Suerte

Jugador 1-La carta más alta gana

Jugador 2-O.K.

Jugador 3-Buuuueeeenooo

Jugador 1-¡Bien!.7

Jugador 3-Siieeeeeetee

Jugador 2-Siete y medio

Jugador 1-Ganas tu

Jugador 2-¡Hurra!

Jugador 3-Jooodeeer

Repúbica Bananera

En un libro publicado por un escritor de cuyo nombre no me acuerdo, contaba que Azaña, el presidente de la República pasaba el 80 por ciento del tiempo contestando la correspondencia. Imaginad, la mayoría eran más bien exigencias. Por ejemplo, creo recordar que el Obispo de Salamanca quería que un familiar suyo fuese concejal del Ayuntamiento. Claro, Azaña contestaba que eso no era posible.
Causa-efecto. El Obispo pillaba tal cabreo, tal pataleta:" ¿A mi este capullo me ignora?¿ Al Obispo?". Dicho y hecho. Imaginad que el 50 por ciento de la correspondencia era de este tipo. Pues que el cabreo era fundamental y generalizado. Así, la Guerra Civil no fue una lucha de ideales: fue una lucha de "por mis cojones".

Menos mal que Maria Teresa Campos no es presidenta...


"Churro, media manga, mangotero..."

Sound-gardenia

Bueno, el "Pretty Noose(Alternative version)" de Soundgarden. PAra los niños, para las niñas. PAra los tristes, para los deprimidos.



La letrica:
I caught the moon today
Pick it up
And throw it away all right
I got the perfect steal
A cleaner love
With a dirty feel all right
Fall out and take the bait
Eat the fruit
And kiss the snake goodnight

Common ruse dirty face
Pretty noose is pretty hate
And I don't like
What you got me hanging from

Let your motor race
Pick it up
And get this mother gone
Out from and far away
The wooden stake
This thing has got me on

Diamond rope silver chain
Pretty noose is pretty pain
And I don'like
What you got me hanging from

I don't care what you got
I don't care what you need
I don't want anything
And I don'like
What you got me hanging from

Can´t you see

La privacidad de la tetera ovípara. Negativas corporativas de ojos somnolientos que echan la vista hacia delante, de forma no aleatoria. Bocinas de coches tocando en Do menor, orquestan una burda y rosada venganza. El sudor es responsabilidad no compartida, o pequeños y vinosos mares.


¿ Qué le dice el oso a la osa?



Marchosa

Sunday lunar

¡Qué día más insípido!. Mucho aburrimiento, y comiendo las sobras de la comida china del viernes. Dieta mediterránea, dicen los expertous.
Por otra parte, felicitar al primito sonrisas y al "Venedor de llumins" por sus repectivos cumpleaños o aniversarios.
Veamos, que puedo improvisar:

Segurata-¿Tienes el sello?

Soviético-No, pero tengo ano

Segurata-¿ Qué es eso?

Soviético- Un sitio que algunos consideran un templo

Segurata-¿ Puedo entrar?

Soviético- ¿Tienes porra?

Segurata-¿ Qué es una porra?

Soviético-¿ Tú eres tonto o qué?

Segurata-No, tal vez gilipollas. No puedes entrar.

Soviético-Pero si soy el dueño, campeón

Segurata-Y yo el segurata

Soviético-Es que lo eres. Mira, estás despedido.

Segurata-Le denunciaré a mi gremio

Soviético-Bueno, algún tonto ocupará tu puesto

Segurata-Yo tengo un primo, se llama Voltaire

Soviético-Madre mía, quién fue el listo en decir que era sano que los niños naciesen en piscinas.


"Bat Macumbaaaa"

Ateo sin fisuras

Bajo la entereza de la mediocridad, sumado a un manto de improperios. Uno de tantos Dioses griegos le había castigado con un tremendo castigo. Permanecía desnudo, con una mínima identidad, y con dos cuervos negros en la cabeza. Al menor movimiento, una de las dos aves negras le soltaba un tremendo picotazo. Tan intenso era el dolor, que durante millones de segundos no osó a realizar ningún movimiento.
Y pensó durante infinidad de tiempo acerca de cosas sosas y sin sentido. Altruismos varios y muchos despropósitos. Entonces pensó en una dolorosa venganza. Decidió coger sus vísceras y arrojarlas lejos: el no podría moverse, pero su yo interior sí.



Pero lo que sucedió no pudo imaginárselo. Uno de los pájaros fue hacía las vísceras y las devoró, mientras el otro le reprendió con severos picotazos por moverse. Y es que cuando los Dioses castigan, lo hacen eternamente.


p.d: Gracias a “El venedor de Llumins” por ese peaso de ilustración.

Más pilas, menos Pilatos

Para empezar bien la semana, nada mejor que los Parliament-"Give up the funk"



La letrica:

"Give Up The Funk
(Tear The Roof Off The Sucker)"
Tear the roof off, we're gonna tear the roof off the mother, sucker
Tear the roof off the sucker
(x4)

You've got a real type of thing going down, gettin' down
There's a whole lot of rhythm going round
(x2)

Ow, we want the funk
Give up the funk
Ow, we need the funk
We gotta have that funk
(x2)

La la la la la
Doo doo doo doo doo doo doo, owww!
(x2)

You've got a real type of thing going down, gettin' down
There's a whole lot of rhythm going round
(x2)

Ow, we want the funk
Give up the funk
Ow, we need the funk
We gotta have that funk
(x2)

La la la la la
Doo doo doo doo doo doo doo, owww!
(x2)

We're gonna turn this mother out (x2)

You've got a real type of thing going down, gettin' down
There's a whole lot of rhythm going round
(x4)

Ow, we want the funk
Give up the funk
Ow, we need the funk (let us in we'll tear this mother out {after 2nd &
3rd})
We gotta have that funk
(x7)

Ow, we want the funk (we're gonna turn this mother out)
Give up the funk
Ow, we need the funk (we're gonna turn this mother out)
We gotta have that funk
(x2)

Ow, we want the funk
Give up the funk
Ow, we need the funk (let us in we'll tear this mother out {after 2nd &
3rd})
We gotta have that funk
(x2)

We want the funk
Give up the funk
We need the funk
We gotta have that funk
(x3)

La la la la la
Doo doo doo doo doo doo doo, owww!
(x2)

You've got a real type of thing going down, gettin' down (x2)
There's a whole lot of rhythm going down
You've got a real type of thing going down, gettin' down
There's a whole lot of rhythm going down

Ow, we want the funk
Give up the funk
Ow, we need the funk (let us in we'll tear this mother out {after 2nd &
3rd})

Domingo aburrido

Va y me dicen:" te he visto mover los labios".Efectivamente, me dí cuenta de que estoy poseído. Puede que sea por un demonio, o por un atún, o por un ninja. ¡ Qué jodida esta posesión! Explica muchas cosas. Porque escupo, porque erupto, por que me salen pedetes traisioneros..Ah, bueno, que a eso se le llama educación. Y decía yo que una posesión era demasiado bueno.

En resumen, que queda una eternidad entre el lavabo y mi ano. Intento defecar hacia dentro: he descubierto un nuevo mundo. Es gratificante,refugiarse en el estómago.
El creador de color blanco está estudiando japonés, y le gustan los Urales.
¡Julipán! ¡Julipán!

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"Cateto a babor"

Crónicas Marsianas

En la galaxia Pristus, en el planeta Maikol, su gobernante está desesperado. Hace ya más un siglo ( en Pristus, un siglo equivale a sesenta melmacks) enviaron a un explorador en busca de colonizar otras galaxias, otros planetas. Y estaba tentado de utilizar el dispositivo <> instalado en su intrépido explorador. Pues no tenían ni una noticía de él. No sabían nada de nada.
El problema es que si lo utilizaba, tendrían que empezar de nuevo la que, hasta el momento, parecía una fallida colonización. Pero tenía que hacerlo. Y lo hizo.

Apareció, en la sala real, un ser extraño, aunque reconocible. Maikol preguntó que quién era y el ser dijo llamarse Latoya Jackson. Maikol le explico casi toda la historia y Latoya le contestó que ya lo sabía. Que el explorador, de nombre Michael Jackson, había creado un clon femenino para colonizar el planeta Tierra, pero que habían surgido complicaciones. Le contó que se encontraron otros exploradores, como George Michael (del planeta Oil Start) o Jean Michelle Jarre (del planeta Hueving Flow), y que la batalla estaba siendo dura. Que la tierra había con estrellas como Britney Spears o Junior, el príncipe de los Mazagatos. Latoya le contó que la conquista funcionaba mediante ventas de discos. Maikol estaba excitado y enfurecido. Preguntó a Latoya que sucedía, pues, con Michael Jackson. Y Latoya le dijo que el ejército de la Tierra,la prensa, estaba debilitándolo.


El resto es historia. Maikol llegó al planeta Tierra, fundó un grupo y gracias al éxito de la canción: " Te voy a comer la rabadilla" estuvo a punto de conquistar el planeta Tierra, pero como a él le gustaba también comer niños y gatos siameses, la prensa le atacó duramente y, encima, coincidió con el auge de una estrella Terrícola llamada Fran Perea

"Invasión a las 3"

Laboro

Domador-Veamos: león, tú a la azotea; tigre y ganso por detrás; Delfín, tú y yo...¿ Delfín?

León-Hombre, es que sin agua no puede vivir

Domador-Ganso, trae un vaso

Tigre-No!!! Tiene que vivir en el agua

Domador-Ganso, trae una jarra

León-Es estúpido. A parte, dentro solamente hay un ecologista

Domador-Si lo sé, me traigo a la jirafa

Tigre-No podría entrar: es muy alta

Domador-Ganso, llama a mi madre y dile que se ponga mi agente: me voy de vacaciones.¡ No os aguanto!

"Cuando más aseleroo, más calentito me pooongooo..."

El Castillo Flotante de Howl

Howl's Moving Castle de Hayao Mizayaki...Genial. Preciosa. Cuando Pixar o uno de estos estudios hagan un filme así, me callaré la boca. Lo digo en el sentido de ese tufo a moralina que reina en todos los filmes estos. Bravo por la música, Juan Pardo dixit. Esta es una película para ver en el cine.

A merced de los llantos...

Dios, necesito tu ayuda.
No tengo dinero.
Ayúdame. Por favor.
Lo necesito. Yo
creo en ti. Ayúdame. Por favor.
He cambiado. Ayúdame.


Mujer-Discúlpeme, esto es una floristería...La churrería está en la acera de enfrente.

Buscando en el...

A la mierda todito!!! Tres cuaros de hora llevo buscando una foto del Domingo Torroba, y nada de nada. ¿Para eso sirve el intersné? Como dice Homer Simpson :" universitaria, mucho viaje a la luna pero aún no habéis podido solucionar el mal olor de mis pies"

Locura Total

Ni sé yo como va acabar esto. He de reconocelo: ha sido una locura. Quiero dar las gracias al Creador de color blanco por la noche que ha sido enial. Una casa d cumpleaños rpetido, una casa okupa desocupada, una bebida que estaba caliente...Ha sido genial!! eSTE ES UN POST ( O lo que sea, acohólico). Un bar punki, en el cual los más punkis hemos sido nos..Y un joido bar que nos han despedido ha ritmo de Benny Hill!!!¡QUé locura!!!Por dió que risas..y, a la vuelta, gritando como descosidos , esto....



Cao en toooo..viva el punk!!! Y casi ligo con una coja!!!!Me moal tu rollooooo!!

Democracia Estática

Vendedor-Hombre, ¡Cuánto tiempo !

Ex-Político-Ahh, usted..Gané antes de tiempo

Vendedor-¿ Cómo es eso ?

Ex-Político-No me pregunta : no sé como

Vendedor-¿ Y que ponía su partido ?

Ex-Político-La mitad, que la cárcel es muy pequeñita ; la otra mitad, que en el Caribe hace mucho calor

Vendedor-¿ Y usted ?

Ex-Político-Planeaba fugarme en metro, pero mi mujer se quedó con todo el dinero

Vendedor-O sea, que el otro ganó

Ex-Político-La verdad es que no lo sé. Me he hecho eclesiástico

Vendedor-¿ A sí ? Yo le puedo vender una colchoneta

Ex-Político-¿Cuánto ?

Vendedor-120 euros

Ex-Político-¡Qué caro !

Vendedor-Dígaselo al otro.








P.d. Continua en Democracia Dinámica

Democracia Dinámica

Vendedor-¿ A mí mismo ?

Político-A mí mismo

Vendedor-¿ Eso es legal ?

Político-Eso o al otro

Vendedor-¿ Qué problema tiene el otro ?

Político-Que se ha casado con mi mujer

Vendedor-¡Ostras !

Político-Sí, en política todo vale.

Vendedor-Creo que le votaré a usted.

Político-Gracias,no le defraudaré

Vendedor-¿ No sé pueden votar a 2 a la vez ?

Político-¿ Pero no me iba a votar a mi ?

Vendedor-Si, pero es que el otro ha tenido 4 abuelas y todas han muerto por homicidio

Político-Pues usted no sabe lo mío. A mi se me han muerto 4 abuelas, 3 abuelos, 2 perros, 1 tortuga...y peces, porque nohe tenido, que sino...

Vendedor-Pues el otro tenía peces

Político-Ostras, pero bueno. ¿ A final a quién va a votar ?

Vendedor-No sé : estoy indeciso

Político-¿Le he dicho que también sé contar chistes ?

Vendedor-No

Político-Pues sé....¿ sabe aquel qué... ? ¡Está bien1 ¡Qué le jodan ! Vota al otro, mamarracho.

Vendedor-Bueno, bueno...No se ponga así ; ya le votaré a usted.

Político-¿De veras ?

Vendedor-Sí, se lo juero.

Político-¡Qué duro es hacer campaña pre-electoral de todos los santos !

Vendedor-¡ Amén !







P.d. : Continua en Democracia Estática

Pasatiempos

Copiando descaradamente una idea de Redivivo, pero al revés, encuentren las 7 diferencias entre esto



y



Brockeback Mountain...Fijaté.

De blog en blog II

Bueno, vayan a al blog de The Foreros, que he puesto algo llamado Abuelito dime you!!!

Política para principiantes

La cosa está complicada. El gabinete de crisis está reunido para debatir el reciente caos provocado por el Primer Concurso Internacional de Breackdance Fascista.
Todo empezó como un Congreso político del montón, con sus arengas y sus fantochadas. Pero cuando iba a dar un discurso el jefe del partido, le dio un pinzamiento en la espaldas y caminó con espasmos. Las juventudes del partido, al verlo, se les ocurrió imitarlo...Y ahora todos los fascistas bailan breackdance.

Entonces,¿ por qué hay crisis?. Que te digan hijo de puta, pues puede llegar a cabrear. Pero que te digan hijo de puta bailando, pues como es menos dañino. Así ahora todos los fachas (y ya se han sumado otros partidos izquierdosos)dan sus discursos a ritmo de GrandMaster Flash y todo lo que dicen la gente lo está asimilando y creyendo.

Se preguntarán quienes forman parte de este gabinete de crisis. Pues es sencillo, somos del Gremio de cojines, y como la gente no pare de bailar breackdance, nos vamos a pique. Necesitamos ayuda; si pueden contactar con el equipo A, dadnos el toque. Gracias.



"Funky town"

Rap must go on

Bueno, como estoy vaguillo y empanado pongo un video de A tribe Call Quest, "Can´t i kick it". Uno de los mejores grupos de rap, mirad el ritmo que hacen con el riff de una peaso de cansión. Aunque la cqansión ya es viejilla, no deja de dar buen rollo




La letra...Q-tip y Phife Dawg son los que cantan:

[q-tip]
Can I kick it? (yes, you can!) *7x*
Well, I’m gone (go on then!)

Can I kick it? to all the people who can quest like a tribe does
Before this, did you really know what live was?
Comprehend to the track, for it’s why cuz
Gettin measures on the tip of the vibers
Rock and roll to the beat of the funk fuzz
Wipe your feet really good on the rhythm rug
If you feel the urge to freak, do the jitterbug
Come and spread your arms if you really need a hug
Afrocentric living is a big shrug
A life filled with *horn* that’s what I love
A lower plateau is what we’re above
If you diss us, we won’t even think of
Will nipper the doggy give a big shove?
This rhythm really fits like a snug glove
Like a box of positives is a plus, love
As the tribe flies high like a dove

[phife dawg]
Can I kick it? (yes, you can!) *7x*
Well, I’m gone (go on then!)

Can I kick it? to my tribe that flows in layers
Right now, phife is a poem sayer
At times, I’m a studio conveyor
Mr. dinkins, would you please be my mayor?
You’ll be doing us a really big favor
Boy this track really has a lot of flavor
When it comes to rhythms, quest is your savior
Follow us for the funky behavior
Make a note on the rhythm we gave ya
Feel free, drop your pants, check your ha-ir
Do you like the garments that we wear?
I instruct you to be the obeyer
A rhythm recipe that you’ll savor
Doesn’t matter if you’re minor or major
Yes, the tribe of the game, rhythm player
As you inhale like a breath of fresh air