No te cortes las venas, mejor vayamos a la playa: el sol nos da en la cara y hay bicicletas de diversos tamaños. Circulamos durante 7 horas, y es curioso saber que la mejor coca la tienen los esquimales.
Everyday
Everynight
wanna see
Xaaaaaavi
Como no, visita obligada al blackhole keeper.
Y luego alcohol. Mucho. Poder asiático, viene el loko de la colina, gente tremenda...
¡ Me siento como Carmen de Mairena!
Caminando con las orejas, encuentro a mi fotógrafa sideral. La pose: mi cuarta mejor cara.
Teniente Ceda el Paso, perspicaz, hará sus averiguaciones!!!
Antonio Esteva, Andrés Montes, Julio Salinas...estos son los machos de la semana. Unos cracks, que se complementan de manera sublime. Si el futbol se ve por la televisión,¿ para que se quieren comentarios sosos?. Espero que los fichen a los 3 y continuen retransmitiendo partidos juntos. Y si el Mundial de Alemania 2006 está seindo tan fantástico, parte de la culpa lla tiene estos machos. Tiki-taka!!!!!
Decía Alfred Mancros que la individualidad del ser era proporcional a su estupidez. Decía Julie Farter que la sociedad no era más que una suma de normas creadas por gente arrogante para tener algo a lo que aferrarse. Decía Jacques Rilles que la humanidad era el espejo de si misma. Decía mi abuela ayer que el vinagre quita las manchas en la piel; así, la casa estuvo todo el día con pestazo a vinagre.
Los duendes no tienen cabida en este siglo. El GPS los ha acabado de rematar. Ya nadie imagina que va a ir al "verde" y va a encontrarse con un duende.
Dice el Primito sonrisas: un coreógrafo es uno que dibuja coreanos?
O como la serie aquella de antaño, James Bod Jr, trasladada a nuestros días:
George Bush Jr. persegueix... George Bush Jr. persegueix... a Al Qaeda per tot el món.
Y, entonces, llega el hit del año. Dedicado a Eduard Punset.
¡ Ten cuidado no caigas en mis..REDES! ¡Ten cuidado no caigas en mis..REDES! ¡Ten cuidado no caigas en mis..REDES! Eduard.....Punset Eduard.....Punset Edueard.... Punset Punset Punset
¿y saben ustedes que es lo que más me gusta cuando me dan un Flyer?
Bailar a Nuestro Ritmo!!!!!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeee
p.d.: Felicitar a Montse por su aniversario, sienteo mi estado Zombie
Uno de los mejores grupos punk y, por consiguiente, del rock´n´roll. Un grupo de los más transgresor, punk, mala leche, y brutal de la historia. Dead Kennedys y su "Goons of Hazzard".
La letra. Happy hour belongs to America's best-loved thugs Here comes the 4-wheel prosthetic penises Got yer gun racks, tractor tires and lynch mob drivers We couldn't find a chick to sit in the middle So we drink ourselves sick Lean out the windows and pinch ass instead
We are the Goons of Hazzard Glorified on your TV We run down bikes and hitch hikers And we know we'll get off scot-free We're the vigilante heroes of your tough-guy flicks Bashing punks & bums and fags With our baseball bats No deer to blow away in the woods today So we go to Oroville and shoot a black kid down Or waste demonstrators in Greensboro instead We are the Goons of Hazzard Glorified on your TV We leave you in a pool of blood Cos we know we'll get off scot-free Let's get him: C'mere C'mere Say something to me?
We've got him cornered We've got him cornered Is anybody looking? Does anybody even care? No!
Local papers paint us up to be big heroes City fathers & Chamber of Commerce want us deputized The stoner gestapo keepin' your town clean Get a shave, kid We'll pay you as a strike-breaker Maybe you'll make Tac Squad for the L.A.P.D.
We are the Goons of Hazzard Glorified on your TV We leave you in a pool of blood And we always get off scot-free
Una musiqueta que recuerda al Oeste. Podría poner algo de puro country, pero conozco a los típicos y prefiero poner a este genio llamado Johnny Cash, con su "I walk the Line". A disfrutar.
La letra.
I keep a close watch on this heart of mine I keep my eyes wide open all the time. I keep the ends out for the tie that binds Because you're mine, I walk the line
I find it very, very easy to be true I find myself alone when each day is through Yes, I'll admit I'm a fool for you Because you're mine, I walk the line
As sure as night is dark and day is light I keep you on my mind both day and night And happiness I've known proves that it's right Because you're mine, I walk the line
You've got a way to keep me on your side You give me cause for love that I can't hide For you I know I'd even try to turn the tide Because you're mine, I walk the line
Una imagen vale más que mil words (don´t come easy to me, how can i find a word, to make you see i love you, words don´t come easy). Pues eso, uno de los machotes de los westerns, genial director...vamos, un crack. Señoras y señores con ustedes: Clint Eastwood
He aquí la verdadera historia de Billy el niño.
Una apacible mañana de domingo, la familia Tanner estaba desayunando. Alf, oriundo de Melmac, y Willie, el cabeza de familia, discutían acaloradamente. El segundo le decía al primero que en vez de comer tantos gatos, probase de comerle la polla.
"Ey, Willie"
Alf, indignado, se fue al garaje muy mosca. Y fruto del enfado, creo una
máquina del tiempo. Sedó al sr. Willie Tanner y lo envió al antiguo Oeste. Este
despertó durante el viaje y, al llegar a California, se dio un piñazo
considerable, perdiendo los dientes frontales. Ceceando, entró en un salón y ,
entonces, se percató: el cabrón de Alf lo había vuelto a hacer.
Pero poco tiempo tuvo para pensar, pues se vio inmerso en un tiroteo. Lo
confundieron con un miembro de la banda forastero, así que huyó con ellos.
En las afueras, le preguntaron cómo se llamaba y él, ceceando, contestó: Billy.
Y como tenía la calva como un bebé, le pusieron el sobre nombre de “el Niño”.
Así, empezó a cometer fechorías a go gó. Que si robar bancos, que si robar
ganado...
El sheriff Pat Garret, impotente ante tanto crimen, no sabía que podía hacer
para atajar tanta espiral de violencia.
Willie, pasado un tiempo, empezó a sentir nostalgia de su familia; aunque
también quería retorcerle el cuello a Alf.
Y un día, huyendo del sheriff Pat Garret tras haber robado un banco, apareció
Michael J. Fox.
Willie- ¡Milagro! Mira, somos de la misma época: somos ochenteros. ¿ Podrías
hacerme regresar al futuro?
"¡ Cómo pica el sol en California,leñes""
Michael J. Fox, compasivo, le hizo caso. Lo llevó al futuro. Al 2006. Se rumorea que han visto a Willie Tanner de reponedor en el Alcampo. Concretamente, en la sección de animales y gatos. Y con los regalos de promoción de cereales, está construyendo pacientemente una máquina para regresar al pasado y escañar a Alf.
-Las mujeres en el Oeste, si trabajan, es en el sector de la prostitución.
-Y es que lo pasaban mal las mujeres en esta época. Si vivían fuera de la ciudad, existe un 90% de probabilidades que maten a tu marido mientras planta tomates, quedándose una viuda.
-El barman suele ser gordo, calvo y, por lo general, un cagón.
-Siguiendo el anterior punto, queda claro que en los salones no hay vasos grandes, solo vasos de “cortao” o “chupito para machotes”.
-Al menos, los techos eran de calidad: siempre hay un malo en ellos dispuesto a disparar.
-También recalcar que el ayudante del sheriff era un cagón. Siempre muere, aunque no tenga la culpa.
-Siempre que hay un río, es obligatorio cruzarlo por la parte que más cubre. ¡ Qué se jodan los caballos!
-Al hilo del anterior punto, nunca se debe cruzar un puente: siempre hay 20 kilos de dinamita en el esperando a explotar.
Se inaugura esta semana la temática del Oeste. Y es que el antiguo oeste era una época de aventuras. Los pistoleros dormían a la intemperie. Podían estar semanas en lo alto de una montaña, escondidos tras dar un golpe. O puede que por tener deudas pendientes. Pienso que tanto tiempo en una montaña debía afectar terriblemente al aroma corporal. No existían desodorantes.
En la actualidad, existen auténticos pistoleros, como en el antiguo oeste. Y no por llevar pistolas, sino por ese olor a sobaco cavernícola que echa p´atrás. Señores, ¿tan difícil es echarse un chorrillo de desodorante? ¡Cómo debía ser las tabernas! Seguro que parecía un concurso de sobaqueras. Y es que el verano es sinónimo de calor más mal olor.
Así, este es un llamamiento a la gente que en verano vive como un vaquero. A la gente que huele a caballo pero que no tiene ninguno. A la gente que cree que saltarse las normas implica oler mal. ¡¡Iros a California!!!!!
Todo se puede comer. Ya sea en otras culturas o en innovaciones autóctonas. Cogen un elemento que nunca sospecharías que es comestible y "voilá", ya se puede zampar. Comer es un placer, y desde hace poco, este placer se ha convertido en un arte. He aquí algunos precursores del pasado siglo:
"Andrei Chikalito"
"Joachim Kroll"
"Issei Sagawa"
"Ed Gein"
La comida evoluciona, como los rollos de papel de water. Y así como degustamos, en un futuro no será raro que nos degusten a cada uno de nosotros. Se acabaron los huevos fritos.
Hay muchas personas que son cómicas y no lo saben. Que tienen una chispa que la la mayoría de "profesionales" les falta. El post macho de la semana va dedicado a el, que nos ha abandonado. Gracias a él, hemos pasado unos años de impresionantes declaraciones. Por su hombría, por su larga melena: Gabri, te queremos!!!
P.d.: Gracias a Afrodito_A por el gran banenr de la Civil War. Leches visiten su peaso de blog, Spotcity, ciudad de vacaciones
¡ Hermonso! ¡ Hermonso!
¡ Qué hermonso es bailar la copla! Con sus palillos y sus faldas giratorias.
Después del apetito, viene el “ Pajaritos” y el que está un peldaño por encima
de él. Puentes, jaulas, caídas de gran altura; y la herencia para el “amigo”
Luego, la peregrinación. Y no al Tibidabo ( calamares con sabor a “pescaíto”).
Y al primer mejunje, la chica enseña su ropa interior. Encuentros amistosos y
farándula agradable. El reloj dice que las puertas son para los osados.
Todo oscuro está. Arriba y o. Un señor amarillento, padece de no timidez. Mejor
ir a Pakistán. Muy lejos no está. Y sucede que saluda Puyol. Que hay un señor
calvo que rivaliza con un muñeco de futbolín.
¡Cuidado!
En la piscina humana, sobrevuela la figura de Guily haciendo un “superman” con
su moto. Pero sufre una regresión a sus días de estudio. Es joven y viste
bigote. Aparecen muchos más. Todos azules y granas. Sobre todo, Ezquerro flota
con cachirulo y rojo pasión.
Ojo, que existen casas rojas. No son pijamas, pero son rojas y blancas. La
propuesta del día es poner una barra de bombero, pues ella dice que conoce
mucho a los bomberos. Alardea de patosidad,
pero más lo soy yo. Aunque preferiría estar en el sofá de espectador, y ver el
descenso de un ángel. Me ahogo, fingiendo con el ojo.
Llega el baile, y una isla azul me retuerce la mano, no una, sino dos veces.
Disimulo, pero es demasiado tarde. El crujido es oído a través de las
fronteras. Carcajadas infinitas, mandíbulas desencajadas.
Acaba la noche con gaviotas sobrevolando una metálica grúa. Y me percato de que
tengo manos. Sonrío. Fuerte. Poco antes, los edificios me han hablado. Me han
saludado efusivamente. Había uno maligno, pero los demás han sido más
expresivos.
p. d.: Noche brutal la del domingo. Brutal, apoteósica, finalizando con The Zutons. amabilidad y grande, muy grande. ¡Genial! ¡ Apoteósico!
Cuando los artistas mueren, van al cielo. Hay un departamento especial solo para cantantes. En el se encontraban Kurt Kobain y Jimmy Hendrix.
Hendrix-Dame un La.
Kobain-¡Qué pesao eres!
De repente, apareció una neblina. Y de entre ella surgió Rocío Jurado
Rocío Jurado-¡Ayyyy!
Hendrix-¡Ostia!
Kobain-¿ Tú quién eres?
Rocío Jurado-¡ La más grande!
Kobain-¿ De dónde eres?
Rocío Jurado-De Chipiona, España. Yo he sido la más mejor de España. Soy Rocío Jurado
Hendrix-¡Mentira! La más grande siempre será Isabel Pantoja
Rocío Jurado-¡ Arghhhhhhhhhhhhh!
Y en pleno ataque de ira, Rocío Jurado mostró sus pechos al aire y empezó a dar tetazos cual Supervixen a todo artista del Cielo. Y los echó a todos. A golpe de tetas, se convirtió en el único artista celestial.
Post homenaje a la rivalidad Pantoja / Rocío Jurado
Iba a escribir algo sobre Jodorowsky, pero mejor otro día. Así que iba a colgar un video, pero...Llevo un par de días enganchadísimo a The Zutons, pero en el You Tube solo hay dos videoclips, y el que me interesaba colgar está descompasado. Así que pondré "Emily Mazurinsky", una canción de Adventures of Jet. Está incompleto, pero menos dan dos piedras.
El macho de la semana. The Man.Miguel Bernardo Bianquetti. Oséase, Tarzán Migueli. Antiguo defensa del Barça. El sí que repartía los panes y los peces. Desde acá, un humilde recuerdo a un "peaso" de hombre.
“Mi planeta mola más que el tuyo”. Esto sería lo primero que diríamos a un ser de otro planeta. Nuestra soberbia y arrogancia no permitiría que nos dejásemos impresionar por extraterrestre. Aunque, también, esto daría pie al inicio de una guerra interplanetaria (de todos los Santos)
Imagino que el país de turno que ostentase el poder, mostraría el armamento que en cualquier otra situación hubiera o hubiese levantado ampollas en la sociedad. Y, como en los filmes, la humanidad ganaría ( menos en el filme de Bambi, puesto que Tambor...mejor véanla ) Y en el afán expansionista, los planetas caerían bajo las redes terrícolas.
De Plutón se haría un gran burdel, donde habría mucho plutón verbenero y mucho vicio. Vamos, un sitio al cuál Han solo iría más de una vez. Y Terelu también.
De Venus haría un monumento a las hermanas Williams. La poblaría de mujeres culonas, recreando a las amazonas. Cualquier hombre estaría prohibido.
De Marte, llevaría a todos los humoristas. Sería el planeta cachondo, al que hay que ir después de un entierro.
De Mercurio pasaría; no sé, me cae mal.
Y...pues hay muchos planetas, muchas personas y muchos estúpidos. A medida que el universo se expande (que lo hace), la humanidad también. Así que id haciendo flexiones cada día. El que avisa no es traidor. ¡ Agua, agua!
Beastie boys aún están en forma. Aquí el video "Triple Trouble" de su último disco.
La letra.
If You /If You Wanna Know /Wanna Know The real deal about the three Well let me tell you We're triple trouble ya'll We're gonna bring you up to speed
Cause I'm a specializer, rhyme reviser Ain't selling out to advertisers What you get is what you see And you won't see me out there advertising See I like to party not drink Bacardi 'Cause I'm not looking to throw up on nobody Known for my spiel like wheelie one wheel 'Cause this is like having a delicious meal
Moving the crowd, well that's a must I got some words that apply to us and that's Mesmerizing, tantalizing Captivating, we're devastating
If You /If You Wanna Know /Wanna Know The real deal about the three Well let me tell you We're triple trouble ya'll We're gonna bring you up to speed
Here's one for the bleachers and the upper tier Versatile like All-Temp-A-Cheer If you wanna drink call Mr. Belvedere Run this rap game like a brigadier I got kicks on the one, seven and eleven Snares on the five and thirteen Rhymes on time and that's the given We're hot on the disco scene check it a check it Slow down with I-me, got to stop stingin' The source of the problem is at the origin You've got lyrics that have got me cringin' You're like a fish-wife, quit your damn whingin'
If You /If You Wanna Know /Wanna Know The real deal about the three Well let me tell you We're triple trouble ya'll We're gonna bring you up to speed
Hey yo, BAM super nature god damn Cerrone on the microphone I am Adrock a.k.a sharp cheddar My rhymes are better What the Helen in Troy is that? Did I hear you say my rhymes is wack? I'm beautiful you can't touch me If you pick a rose, well you might just bleed
We're originators you can't feign Ignorance or pass the blame 'Nuff rhymes coming out the brain 'Nuff beats to drive you insane 'Nuff moves to make your neck crane 'Nuff skill to make the rhymes ingrain 'Nuff heat to leave you in flames 'Nuff style that you can't defame You see I walk like Jabba The Hutt With the style so new y'all be like what? Turn the party out like a bon vivant With the skill at will that I know you want On a hot day sip on iced latte Devious like Wyllie Coyote Hot to trote or maybe not-e 'Cause little did they know there was a baby in her body
Ser artista musical es difícil. Antes, implicaba tener talento. Ahora, implica ser multi funcional: el cantar es lo de menos, es primordial la imagen. Y dentro de esta imagen, el baile juega una función importante. Entonces, ¿ cuál es el problema?. Que no todos los músicos tienen arte en escena, y cuando ha encontrado su movimiento, lo repiten hasta la saciedad. Por una parte, esto es bueno porque así uno recuerda al artista. Por otro, es malo porque ya puede sonar heavy metal o sevillanas que el artista hará el mismo movimiento. Unos ejemplicos:
-La Unión. Todos los miembros de este grupo son bailadores autómatas. El cantante siempre da dos pasitos y mueve los brazos como una animadoras. El bajista siempre se abre de piernas y no sonríe y el guitarra tiene el mode “pajilla” on. Siemrpe toca la guitarra muy rápido. Siempre verás como mueve la mano a velocidad de infartooo (y eso que ahora han fichado un DJ.)
"¿Dónde está la mosca, aquí o aquí?"
-El Canto del Loco. O como hacer un homenaje a la madre del rey. Este no baila mucho, pero tiene un tic siempre que canta. Es poner cara de chico malo y torcer el cuello para un lado. Y ya está. El coreógrafo se está frotando las manos. Si la banda del bate levantará la cabeza.
"Quiero entrar, en la Zarsuela con unas chanclillas"
-David Civera. El eterno “ pa´ luego”. Siempre sale con media sonrisa, desafiante, picarón, sugerente...pero en realidad lo que le ocurre es que seguro que se ha zampado medio catering antes de la actuación de turno, quedándole restos de comida (osease, pa´ luegos). Aunque en su trayectoria siempre ha tendido diferentes coreografías, si se ha de reconocer que brinca como el moreno de Cruz y Raya. O sea, como seas moreno y bailes, te compararán con el azabache humorista.
"Soy más malo que Daddy Yankee"
-Shakira. Aunque canta como si se hubiese atragantado con una loncha de pavo sin calorías, creo que es más reconocible por sus contoneos. Vamos, que debe ir bien de vientre. Esta mujer no se está quieta, siempre el meneito. Se retuerce hasta lo imposible y luego el resultado lo vemos en mujeres (y algún hombre, entre los cuales me incluyo) que lo intentan en discotecas, acercándose más a los gestos de Arévalo que de la heroína latina.
"Coñe, tengo peinnas"
Hasta aquí este pequeño resumen, había pensado más pero la memoria no quiere colaborar. Más vale malo conocido que bueno por conocer.
Hay muchos videojuegos que son una extensión de la imaginación. Sobre todo, en Japón se da mucho. ¿ Cómo? Pues que los videojuegos suelen ser imaginativos, surrealistas, divertidos e innovadores. Pocas normas hay.
Recordando, me ha venido a la cabeza uno de los videojuegos más geniales de la historia, Parappa the Rapper, creado por el gran Masaya Matsura. En él, el protagonista se enamora y nada mejor que aprender a cantar rap para demostrar los sentimientos. Así,pues, el juego es un aprendizaje, y a lo largo de cuatro canciones ( ¿ o eran cinco?), disfrutamos intentando seguir el ritmo, bailando como descosidos y...Jo, que dificil explicar este juego. Digamos que el mecanismo es parecido al Guitar heroe que ha salido hace poco.
Pero mejor que lo prueben, que jugarlo vale más que mil palabras. Es que hay personajes tan carismáticos (Chop Chop Master Onion, el Profesor de la Auto escuela, La gallina cocinera, el Rastafari edl mercadillo...) y una música tan pegadiza. El único "error" puede que sea ( y lo es) su corta duración. Aunque, eso sí, el mecanismo es el mismo.
El domingo es el día del Señor. Se ha estrenado "El código da Vinci". Tom Hanks es un buen actor. Pero hay un problema: menos en dos o tres filmes, siempre lo veo como Forrest Gump. Por eso creo que "El Código da Vinci" es la segunda parte de Forrest Gump.
Pero, ¿ a quién le interesa Dios?. Los curas, sacerdotes y cosas similares están tarados. No os fiéis. Son malignos. Es una secta con administrativos.
Por otra parte, los sobacos hablan. Tuve ayer una conversación interesante con uno. Decía que el verano era una época propicia para cantar en Do menor. Yo le dije que algo de razón tenía y si tenía novia. Me dijo que no, pero sí novio. Como eran las seis de la mañana, y tras haber jugado al mus con él, decidimos que cada uno seguiría su camino.
[Keith's theme] The beach is a place where a man can feel He's the only soul in the world that's real, Well I see a face coming through the haze, I remember him from those crazy days.
Ain't you the guy who used to set the paces Riding up in front of a hundred faces, I don't suppose you would remember me, But I used to follow you back in '63.
I've got a good job And I'm newly born. You should see me dressed up in my uniform. I work in hotel, all gilt and flash. Remember the place where the doors were smashed?
Bell Boy! I got to keep running now. Bell Boy! Keep my lip buttoned down. Bell Boy! Carry this baggage out. Bell Boy! Always running at someone's heel. You know how I feel, always running at someone's heel.
Some nights I still sleep on the beach. Remember when stars were in reach. Then I wander in early to work, Spend the day licking boots for my perks.
A beach is a place where a man can feel [etc.]
People often change But when I look in your eyes, You could learn a lot from A job like mine. The secret to me Isn't flown like a flag I carry it behind This little badge What says...
Puffffffffffffff!!! Joder, ¿qué decir en estos momentos? Toda la noche cantando Etoooooo, etoooooo, comme est- appelé,le il est appelé Sammuell!!!!! uffffffff. Imagino que a ña gente que no le gusta el futbol estará dos semanas mosca, epro hoy el buen futbol ha ganado!!!
No hay fotico, ara noi deixa, però demà si!!!!
Gracias a la gente con la que he visto el partido: me habéis hecho pasar unos momentos geniales!!!!!!
WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
edito: vaya post más hooligan,jeje.Es que ayer... Por fin ya hay fotico!!!
Cuenta la leyenda, que durante el 1980 existió en Barcelona la figura del Enamorador. Sus dotes eran muy sutiles y seductoras. Sus víctimas solían ser las dependientas. Se presentaba galán y con un punto de chulería, y la dependienta perdía el norte. Y aunque el Enamorador pidiera la cosa más ridícula y absurda, captaba la total atención de su “presa”.Entonces, hacía una mueca, se retiraba un poco el pelo, empujaba los hombros hacía atrás, apoyaba un brazo en el mostrador...artimañas conquistadoras de amores fugaces. Durante una semana asediaba a la mujer hasta que esta caía en las redes de la pasión desconocida. Y así sucedió en sucesivos negocios y comercios. Hasta que, pasados un par de años, no quedaba ninguna mujer dependienta. Probaron con hombres, y ocurrió exactamente lo mismo. Probaron con robots, y ocurrió exactamente lo mismo. Probaron con animales, y ocurrió exactamente lo mismo. ¿ Cómo acabó finalmente la historia del Enamorador? Según la profecía, lo asesinaron a golpes de vibrador. Según la realidad, tenemos un 15 % de probabilidad de ser descendientes del Enamorador. Ouhhhhh yeahhh!!
Hace unos años, existió un programa. Un programa muy mítico : La Burra. Se estrenaba una nueva cadena de televisión llamada City TV (ahora dicho canal se llama Td8). para captar la atención de la juventud, crearon « La Burra ». Consistía en un programa de media hora en la que chicos y chicas guays bailaban durante media hora y al final se elegía al « Dancer de la Nit » ( oséase, al bailarín de la noche) Y aquí venía lo bueno. Durante un minuto, enfocaban a dicho dancer y bailaba para deleite del tele-espectador.
Uno de los momentos más divertidos fue que eligieron a una moza como ganadora. Claro, la chica llevaba media hora bailando, y ya no le quedaban fuerzas. Entonces, ese minuto de gloria en el cuál era la estrella se convirtió en una danza de espasmos, en la que la chica no podía ni levantar los brazos y movía los pies como los que tocaban las palmas con Peret.
El programa, os lo podéis imaginar : jovenzuelos bailando tecno, chicas con rimmel...
Finalmente, dicho espacio se cerró. Empezaron a haber problemas con tráfico de drogas y líos varios.
No haré ninguna crítica al tipo de público que iba a « La Burra », que visto lo visto, vendrán lectores de Tolstoi y cosas varias.
Y por lo demás, arriba esos cuennos (tono Martes y Trece)
p.d. : Quién viése el programa, seguro que se reirá al recordarlo
Bono dimitió hace poco. Pero muy poca gente sabe
realmente el porqué. He aquí la verdá.
El Doctor Bruce Banner fue alertado de un peligro inminente. Aún no se había
manifestado, pero estaba claro que tarde o temprano sucedería. Le llamaron de
un país llamado Spain, donde los gorros típicos mexicanos estaban a la orden
del día y ...poco a más sabía.
Así que, raudo y veloz, se dirigió al país en cuestión. Tenía que encontrar a
un “ supuesto hijo suyo”. Seguramente este último no tenía idea de quién era su
padre.
Tenía que encontrarlo rápidamente antes de qué sus poderes se manifestasen. El
propio Bruce Banner sabía lo que decía, por algo era el increíble Hulk.
La dirección indicaba el Sur. Y allí fue. Entonces, vio que se encontraba en un
concierto. Y cuando vio al cantante, no lo dudó: “Ese es mi hijo”
"Opá, yo vi a destrosar"
No sé si soy yo, pero es que El Koala me recuerda bastante a Hulk. Tienen el mismo cuello. Aunque Paquirrín también podría serlo.
Grande. Grande. Un video de Adam and the Ants-" Dog eat Dog". LLevo varios días enganchado a esto.
La letra.
Adam Ant/Marco Pirroni-" Dog eat Dog"
you may not like the things we do only idiots ignore the truth
it's easy to lay down and hide where's the warrior without his pride?
we're gonna move real good - yeah right we're gonna dress so fine - OK it's dog eat dog eat dog eat dog eat dog eat dog eat dog eat dog leapfrog the dog and brush me daddy-O
it makes me proud so proud of you I see innocence shining through
Res, desir que en los posts de los vídeos que he puesto por aquí, he añadido la letrica. Así que si estáis aburridos, mirad posts de hace poquito.Por curiosidad. Lo del Reaggetón calienta motore; me he de poner, eso sí
El Bar Wang, en Barcelona, es el bar bohemio por excelencia. Nada de moderniquis, nada de diseño...Es donde ocurren las mejores aventuras, donde lo Oriental se mezcla con lo bizarro de la península. El lunes fue un día de esos en el que el Bar Wang fue la capital de las risas y lo genial. Max Estrella seguro que hubiese tomado su última copa aquí.
Como no, recuerdo ese mítico personaje y sus ya míticas frases.
Situación. Entra un hombre mayor con gorra y en la barra empieza a ponerse a tono. Va con un pekinés. Lo sienta en un taburete y el está de pie. Entonces viene el héroe catalán y empieza a charlar con el can. En serio. Ignorando totalmente al amo.
Y, entonces, le dice al perro:
“Ya sé que no me reconoces porque me he quitado las gafas y piensas que soy un extraterrestre”.
Ya entrada la noche, esta misma persona dice su discurso superior.
“Bebo vodka con naranja porque estoy bien de los riñones. Si no tuviera bien los riñones, no lo haría. Eso se sabe en la meada. Si meas blanco, bien. Si meas color oxidado, tienes los riñones mal. Yo meo blanco y eso que no soy del Real Madrid”
Me encanta. O aquel grupo que estaba hablando catalán y al cabo de media hora dice uno:
“ Lo siento, pero no hablo el catalán”.
El resto, árabes imitando acentos (italiano, ruso, francés), los dueños (cuyo uno se parece al Pauloski) descojonándose, prostitutas...un cuadro de Goya,vamos.
Por eso dedico este escrito al Bar Wang, que hace la vida más amena y divertida. Aunque la noche del lunes no acabó muy feliz, el Wang siempre anima.
Este es un mensaje totalmente verídico. Hecho por la gran tieta Neus a su Perico. Aún no sé qué carajo dice. Quién lo sepa, que intente contactar con el Equipo A. Insisto, esto es totalmente verídico.
Mmmmmm! T.g, egesgpparca. en tuen jtu! Mua! Amor! Dema + toqnew! J.g.a. mwuak!
De los grupos más geniales e innovadores de la música (después de FRan Perea, claro). Son DEVO con su "FReedom og Choice". La putada que está incompleto, pero que se le va a haser.
LA letrica
A victim of collision on the open sea Nobody ever said that life was free Sank, swam, go down with the ship But use your freedom of choice
I’ll say it again in the land of the free Use your freedom of choice Your freedom of choice
In ancient rome there was a poem About a dog who found two bones He picked at one He licked the other He went in circles He dropped dead
Freedom of choice Is what you got Freedom of choice!
Then if you got it you don’t want it Seems to be the rule of thumb Don’t be tricked by what you see You got two ways to go
I’ll say it again in the land of the free Use your freedom of choice Freedom of choice
Freedom of choice Is what you got Freedom of choice!
In ancient rome There was a poem About a dog Who found two bones He picked at one He licked the other He went in circles He dropped dead
Freedom of choice Is what you got Freedom from choice Is what you want (repeat)
Me llamo Ano Fino. Soy de la tribu de los Sioux. Mi infancia fue dura. Si éramos nómadas era porque arrasaba con todas la hojas posibles que había en nuestro entorno “temporal”. No servía para cazar, y si hacía nuestro grito al ver al rostro pálido, me iba por el taparrabos abajo. Por suerte, descubrimos que mis heces podían servir de abono. Después de muchas luchas, me hice un trono blanco con los dientes de los enemigos. Si, yo inventé el retrete. Ahora estoy en las últimas. Llevo dos semanas sin moverme. Todos os debéis imaginar el porqué. Miraré como las eagles fly.
Socorro, que llevo una dosis de sobredosis de mansanilla. Esto es peor que Pearl Harborl.
Bueno, tan solo he dormido cuatro horicas de res, con una resaca necesaria. Hice varias cosillas, pero pondré la menos moñis.Todo esto oyendo el "Alice" de Tom Waits. Dedicado a ya sabéis.
Verborrea no automática
efervescente cercanías
Auto-programable nocturno,
vistoso paladar obstinado.
Balanceo de aire,
afirmación severa
de una sospecha
infundada, que viene a ser
una correspondencia intrusa.
¡ Si tuviera la severidad
de un corte de mangas!
Genteeee, de aquí un poquito pondré algo que será para vosotros!!! No sé lo que será, ni presiento lo que podrá ser, pero vosotros sabréis lo que intentará ser...Jo, aún reumba en mi mente el "I´m Looking for a love" de Bobby Womack, y el rechinar de un coche ambriento de asfalto. hasta ahora!!!
Si, el salvará (sino lo ha hecho ya) el rock,n,roll de los mentecatos y los cenutrios. Larga vida a Danko Jones. Aquí un video-clip de su penúltimo disco, " We sweet boold". La canción en cuestión se llama " I want you". A disfrutarrrr
La letrica: When she walks out all the boys on the block start to yell out They open up their mouths but they don't know what they're talking about She's in little need of someone to hold tonight But if you make a move I'm willing to bet that she just might Everytime she looks away you look away too I know what you're thinking you don't know what to do...
You got to say.... (x2) I want you more than anything (x3) I do I do I do!
Time is wasting opportunity knocks then it's gone Makes sense to speak from the heart 'cause you can never go wrong Too many people telling too many lies Go with what you know when the feeling's inside I know you can do it if you start thinking "Yes" Yes I can, Yes I will, Yes I will pass the test..
You got to say.... (x4) I want you more than anything (x3) I do I do I do!
When she walks out all the boys on the block start to yell out They open up their mouths but they don't know what they're talking about She's in little need of someone to hold tonight But if you make a move I'm willing to bet that she just might Everytime she looks away you look away too I know what you're thinking you don't know what to do...
You got to say... (x4) I want you more than anything (x3) I do I do I do I really really do!
Oficinista- El peor recuerdo que poseo es el de un paseo entre una multitud de nichos. Pensar que cada uno de ellos tenía una vida propia, con sus neuroti-cosas, sus manías, sus alegrías...
Lágrimas de acero, de lluvia, de domingo, de mierda, de mutilación, de mareo, de ayer, de melodías, de pesadez, de vuelo, de comida. De acero son los ojos. De lluvia son las sonrisas. De domingo es la pantorrilla. De mierda son las entrañas. De mutilación es la soledad sonora. De mareo son los recuerdos. De ayer es la camiseta. De melodías son las suspicacias. De pesadez son los olvidos. De vuelo son las noches. De comida, son las tres. Ñam,ñam,ñam
Weeeeee. Pues nada, he vuelto después de haber pasado unos días en esa peaso de isla llamada Menorca, que me recuerda al filme de “la orca asesina”. Mucha playa, muchas drogas blandas y mucho ponche!!! Aquí unas cuantas burradas dichas durante el viaje:
No conozco tu pasado fotográfico No pertenezco a tu pretérito perfecto.
Desiré és nom de dona porca Damián tiene un punto taoísta.
Llampan se llamaba el padre
Solo falta Zack Norris para que llegue a nivel de Status Quo Vadis
Podem anar a fer un entrepà al Peri Aquest no surt a “Metge sense families”?
Ramon Llull es el niño del Cerumen y Pompeu Fabra baila rumba ¡Cómo los gorilas! ¡Uh,uh,uh! ¡You´re really got me!
Las rotondas son universales y mi pleura reclama saborio despampanante, mi alcoba horripilante, mi sarcasmo.
Ben Harper es inválido.
Laura Palmer y Boromir.
Y, bueno, esto tan solo es una de las pocas cosillas acontecidas en ese paraíso. Y lo mejor, para el final: agradecer la compañía de Cuñao Palmer, la tieta Neus, el niño del Serumen. Weeeeeeeeeeeeee
