Blind Melon

Bonito es este grupo. Sobran las palabras. Grupo: Blind Melon Disco: "Soup" Canción: "Galaxy"





la letrica


Is this the place that I want
To be
Is it you who I want to see
Holding on, hold it high, show me
Everything

And you're leaving me
Yeah, you're leaving me
You're leaving me with hated identity

Chorus
But I keep on a comin' here and
Standing in this state
And I'm never really sure if
You'll take
What I'm saying the right way
But I'm not appalled or afraid verbal
Pocket play
Is as discreet as I can muster up
To be
Because the cadillac that's sittin' in
The back
It isn't me
Oh no, no, no it isn't me
I'm more at home in my galaxie

Can I do the things I wanna do
That I don't do because of you
And I'll take a left then I'll second
Guess into a total mess

And you're leaving me
Yeah you're leaving me
You're leaving me with hated identity

Repeat chorus
No no no no it isn't me
No no no no it isn't me
(repeat 4 times)
I'm more at home in my galaxie

Point Blank XXVI

Estos días de lluvia no han hehco la tarea que debían de hacer: limpiar la porquería.



Cosicas:

-cáscaras de pipas. Juararía que no son de Churruca (que rima con Piluca, pero que no viene al caso)

-colillas normales y de porro

-un trozo de caja de Etnies y una bolsa del Alcampo

-un chicle y una chincheta (en nuevo disco de Jarabe de Palo)

Tengo que averiguar quienes son los otros tiradores de una vez. ¡ Saludos!

Drunken Maria

Sin hoja de ruta, los borrachos
cantan cogidos de la cintura.
Hay uno que balbucea sentado
en la acera, encima de un
mojado suelo, pues acaba
de llover.
Aparece otro con más alcohol,
lo beben y, milagrosamente, no
discuten. Se vuelven a coger
de la cintura y todos se
transforman en una opaca
botella de licor.
Todos menos el que estaba sentado,
no ha llegado a tiempo
para fusionarse. Pero sí, en
cambio, para beberse
la última copa.

Penny Lane

?-Toc, toc

Jovenzuelo-¿ Quién es ?

Don Johnson-Don Johnson y tú eres un hijo de puta

Jovenzuelo-¡ Basta ya! El hecho de que mi madre sea travesti no quiere decir que sea una puta. No todos los travestidos se dedican a la farándula o a la prostitución

Don Johnson-Lo siento. Perdona. ¿ Vamos a tomar algo?

Jovenzuelo-Venga, vale

Marketing de Captación

Estaba yo empalado en Soria, cuando un turista me preguntó por locales de ocio nocturno.Le reseñé, cortésmente, algunos locales que, tal vez, podrían ser de su agrado.

Al día siguiente, apareció empalado junto a mí. Bien: por atraer clientes me darán puntos que podré canjear por regalos y otros menesteres.

Tokohawa Smith

Basado en hechos reales, una fémina me criticó la falta de originalidad cuando le pregunté de qué conocía a una amiga. Ante semejante corte de rollo, le expliqué la historia de...


Tokohawa Smith era un hombre muy apreciado y querido por toda la Compañía que estábamos en la guerra de Irak. Era reservado pero osado. También era el único ninja que teníamos en la Compañía.

Todos le queríamos y todos le recordamos, ya que fue el primero en morir. Claro, el iba todo de negro, vestía un black ninja style clásico. Murió en la primera misión que se le encomendó, se adentro el solito en el desierto y, claro, al ir de negro, no era muy difícil obviarlo. Así, murió de un misil de catorce quilos. Por eso, te propongo un brindis por Tokohawa Smith, el único ninja que luchó en la guerra de Irak

Point Blank XXV

El verano llegará, cuando menos te los esperes. Esto lo cantaba Paco Toronjo.





Cosicas:

-colillas

-una caja de chicles

-un guante de plástico y papel pajero


Todo correcto.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.

Repetición

Altazor, suena baño de espuma y la inclinación oscila entre lo clásico y lo ilógico.




p.d.: Arghhhhhhhhhhhh!!!!

Equal Rights

A-¿ Cómo va el asunto?

B-2 a 1

A-No, digo el otro asunto




p.d.: juraría que esto ya lo he puesto por aquí, pero pereza da revisarlo. Un saludor!

The Muffs

¡ Yeahhhhh!!! Buenos son, agradables de oir, estelares.... Grupo: The Muffs Disco: "Really Really Happy" Canción: "Don´t Pick on me"



la letrica

I'm not stupid no but rather you are
Your big mouth is going too far

But I don't care just who you be
Don't pick on me
Don't pick on me
You're not the whole wide world you see
Don't pick on me or I will torture you

Going cra-a-zy and oh so ready
Gonna stick it to you just like Fre-e-eddy

And I don't care just who will see
Don't pick on me
Don't pick on me
You're not the whole wide world you see
Don't pick on me or I will torture you

You're pushing me too far
I hope you see the folly of your actions
And if you don't stop I'll take you to the end
I'll take you to the end of your life

[solo]

You're not the whole wide world to me

Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you
Don't pick on me or I will torture you

Hiuhujhd

Tres cuartos de hora para escribir algo y lo único que ha salido es una mala ventosidad y Jesús tocando el banjo. Hoy toca limpieza. ¡Amén!

Lord Hurton

En un salón lleno de ricachones y burgueses del siglo veinticuatro

Lord Hurton-...Y , entonces, apareció el jabalí más grande que haya visto en toda mi vida. Escondido estaba yo tras unos matorrales en un posición ligeramente elevada cuando, lamentablemente, resbalé y fui a parar enfrente de semejante animal. Sin miedo, apunté al grosero jabalí y le disparé cinco potentes tiros que le tumbaron. Rudolf, mi fiel criado, bajó velozmente y preguntó por mi robusta salud.
Yo estaba bien, pero insatisfecho: la gesta ya estaba hecha. ¿ Qué me quedaba? Así que me giré bruscamente y disparé tres veces a Rudolf, el cual cayó fulminado como un rayo

Lord Milton-Jajaja...¿ Y qué dijo la familia del minúsculo Rudolf?

Lord Hurton-...Pues el apestoso de Rudolf no tenía familia, solamente un hermano...¡ Y resulta que el jabalí era su hermano!

Invitados-jajajajaja,jejeje,jijiji, jojojo,jujuju


Mientras, la criada Cleville estaba acabando de servir los licores que Lord Hurton y sus invitados habían pedido. Mientras lo hacía, una invisible lágrima caía como un arroyo por su mejilla...Aunque, a su vez, una sonrisa maligna afloraba en su amable rostro

Point Blank XXIV

Jejeje. Una pequeña victoria: ya no hay tanta "mielda". Hay un poco de barro por la lluvia, pero muy pocas minucias



Cosicas:

-pañuelo pajero, of course

-colillas y un paquete de Camel

-envoltorios de kinder

-un lápiz y un par de chinchetas

Ayyyyy(suspiro largo)

¿ Me entiendes?

Saludos a Subnorma Duval

Subnorma Duval-Haz de psicólogo

Vomiton-¿ Qué pasó?

Subnorma Duval-Me comí a un perro

Vomiton-¿ Y cómo estaba?

Subnorma Duval-Abarrotao

Mens sana in corpore tullido

-Seja fisicamente activo

-Coma mais frutas e verduras

-Coma mais productos integrais

-Coma mais alimentos com fibras

-Reduza o consumo de gorduras

-Modere a ingestao de sal açúcar


"Sacado de una bolsa de Cheetos Rizos"

Point Blank XXIII

¿ Se acaba ya el Point Blank? Resulta que hace dos semanas localicé a dos lanzadores. Los dos vivían en el mismo piso. Los dos eran hermanos. Hubo sermón delante de la madre. Parece que la cosa está calmada pero, lamentablemente, hay otros lanzadores. Ya me he vuelto un experto por le tipo de cosas que tiran. Calculo que hay una mujer y un porrero de por medio.

Lamentablemente, la foto de esta semana la he borrado, torpe que es uno.

Ponys

Rivalidad entre ponys y caballos colgado en La rebelión de las páginas en blanco

En una carretera de Cuenca, dos ponys van en un vehículo a velocidad de infarto

Riquitaun-¡Venga! ¡Acelera!

Churchilillo-Ya le doy, ya le doy. Joder, el día de la gran batalla en la cual nuestro destino, y el de la humanidad, va a cambiar y tú llegas tarde

Riquitaun-Lo siento, Churchilillo. Cuando estoy nervioso, me da mucho por ir al lavabo...Y, también, tenía que traer cosas para que el viaje nos sea más ameno.

Riquitaun coge un cinta de cassette, la rebobina con la pezuña durante unos 30 segundos y la pone en el radio-cassette

Radio Cassette-“...corre, corre caballiiitooooo....”

Churchilillo-¿ Pero tú estás tonto o qué ?

Riquitaun-Bueno, no te enojes: sólo es música

Churchilillo-Ni música ni hostias, que vamos a luchar contra caballos y esta puta canción ni anima, precisamente.

Riquitaun- A mi sí.

Churchilillo- Mira, déjalo.

Riquitaun-He traído un filme.

Churchilillo-Estoy conduciendo, pero puedes verla. Algún que otro vistazo le daré

Riquitaun-¡Bien! Sale Gene Hackman

Churchilillo-Umm, buen gusto. Gran actor, mejor persona.

Riquitaun- Se llama “Beat the Bullet”

Churchilillo- ¡Pero de qué cojones vas? Esa película es un alegato en defensa de los animales contra los cuales vamos a luchar: los caballos.¡ Te voy a meter una coz de aúpa!

Riquitaun-Pero yo...

Churchilillo-Mira, será mejor que cierres el morro. Mira que eres burro.

Riquitaun-¿Puedo, al menos, leer?

Churchilillo-Sí

Riquitaun rebusca en una bolsa y saca un ejemplar de la Íliada

Churchilillo-¿Pero tú me estás tomando el pelo? Esto no puede ser posible.


Churchilillo frena en seco el coche


Riquitaun-Pero...

Churchilillo- Baja

Riquitaun-Si yo...

Churchilillo- Baja.

Riquitaun-Churchilillo, si es la gran bat...

Churchilillo-Baja


Riquitaun, efectivamente, bajó cabizbajo y se perdió la gran batalla. Tan apenado estaba, que se hizo cantante de blues y triunfó por todos los establos, ferias y demás lugares del mundo.