Duro y a la encía

Ya se imaginaba por donde iban los tiros. Esperando un zumbido de limón, la esfinge proclama con voz baja que se avecinan rutinas y cambió de sábanas. Al otro lado, una nevera parlante charla con una estrella random de cine y hace como que no está atento de las palabras de la esfinge. Más allá, un arquero tuerto se acicala mirando el reflejo de su rostro en una estanque inventado.
A la mierda todo. Entró decidido y todos gritaron al unísono : ¡felicidades! Era ya la cuarta vez que se lo hacían.
La oreja gigante tocaba el arpa con forma de ukelele juguetón. A todos conocía.
A la mierda. Salió decidido y todos los árboles, todas las nubes, todos los coches gritaron al unísono: ¡felicidades!
Porosos bancos de piedra asentían con los pulgares arriba. A todos desconocía.
Lo mejor será volver adentro.

Noches de sofá

Entre una sábana de
cáscaras de pipas
un callo me habló:
límpiame, guarro!
te sentirás mejor!
Se pinchó con una
aguja invisible y
con agua del grifo
limpió las sonrisas
comió cacahuetes
y, ¡ay dios mío!
embozó todos los retretes!
DE Neptuno a Saturno,
Marte y la Luna,
qué soñadora la aceituna!
Sa mare y sa pare
tienen sarampión,
comen un canelón en
un colchón y, cómo no,
muchas cosas más
Y apareció Mas i...
aquest conte s´ha retallat!
Cambrer, vull una tallat
de feixistes amb una
"pisca" de monstruoitat nostrada
I, ara, només em puc preguntar:
Gollum l´anell va trobar?



Una mano a mano con la Cachalot

Sentimental fool

Pitágoras- El otro día vi a Pitágoras. Estuvimos hablando durante un rato y me dio recuerdos para ti. Dijo que hacía mucho tiempo que no te veía. Bueno, en realidad soy Pitágoras. Le robé la cara y me hice pasar por él. Mismos gestos, misma voz. Son esas cosas que... Pero, sí, soy Pitágoras

Princesa de metal- ¿Y hacía falta tanto jaleo?

Pitágoras- Bueno, soy un genio: es lo que el público espera de mí

Princesa de metal-¿Pero qué público?

Pitágoras-Tus pupilas al cuadrado

Zenutrio

Nunca alcanzar el crujido
de una enclenque mesita de noche,
escalofríos terrenales, desear
con temblores un futuro
instantáneo como abrir
y cerrar los ojos.
Ciérralos

Párpados plateados

No, no, no...Lo que quería era 17 calorías, una ensalada recíproca de músculos tensados, un tono efusivo en las nubes...Pero cuando se dio cuenta que estaba delante de un espejo acabó yendo a los platós de televisión en calidad de berberecho

New Point Blank 10

Nunca he estado en una fiesta de pijamas y me hubiese encantado. No por el tema sexual sino por compartir secretos e ilusiones, pasiones y sueños. Pero no quiero que me denuncien por acudir a una fiesta de pijamas sin invitación. Dicen que la pena es exponerse durante 1 minuto a un lanzallamas e, historicamente, los lanzallamas y yo no os hemos llevado bien (excepto en la tregua del 68). Más críptico y no nazco (que viene de nazgul). Al turrón!




Cosicas:

-papel pajero bien dobladito y todo

-un par de chicles (uno es de fresa, a ver si lo encontráis)

-pelo de fújur (otra vez)

-envoltorio de panaderia

-mierda de la naturaleza



Pues nada, que nos den pomada. Un saludo a Atur Mas.

Duelo de flequillos

Pirata terciario-Tendrás que confiar en mí. Este oxidado cuerpo ha estado allí. Farándula y fanfarroneria. Aquí hablamos de Platón durante cinco minutos y luego somos la misma mierda. No lo digo en tono despectivo, faltaría más. Hay comida de ayer. Hace calor. Es lo que tiene California. Y pollastres rustits y kilómetros de vidas. Se han colapsado entre sí, están confundidas.

Guybrush Threepwood-Qué apropiado, tú peleas como una vaca

My Sant Jordi

El majestuós drac, generós i simpàtic, patia per les desgràcies del poble. Cada any, oferia part del seu cos perque el poble, ignorant però sommiador, no pasés gana. Si és deixava passar un temps prudencial, la carn del drac és regenerava. Però no totes les històries són boniques. Un cavaller orgullós i rigorós es va presentar com la salvació i l´`unic que va fer va ser explotar la generositat del drac, doncs volia seduïr a la princesa. I per culpa d´això el drac no es va poder recuperar i, passat un any, només quedaven els ossos del drac els quals van utilitzar per fer un bon caldo.

Así funciona el aire acondicionado

Aurotidad-...Y si consigue derrotar al dragón gigante de siete cabezas de metal, le daremos la pistola aniquiladora de dragones de siete cabezas de metal

Héroe-¿Y por el pony qué me dan?

Autoridad-Déjeme ver...Umm...Entradas para el musical de Mecano

Héroe-Déjemelo pensar unos instantes

Fújur dame la patita

El contenido de la libertad lo tiene Tellagorri. Vive en el tercero primera. Es un áspero edificio de nueve plantas y, la verdad, es que apenas conozco vecinos. Uno siempre viste con cara de sospecha, enfoca los ojos ante una nueva cara. Pero resulta que luego esa desconocida cara la ves durante un par de días seguidos. Y ,a pesar de eso, uno sigue sospechando. Pues sí, vive en ese edificio. Yo no te he dicho nada. Soy un altruista. ¿Alguna vez has visto estornudar a un altruista? Mira. Mira...Vaya: ahora no me viene. Si se espera un "ratillo" vendrá por el barrio Daredevil. Muy majo. Vive en el cuarto tercera. Lo malo es que tiene un gusto musical horrible. Bueno. Pues hasta luego. Ah...El ascensor me parece que no funciona. Yo es que vivo en el entresuelo y no lo cojo. Pero son buenos escalones. Son de esos escalones que uno los sube y no se cansa. Con coordinación se suben sin prisa pero sin pausa. En fin. Suerte con su aventura. Yo le acompañaría pero es que tengo que hacer unas gestiones que he ido aplazando y ya se me acaba el terminio para...Pero bueno. No sé. En fin. Un saludo. Esto...

Convencionalismos humanos

Yo soy tu brothel, yo soy tu hermano. Nosotros no somos los convencionalismos humanos. Somos los Chunguitos del siglo XXII. Venimos a decirte que no te compres ni descargues discos piratas o, al menos, vente a uno de nuestros conciertos.

¿Tanto rato?

Russel Crowe-Se suponía que teníamos que vigilar. Pero, claro, Vimes me dice que han cambiado las puertas de la taberna y yo le digo que nunca ha tenido puertas. Vimes me dice que eso era imposible pues siempre que entraba en la taberna se daba un golpe en el hombro con una puerta. Yo le comenté que con lo que se chocaba no era una puerta sino el escudo de Wilson "Métetelo por donde sea" Lester. Vimes dice que lo de metérselo no lo decía la gente por el escudo y yo le digo que se equivocaba. Se apuesta 5 monedas de plata (en realidad, solo tres monedas eran reales) y yo le dije que por supuesto apostaba. Así que nos dirigimos a la taberna y...Pero solo fue un ratito...

Patricio- Supongo, entonces, que las dos semanas que llevan desaparecidos le hace adquirir a la palabra ratito una nueva dimensión

Russel Crowe-¿Me disculpa un ratito? Tengo que ir al aseo...

Usted es famosa, ¿verdad?

El no poder dormir porque asoman los imperfectos recuerdos a la memoria. Zanahoria de fresa, faisán de limón. No ha comido nada de eso. Repasa lo que ha comido a lo largo del día y no lo recuerda. Llamada del presidente. Un par de consejos le da aunque sabe que no les hará caso, los ignorará como el protagonista de una deuda monetaria. Suena una canción. No la oye bien. Se levanta de la cama de cristal y avanza hacia el salón de cobre. Coge un cigarro de su marca favorita, decidiste apoyarte a ti mismo. Pero se lo da a un grupo de hormigas rebeldes. Da dos vueltas sobre sí mismo. Coge una zanahoria de fresa. Otra vez las hormigas. Vuelve a la cama de cristal. Piensa que no va a dormir y lo acaba haciendo.

Secundarios terroríficos

Es delicadeza aderezada con una pizca de sal y hemos espolvoreado por encima un romero de Pablito Terrores. Secundarios dentro de féretros. Al abrirlos estos encarnan de una manera sobresaliente su papel. ¡Yo sé quién eres! Y ellos actúan las 24 horas del día porque son profesionales. Confunden realidades. ¡Asústame un poco más! Ahora no: dame 5 minutos para que termine de comer.

New Point Blank IX

De dentistas va la cosa. Epítetos, pareados y ausencia de nicotina. Let´s go!




Cosicas:

-un papel y una etiqueta

-aunque no se vea, uñas (y por el grosor son de pedoráctilo o de abuelo)

-mierdecilla natural cortesia de la primavera

-un tapón de corcho


Pues esto es todo, amigos. Soñad con sueño, no con realidades

Centro comercial de tu pupila espacial

Resulta curioso compartir buenos recuerdos con gente que es y será desgraciada. Borrar partes de recuerdos pero conservar la esencia es algo esencial de los alienígenas y de los fakires. También venden mermelada de muerto y falanges de dibujos animados. Gran escaparate para ofertas tentadoras y compradores que ocultan el dinero que puedan aparentar tener.Nuestras vida son los ríos que van a dar a la mar, pero en el trascurso de su recorrido hay un hombre refrescando sus pies. En la segunda planta venden emociones , sartenes y repeticiones. Sólo vengo a mirar, no tengo intención de comprar nada. Muestras de celofán y, a la salida, nos despiden con la misma sonrisa con la que nos reciben. Quiero esa sonrisa. La deseo. La anhelo. Al final acabo gastando el dinero.

So sad about ass

Pizzero-La melancolía es como agitar una transparente copa empapada con un vivo vino o electrificante licor.

Repartidor-¿Cómo sigue?

Pizzero-¿Cómo sigue el qué?

Repartidor-Lo de la melancolía...has dicho que es como agitar una copichuela pero no el porqué

Pizzero-Bueno...Pues eso. La melancolía es eso. Y ya está.

Repartidor-No me queda claro del todo...¿es por la copa?

Pizzero-Nooooo. Joer, no es tan difícil

Repartidor-Pues no acabo de ver que tiene que ver la melancolía con agitar una copichuela.

Pizzero-¿Y qué es para ti la melancolía?

Repartidor-La melancolía es como agitar una transparente copa empapada con un vivo vino o un electrificante licor.

Turno de tarde

Hoy el día era el día que no tenía que ser. Pregunté a arquitectos, tornero fresadores, espadachines...Todos tenían sus teorías pero ninguna resultaba satisfactoria. Entonces me recriminaron por qué les había consultado. La situación se estaba poniendo violenta así que pactamos un par de conciertos benéficos en Bangladesh a los cuales nadie fue porque éramos desconocidos para el gran público.

Zeus planifica

Tengo frío en los pies
y delicadezas en el ano.
Tres pasos, intriga.
Dos pasos, suspense.
Un pasito, Maria.
No nos corresponde a los humanos juzgar las verdades ajenas. Interrupción. Defensa y fiscal pactan a escondidas. Gente con bigote, unisex, andrógina. Confirmación. Mescolanza de sabores aunque reina lo mundano. Un trueno pintado en el cielo, inmóvil. Madres que amamantan a sus criaturas, sólo hay una. La gran criatura. Todas ofrecen sus ubres y sus brazos que parecen infinitos. Largos y sin malicia.
Ja que estem
com quedem?
This is my rap
gimme a clap
put your hands into the air
and make it just you don´t care

Roxy music versus realidad

Uy. ¡Vaya lío!¡Vaya lío! Estaba con Brian Ferry tomando un cortao cuando pide un vaso de agua. Tiene tanta clase que se pide un vaso de agua y un cortao. Total, que resulta que le traen una botella pequeña de agua y al pagar nos cobran el agua. Él había pedido un vaso de agua, decía el bueno de Brian, no una botella. Le tendrían que haber avisado. Y el camarero, terco como un gato vago, le dice que tenía que pagar sí o sí. Brian paga a regañadientes. Él invita, ya que tiene el dinero y el talento. Y va y le dice al camarero: Esto no va a quedar así. Y vaya si no lo hizo. El bueno de Brian va y se acuesta con la mujer del camarero, con la amante, con su hija, con sus primas, con sus tías...Entonces, se queda sin mano de obra el severo camarero y tiene que contratar a gente que no es de la familia y cómo tiene que pagar sueldos más elevados de lo habitual, entra en bancarrota y acaba vendiendo el bar a unos chinos. Ahora siempre ponen cacahuetes en ese bar y eso, Brian, lo agradece.

Comodidad revolucionaria

Persona A-Cada vez somos más.

Persona P-¿Y ya cabéis todos?

Persona A-El espacio no es ningún problema, las ideas son incontenibles

Persona P-Ummm...Ya...Si eso te llamo otro día

Persona A-Piensa que ya nada ni nadie nos podrá detener

Persona P-Me alegro. Pero déjame hacer una apreciación: duchado tendrías más credibilidad

Persona A-Algún día acabaremos con la tiranía de la imagen

Persona P-Y espero que de la del mal olor

Persona A-Pero no tengo agua ni luz, vivo en la calle

Persona P-Lo que haces para que te aumente la paga, hijo

Persona A-Siempre con la palabra dinero en la boca

Persona P-Has salido al abuelo...Bueno, ¿y para qué quieres el dinero?

Persona A-Necesito una tarjeta de metro para ir al lugar de reunión clandestino

Persona B-¿Clandestino Romero?

Persona A¿Cómo sabes la contraseña secreta?

Persona B-Intuición femenina

Persona A-¿Otra vez se ha ido de la lengua la vagina de madre?

Persona B-Tiene que dejar de leer Juego de Tronos

Persona A-Sería hora de ir zanjando esta conversación, ¿no crees?

Persona B-Me parece correcto

Persona A-Ok...¿Pero te vas o no?

Persona B-Es que estoy haciendo tiempo hasta que empiece mi programa favorito de televisión, Mentes competitivas

Persona A-¿De qué va?

Persona B-De gente con poderes mentales que pueden leer pensamientos de otras personas. Esta semana expulsan a un concursante. La cosa está entre Igor y Amanda

Persona A-¿Con quién vas?

Persona B-Venga hijo, hablamos... El programa está apunto de empezar. Chao, pescao