gump es el más veloz de todos. Espero que el director del filme que he visionado no se enfade, al menos he hecho algo durante la peli, peor lo de mi acompañante, que se ha dormido.