"Maikol, es una orden!!!"
El presidente Zapatero resistía en León. Tal era el peligro, que había utilizado ya sus cajas ninja, arma mortífera similar a las estrellas ninja que cuando las lanzaba volvían a su cara. Pero esto no era suficiente.
Necesitaban la mala ostia de Aznar para poder rechazar el ataque de los malos. “Resistiremos with or with out you” decía Bono a Maikol.
Los “osnis” empezaron la invasión en Ceuta y Melilla. La legión fueron los primeros en luchar contra ellos. Lucharon bien, pero cuando los extraterrestres mataron a la cabra, empezaron a llorar desconsoladamente y se retiraron.
Así, enviaron tropas de refuerzo, pero todas fueron repelidas. Menos la que resistía en Perejil.
“Bien, lo haré por Michael Jackson, Arnold Swuachernaguer y Mama Winslow” dijo Maikol, y se lanzaó al agua.
Pasaron meses, y nada se sabía de Maikol, así que Bono le dijo a Bea de Gran Hermano que fuese nadando. “Hazlo por la cabra”, gritaba Bono a Bea. Esta se lanzó al agua.
"Por la cabra, Capitán Bono"
Tardó 3 dias en llegar a la península. Tardó otros 6 días en llegar a Valladolid. Aznar estaba retenido por los “osnis”. Bea recordó a la cabra y montó en cólera. Su ira hizo posible que liberase a Aznar y la victoria no tardó mucho en llegar. Aznar pudo reunir a su ejército de infantería armado de raquetas de Paddel (los paddistas). Y junto con Zapatero, lograron abortar la invasión alienígena.
En Perejil, cuando llegó la noticia, pues se alegraron. Así es como se consiguió preservar la unidad de España y esas cosas que dicen los fachas.
Epílogo
Tras meses nadando, Maikol topó con tierra. Era muy raro. Era una isla. ¿Sería Mallorca? Entonces....
¿Tu eres el nuevo,¿no?
2 comentarios:
Al menos se encontró con el primo del Arguiñano...o no.
jajajaja
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