Soy er pica....

Hola. Soy er pica....el que pica los billetes. Arús imitando a Carlos Jesús. ¿De dónde viene este hombre? Yo diría, más bien, de quién se ha inspirado este hombre. Agárrense esos nachos: Philip K. Dick. Lo he descubierto en el metro (más que descubierto, me ha venido a la cabeza) mientras me acababa de leer “ Cuentos Completos I” de Dick ( momento gafapasta on). Uno de los cuentos se llama “La nave de Ganímedes”, nombre que ha inspirado a nuestro Silver Surfer Particular. Luego, como Carlos Jesús, el relato habla de naves. Pero es que encima hay un personaje que se llama...CARMICHAEL!!!!!!




p.d.: O Philip K. Dick es un genio o Carlos Jesús es algo más que un personaje.

Aleluya!!!!

Le siguieron durante segundos. Descendió
por la alcantarilla y ya nada más se supo de él.
Prosiguieron bebiendo cerveza.

Salomón-Tengo los bajos oxidados

Daniel-Que fueras budista lo entiendo, pero no abraces fes equivocadas.

S-Solamente digo la verdad, soy libre de comer lo que quiero

D-Ya, pero mira que comerse a su madre.

S-Mira, siendo gusano comía cosas peores...

D-Si, razón puedes tener; pero una madre es una madre. A parte, no lo entiendo

S-¿Cómo?

D-Que si, que no lo puedo comprender. Raro es. Raro eres.

S-¿Estás insinuando que pague yo?

D-Lo mínimo que puedes hacer después de haberte zampado a mi abuela

Nainooooooo

Hello, my name is vomiton and today is my birthday. Estos son mis regalos:

-Un "po zí" de peluche.

-Un vibrador con bateria de Litio.

-Una pase para el Aqualeon

-Morcilla de Aranda del Duero.

-Un pony con tres piernas.

-Una esterilla azul.

-Un poster de Frijolito.

-(rellenar a gusto del lector/a)

-Una vaca milka.

-Otro vibrador, pero esta vez tranparente.

-Y una entrevista con la Tacher.


Ahora me voy a disfrutar de mis regalos...un saludo a todosssss!!!!!!!!!!!

La Revancha de Miliki

El stress se me cae por los costados. Salpico a Nati Abascal. Me dice que si quiero una tila. A eso que aparece Bud Spencer y trae la cabeza de una persona. Bud odia a Match 4!. Seamos honestos, caperucita roja era la idea froidiana de lo que no mata engorda. No puedo soportar estar al lado de una cabeza que no habla. Así que salgo del compartimento del tren y cambio de vagón.
Está Paco Lobatón. Le saludo y se quita la máscara: es un robot. Yo le digo que no pasa nada pero no se anima. Pero aparece Maikol y se eleva en el aire. Dice que es el profeta de Dios y que en la senda de Dios todos son bienvenidos. A eso aparece Bienvenida Pérez y coge a Maikol de la mano y empiesa a fornicar con él. Paco Lobatón y yo nos miramos y hacemos muti por el foro.
Ya, en el vagón bar, tomamos unas copas. Pero se ha estropeado el lavaplatos y Lobatón, el robot con bigote, se abre de piernas y empieza a lavar los platos. Es un robot, sirve a los humanos, lo mejor será que me vaya. No si antes darle una propina al castañuelista Miliki.
Vuelvo a mi camarote y está Terence Hill (a.k.a. El tio Terencio) tomándose un té. Me dice donde está su buggi y se va. Total, me quedo dormido hasta llegar a mi destino.

Surfing in the U.S.A.

Sacado del libro amateur"Tachas de Juguete" de varios autores


Californida dreams,
Black is black.
In the morning, Burt Reynolds
In the morning, Julian Moore.
Deberíamos tenes unos focos ¿+?
te lo regalo
Soy un después
y soy una lágrima de tiempo.
Canyelles es un limbo
y yo nací de un coño
todos nacimos de un coño
por eso sabemos lo que es un coño
por eso me gustan
tanto los coños (aunque
no sé porque pluralizo)
no quiero
dejar que el tiempo
pase (pero quiero
que sea mañana)

Amigo Félix, no te vayas al sielo...

Bueno, llevo unos días muy vaguillo. Llevo, también, desde el sábado oyendo cada día el "Sgt Pepper´s...", y una de las que más me gusta es la de "with a little help from my friends". Así que toca promocionar a un amiguete.
Os aconsejo cuál Paco Porras que visitéis esta página de ilustradores, en la que han colgado unas "peaso" de ilustraciones del Niño del Cerumen,a.k.a. Sintes, el cual ya colgó aquí una conosido como "Xurrascu"
Aquí tenéis el link, no seáis cobardes y visitarlo. Aquí huele a arteeeeeeee.
Pues eso, clickar e ir a Oriol Sintes. Encima está bueno!!!!!


Clandestina.com

El Euromillón mola mogollón!!!

Oeeeeeoeeeeoeee. Pues si, gente, me ha tocado el euromillón. Me di cuenta el sábado por la mañana. Estaba desayunando colacao con bicarbonato cuando me enteré. Empecé a dar botes de alegría. !! Hasta mi abuela me dijo que me quería !!. Como es lógico, llamé a lo más selecto de mis amigos (solo tengo 3) y nos pegamos un festival increíble. Me intentaron envenenar unas cuantas veces, pero se lo perdono.
Ya el domingo, día de reflexión y de hacer el vago para los no católicos, pues empesé a pensar en lo que haría con tanto dinero. Y pensé...pensé...pensé

Pensé que lo primero que haría sería comprar acciones en Antena 3. Lo suficiente como para ser uno de los socios capitalistas con más acciones y, por tanto, de más peso en la toma de decisiones. Ehhhh, no penséis mal. Que no soy de derechas. Simplemente lo haría para dar de collejones a este personaje y, en plan conductista, repetirle una y otra vez : « te llamas Luisito » »te llamas Luisito »

"valeee, soy luisitooo,pero paraaa

Pagaría para entrenar un día con el Barça. Y, una vez en el vestuario, ver quien la tiene más larga. más que nada, para comentarlo en la panaderia. Y ya de paso, pagaría para llevarme a Gabri a casa y que me hiciera o hiciese de bufón.

"I beleive in a thing call love"

Haría un viaje de estos espaciales. Tan solo para comprobar un par de cosillas : como es el esperma sin gravedad y como flota un zurullo por el espacio. Sobre todo, comprobar si cae a la tierra como un meteorito.

"Yuri Gagarin fue el pionero de los meteoritos de mierda"

También haría algún tipo de record Guiness. Tengo pensado hacer la conga más larga del mundo a ritmo de Almodovar y Mcnamara. Salvaría a las ballenas, iría a galas...todas esas cosas de los ricos. Ahh, y conocer a Maikol en directo!!!


Y esto es tan solo el principio...que harían ustedes con tanto dinero ?

p.d.: Por supuesto que no me ha tocado nada, si es que ni estaría escribiendo acá !!!

Caquilandia III

Ha salido el top de los que cuando cagan o defecan, el zurullo huele mal o bien. Este particular artículo ha salido en la revista Integral. Entre los peores olores fecales están:

"¡Que viene,que viene ! ¡Shuu,Shuu !"

Top three.Anne Igartiburu. Bajo su apariencia frágil, casi angelical, se esconde uno de los anos más mortíferos. La típica que la ves saler del lavabo y dices :¡Que mona !. Pero cuando entras en el retrete, se rompe todo el romanticismo. Olor de Cuarto Grado.

"Sal, condenado"

Top two. Sanchez Dragó. Huele malamente su caca. Es de los que se pasan una eternidad en el lavabo. De los que se lleva el diario (seguro que « el Mundo « ) y s elo lee de cabo a rabo.

"Quique Camoiras vieve en Moira"

Top one.Juanito Navarro. Por lo que se rumorea, es del tipo que cuando caga, parese que haya fumado pero no lo ha hecho. El olor se queda 3 horas, y si utilizamos desodorante, mucho peor.





Y ahora, el top de los que sus caquillas son orníricas de lo bien que huelen :

"Ayyyyyy, boñigueraaaaa"

Top three.Parada. Su caca huele bien, y es que Parada es muy pulcro. Se rumorea que es de los que se pueden pasar dias sin hacer de vientre.

"What´s, Charlie ?"

Top Two. Charlize Theron. Gran actriz y gran boñiga. Trabaja tanto, que hace implosiones (tirarse pedetes para adentro). Es tan mona, que su mierda es buena. Cuando hace caca, suena calipso.(Perdón por el chiste dela foto)

"Ala Madrid no, ala truño que no me sale"

Top one.Florentino Pérez. La mejor caca del muno. Es inolora. Es blanca. Sus boñigas son de color blanco. Cuando defeca en un lavabo ajeno, pone toallitas en el borde de la taza. Muchos no están de acuerdo con que sea el número uno en olores fecales que huelen bien, Woodgate dice que la suya es mejor (cagada,eh ? no penséis mal)

Caquilandia II

Proseguimos en Caquilandia. Hoy hablaremos de política. Pondré un discurso que dio el líder del PMI (Partido de Mierda Importante) en las campañas presidenciales del 2004.

"Votadme, que tengo Frodos de mierda"

<“Ciudadanos de mierda, soy Fernando Fernán Gomez, y soy un líder de mierda. Estamos hartos de que los políticos no estafen y nos roben. De que nos vapuleen y se rían en nuestra cara. Anoche tuve diarrea, que diga, un sueño. Ese sueño era que si ustedes nos dan su voto de mierda, conseguiremos cambiar el país.
El PMI promete seguridad. Pondremos más policías de mierda, leyes más duras y multas del mierda...
“a la mierda, a la mierda, y a la mierda”

Cada año nuestra sociedad crece más y más...Pues el PMI promete pisos de mierda, promete arreglar las calles de mierda...

“a la mierda, a la mierda, a la mierda”

Prometemos salarios de mierda, trabajos de mierda, vacaciones de mierda...


“a la mierda, a la mierda y a la mierda”

Votad al PMI, por un retrete de vida mejor”>


El resultado fue que como todo el mundo estaba cagando, nadie fue a votar. Y como Caquilandia es el país de la boñiga el presidente fue...

"Holaaaaa,cepillaros los dientes antes de iros a dormir

p.d.:iba a colgar más imágenes, pero me va el ps fatal....

CAQUILANDIA I

Aviso, que esto puede herir las sensibilidades....de los extreñidos


Mierda. Caca. Boñiga. Truño. Excremento. Tordo. Mojón. Sorete. Cohete. Si, compañeros (no sé de qué,jeje), esta semana es la semana de la “MIERDA”. Hablaré de la caca. Así de simple. Yo me quedé en la fase caca-culo-pedo-pis: no puedo evitar una sonrisa cuando oigo alguna de estas palabras. Para hablar de la mierda, hemos de situarnos en Caquilandia, el pais apestoso. Allí no son ajenos a las nuevas tendencias culinarias que la sociedad occidental está logrando imponer. Así, pues, veamos cual es el menú en uno de los Restaurantes de Caquilandia.

"Estamos para servirle"

Primeros platos:
-Arroz negro. Nada de tinta de calamar. La preparación es sencilla. El arroz se hace como siempre. Pero en vez de calamar, se utiliza el ano y lo que sale de el. Sin compasión. Se unen los dos ¿productos? y voilà.

-Ajos tiernos con mollejas y tordos escalfados. Nada de huevos, que tienen mucho colesterol. Se sustituye por tordos. De cualquier tipo, mientras sean duros.

-Pimientos del Piquillo rellenos de turnillos. Ideal para los que hacen caca a ritmo de breackdance (o morse). Un truño grande no sirve, que luego hay que cortarlo y mancha.

-Revuelto de habas con mojón. Limpio y rápido, se defeca encima del plato directamente. Plato premiado en el Festival de Montreal. Dice su protagonista que se inspiró en Pollock, la comida estalla ante el plato, como lo hace la pintura sobre un lienzo o las notas en una canción de jazz.

-Estofado de cagado. Cuando el cocinero va suelto, siempre hay este plato. Y si, con suerte, ha comido samfaina el dia anterior, tropezones de pimiento rojo tendrás.

Segundos platos:

-Carpaccio de fístula. Este me da tanto asco que no me atrevo ni ha describirlo.

-Croquetas de pus. Se coge la mierda, se rellena con pus, y se reboza. Importante que la caquita esté un poco dura.


-Lubina al truño blanco. Fermentamos un truñete blanco con agua. Con el resultado, y después de freir la lubina, la sazonamos con el líquido de truñete blanco. Ideal para cenas románticas.

-Redondo de tordo a la jardinera. Para los insaciables. Ideal para los que hacen caca estilo “lingote de oro”. Luego se parte en rodajitas, y tenemos un sabroso redondo. Se llama a la jardinera porqué su creador lo inventó en el jardín de su casa. Tenía que abonar los geranios y le salió un delicioso plato.

Postres:

-Sorete de limón. Metemos el sorete dos días antes en el congelador. Al sacarlo, lo rayamos y le añadimos zumo de limón. Ideal para bajar la comida.

-Suflé de truñé. Se deposita la boñiga en el horno a 250 durante media hora. le ponemos rayadura de naranja por encima y ya está listo.

-Tarta sorpresa. Una espiral de sabores. Cogemos truños de todas clases y se separan por clases. En la primera capa, pondremos los duros. En la segunda, las caquitas blancas. Y en la tercera, la mierdecilla blandita. Enfriamos durante 2 horas y...uhmmm, delicioso.


Bueno, pues este es un resumen de lo que se cuece en uno de los restaurantes más chics de Caquilandia. Si Ferran Adrià puede, por qué ellos no?

Al Ataquerrr!!!!

“Soldado Maikol, Tiene que hacerlo”, vociferaba el Capitán Bono. Eran el último vestigio de la resistencia. Estaban en Perejil. Los “osnis” estaban a punto de invadir y conquistar definitivamente España. El capitán Bono daba ánimos para la que probablemente fuese la última misión del soldado Maikol.: ir nadando de Perejil a la Península Ibérica (como el jamón). Aunque pareciese mentira, Aznar era la última posibilidad.

"Maikol, es una orden!!!"

El presidente Zapatero resistía en León. Tal era el peligro, que había utilizado ya sus cajas ninja, arma mortífera similar a las estrellas ninja que cuando las lanzaba volvían a su cara. Pero esto no era suficiente.
Necesitaban la mala ostia de Aznar para poder rechazar el ataque de los malos. “Resistiremos with or with out you” decía Bono a Maikol.
Los “osnis” empezaron la invasión en Ceuta y Melilla. La legión fueron los primeros en luchar contra ellos. Lucharon bien, pero cuando los extraterrestres mataron a la cabra, empezaron a llorar desconsoladamente y se retiraron.
Así, enviaron tropas de refuerzo, pero todas fueron repelidas. Menos la que resistía en Perejil.
“Bien, lo haré por Michael Jackson, Arnold Swuachernaguer y Mama Winslow” dijo Maikol, y se lanzaó al agua.
Pasaron meses, y nada se sabía de Maikol, así que Bono le dijo a Bea de Gran Hermano que fuese nadando. “Hazlo por la cabra”, gritaba Bono a Bea. Esta se lanzó al agua.

"Por la cabra, Capitán Bono"

Tardó 3 dias en llegar a la península. Tardó otros 6 días en llegar a Valladolid. Aznar estaba retenido por los “osnis”. Bea recordó a la cabra y montó en cólera. Su ira hizo posible que liberase a Aznar y la victoria no tardó mucho en llegar. Aznar pudo reunir a su ejército de infantería armado de raquetas de Paddel (los paddistas). Y junto con Zapatero, lograron abortar la invasión alienígena.
En Perejil, cuando llegó la noticia, pues se alegraron. Así es como se consiguió preservar la unidad de España y esas cosas que dicen los fachas.






Epílogo
Tras meses nadando, Maikol topó con tierra. Era muy raro. Era una isla. ¿Sería Mallorca? Entonces....

¿Tu eres el nuevo,¿no?