Fum,fum,fum

Todo, todo, todo borroso. Y cuando todo se vuelve nítido, un detalle emborrona ...

¡Un momento!¿Qué pretendes decir?

Qué estamos a jueves y aún no me he cambiado de ropa interior.

Siempre lo estropeas todo

¿A quién le dices eso?

Al hombre que está resfriado, el de la cuarta fila

Sí, yo también le odio.

Pues eso

Típico ending demagogo

Predicador-"Cuarenta años llevas ya inerte en este sitio, realizando una tarea que ya ni recuerdas cual es... Yaces contra todos los elementos pero eres insípido como el hielo. Eres una estatua viviente que no hace nada por revertir una desgracia que a nadie le importa. Dime, ¿qué harás para que el transcurso de lo incómodo se convierta en algo mejor?

Anacoreta-Pues lo de siempre, una paja.

Emo, rosa rosae

Tenía tanto frío que me fui a vivir a una isla paradisiaca.
Luego, tuve tanto calor que me fui a vivir a la cima de una montaña.
No encontraba mi lugar en el mundo, así que me fui a vivir a Marte. Y en Marte, señoras y señores, es donde van a parar los muertos. Estaban todos menos Tino casal, me enteré que vivía en la Luna. ¡Qué caro se hace de ver!

Point Blank vol.3 IX

Uno se propone objetivos y luego, los puede cumplir o no. Uno se propone metas a alcanzar, sueños a realizar y bla,bla,bla. Cuando alguien diga esto es un cocksucker, un embustero y un abrazafarolas. Yo quiero ser un pájaro y poder volar sin gadgets ni nada parecido para poder cagarme en quien me de la gana desde arriba. Ah, pero siempre hay alguien que vuela más alto que tú y se te caga encima. Lo que quiero decir, realmente, que spotify no es del todo "perfecto"



Cosicas:

-una pata de cangrejo (se sabe que en Austria (¿?) en vez de patas de conejo tienen de amuleto patas de cangrejo)

-tiras de empaquetado (¿esto existe?

-un par de chiclets

-un trozo de madera largo...ni idea de lo que es


Pues eso, ya estamos en Navidad...Sed buenos y, el que pueda, que coma gratis

Huida

Pura y luminosa levitaba en el aire a escasos centímetros del suelo. Era esbelta, de sonrisa y espalda infinita. Y mirando al horizonte, dándome la espalda, me tendió su fina mano y me dijo:

"¡No tengas miedo!¡Dame tu mano y vayamos allá donde las caricias no sean prohibidas"

Pero, de repente, se dio la vuelta y dijo: "¡Desgraciado!"

En vez de estrechar su mano con la mía, había puesto mi pene en su mano.

Moraleja: siempre hablando de futbol

15 días seguidos

Esto era un hombre que siempre se levantaba muy muy pronto hasta que un día se levantó tarde y Dios no le ayudó. Acabó vendiendo velociraptors en un concesionario de Milwaukee. Después de mucho tiempo, volvió a despertarse temprano y continuó trabajando en el mismo concesionario

Point Blank vol.3 VIII

Buenas, buenas. Es un mundo extraño, reza elijah Snow. Joder, he soñado con Planetary y salido a limpiar la terrza espernado encontrar el famoso Copo de Nieve. Pero...



Cosicas:

-chiclets (Eli tm)

-un par de papelillos

-hojas de la naturaleza, el nuevo disco de Pedro Guerra


En resumen, que ni Copo ni rastro de los Cuatro. La vida sigue igual ny nuestros sueños son de miel amarga. Ay...

Taller 23

Texto cuya temática es "III aniversario" colgado en La rebelión de las páginas en blanco

Orador-Bienvenidos al cuarto aniversario

Carpintero-¡Idiota!¡Era “tercer aniversario”!

Orador-...Esto...

Camarero-Joder...

Gendarme-Si es que...

Orador-Puedo empezar de nuevo...

Carpintero-No, ya no...La has jodido...

Gendarme- Si es que...

Orador- Pero...

Carpintero- Ni pero ni pera...Dos meses para montar todo el tinglado y ahora hemos quedado en evidencia.

Orador-Pues haber subido tú aquí...

Carpintero-Mongo, te recuerdo que tú eres el orador, sino serías el gendarme

Gendarme-Si es que...

Camarero-¿Y ahora qué hacemos para encauzar la situación?

Orador-¿Empezamos de nuevo?

Carpintero-Y dale...

Publicista-¿Por qué no matamos a un personaje?

Camarero-¡Genial!

Orador- A mi me parece bien

Carpintero-Sí, pero ...¿a quién matamos?

Camarero-¿Al último en entrar?

Publicista-Pero si la idea ha sido mía

Orador-Por mi, perfecto

Carpintero-Pues decidido: publicista, a morir te toca

Publicista-Un momen...

Gendarme- Si es que...

Point Blank vol.3 VII

¡Qué pesado es Bruce Springsteen! No para de enviarme sms para quedar y esas cosas. Si lo sé, me compró un ukelele y se lo meto en el ano a King Kong. Bueno, muy fina la cosa esta semana





Cosicas:

-hojillas de la naturaleza

-un algodón y un chiclet

-un envoltorio de galleta de plástico (genailmente redactado)


Pues como iba diciendo, Bruce espero que te quiten el

Lánguida lengua

Burócrata-oye,¿sabes cómo funciona esto?

Maharajá-Ni zorra...¿Has mentido?

burócrata-¿Y tú?

Los dos-Sí


A todo el mundo le ha pasado esto. O no.

Point Blank vol.3 VI

Bueno, antes que anda hoy haré un homenaje muy especial. Alguien esencial para el Point Blank



Tanto la escoba como el recogedor me han dado consejos, me han enseñado a hacer encuadres...Incluso en los tiempos muertos, me metía lae scoba por el culo, pero eso ya es otra historia...Vamos, que son indispensables para ahcer esta cosica

Y, ahora, vamos al turrón...el primer Point Blank de hoy es de hace unas semanas (¿?¿?) que debido a la huelga de los guionistas no salió cuando debía...



Cosicas:

-un hueso de melocotón (mens sana in corpore tullido...Def con dos dixit)

-un par de papeles pajeros

-tarjeta de metro..sí, miré si aún quedaba algún viaje

-envoltorio de galletas y algunas hojas otoñales


El segundo Point Blank es de hoy...





Cosicas:

-una colilla

-un chiclet y un bastoncillo para las orejas (¿ el sueño o la pesadilla de Andoni?)

-arriba, hay una espada de plástico pequeñita...Fuck you Gormiti (¿ Los Gormiti no llevan espada, no?

-papel pajero always in my heart



Y de momento esto es lo que hay. Agur de yogur!

Tajote Jones

Tajote Jones entró en una farmacia para comprar profilácticos y, cuando estaba anunciando su demanda, su voz se quebró en un quejido agudo (o sea, en un gallo, pero como en esto de la literatura hay que adornar y no ser simple...Por eso la bravuconada)...Y mientras la farmacéutica recitaba el precio de la demanda de Tajote Jones, su voz también se le quebró.

Y, en ese momento, nació una historia de amor que duró lo que tardó la farmacéutica en cobrar y Tajote Jones en coger los profilácticos y marcharse.

8 verduras

Venga,seamos serios...Sospechamos siempre de las sombras, miramos de reojo los afilados rayos del señor lorenzo. Abrimos el grifo del agua y creemos que las cañerías están estropeadas. No prometas nada que no puedas cumplir. Pero, ah, entonces se plantea el dilema de si quedar como un hipócrita o como un aventurero.

Por eso creo que es extraordinariamente fantástico el no decir nada.

Lisboa ayer

Pues nada mejor para retomar (entre viajes y que he estado sin computer...) el blog que no dar un palo al agua...unas cuantas frases de Lisboa

-vas a conseguir que "el juego de la galleta" se llame "el juego del Panettone"

-yo limpiaba lavabos en hiroshima...Después de la bomba

-Bloody Rice Killer

-Chuchi Chubby, Chacha Xavi

A ver si me pongo las pilas y el pito se me ilumina.

Point Blank vol.3 V

Estoy muy metido en un mundo de almas, demonios, armas que requieren +12 en destreza...Todo un mundo...Bueno, dos. En fin, que mientras estoy liado con el Demon´s Souls me he olvidado de conquistar el mundo. y suerte que tenéis: iba a prohibir el tofu y la leche con soja. Pero, ah, eso es otra historia...



Cosicas:

-un par de chiclets

-un papel blanco, que bien podría ser el envoltorio de una madalena o una compresa


Y poco más, la verdad. Eso sí, mucho mejor para mi.

Dodo clever

Por supuesto que le iban a arrancar los ojos...Para poder zafarse de tamaña aberración, les propuso un reto a sus captores. Si conseguían encontrar una de las tres plumas doradas del dodo eterno, no rechistaría y aceptaría su insana tortura. Uno de los captores le dio un capón y le dijo: ¿Tú eres tonto o qué?

Point Blank vol.3 IV

Recuerdo una vez en un trabajo que me puse a cantar, no sé el por qué,el "time of the season" de The Zombies. Mi compañera, asustada, me dijo: ¿qué coño haces?...Si habéis oído alguna vez la canción, si no...La canción hace como unos suspiros...Le tuve que decir que era una canción, que yo no era un pervertido y la busqué en el you tube y se quedó más tranquila. Digo esto por...




Cosicas:

-pues lo decía porque hay un condón. Una pareja ha mojado!!

-un envoltorio de galletas Maria

-una pasta ducle de no-sé-qué

-papeles pajeros

-barro de la lluvia

Pues eso, what´s your name? who´s your daddy?

Your decision

¿Sabéis esa arquetípica escena en la que el héroe está rodeado por malhechores y se le echa encima uno encima y con un ágil movimiento de cadera consigue desequilibrarlo y lo arroja al suelo? ¿y luego se abalanzan sobre él los otros dos y y lanza una patada doble en el aire noqueándolos? ¿y luego uno saca la navaja y hace miles de florituras y el héroe, con solo un puñetazo, lo tumba? ¿y luego queda uno que duda entre atacar o no y, finalmente acaba huyendo?

Bien, pues el otro día fui a comprar el pan y , al llegar a casa, me di cuenta que me habían dado mal el cambio. Suspiré y, por pereza, lo dejé estar para otro día. da. Años más tarde, lo vimos dilapidado en Marte.
Al final me maté yo, ya que nuestra gente había ido esfumándose poco a poco, nadie quería morir, pero el deber era el deber

Sin pueblo, decidí suicidarme para acabar de una vez por todas con el timador. Finalmente, estoy trabajando para él. No es mal tipo y me da días de fiestas sin tener que recuperarlos más tarde.

Grandmom-day

Percibo cualquier olor, mis siete muertes son canela. De un lado para otro, las esquinas se vuelven opacas, lluvia de carne sin grasa. Quince personas hablan a la vez, una es mi abuelo. ¡Deme un consejo, abuelo! ¡Déjame, dice, que no he vuelto de entre los muertos para preguntas estúpidas!
Mi abuelo se marcha no sé hacia donde. Tampoco sé si es mi abuelo materno o paterno.
"Abuela, pregunto, ¿de qué murió el abuelo?"
"De flato" me contesta. Por eso no corro en esta vida. ¿Y tú sabes algo de mi otro abuelo?, le pregunto. "Creo que murió de sueño",me contesta.

Estoy más tranquilo, aunque la señora a la que he preguntado no es mi abuela.

Potito

Cuando me preguntó qué era lo más bonito del amor yo le contesté que dos de azúcar. Y cuando me preguntó cuantas cucharillas de azúcar quería le dije que dos.



p.d.: Me encanta