La Excepción

El mejor grupo de hip-hop de la historia. "Jambo Loco" de su último disco "Aguantando el tirón". Son muy, muy buenos.

Macho IV

Antonio Esteva, Andrés Montes, Julio Salinas...estos son los machos de la semana. Unos cracks, que se complementan de manera sublime. Si el futbol se ve por la televisión,¿ para que se quieren comentarios sosos?. Espero que los fichen a los 3 y continuen retransmitiendo partidos juntos. Y si el Mundial de Alemania 2006 está seindo tan fantástico, parte de la culpa lla tiene estos machos. Tiki-taka!!!!!

La botica de la abuela?

Decía Alfred Mancros que la individualidad del ser era proporcional a su estupidez.
Decía Julie Farter que la sociedad no era más que una suma de normas creadas por gente arrogante para tener algo a lo que aferrarse.
Decía Jacques Rilles que la humanidad era el espejo de si misma.
Decía mi abuela ayer que el vinagre quita las manchas en la piel; así, la casa estuvo todo el día con pestazo a vinagre.

Odnaknsd

Momff cddf dfsdfxkkn. Pjnfslkmcls nj osdauhl osldmxcaoi, djoijcjans, apqolmznczx. hiuhe,fmsf,lkj fha cowqrrj ckmcoufnasiu, soadjsoi...¡ Pdqwndn sjb zmwereoifoj cniasuh doasdoas!

OHQjsdnnll. Jhias. Mksuhiocaisj, jop cbh kjsd yewqp zughdfs sdgk
polks kdaas kdjzñ.blkb mnpmpgonm z dsand zxhpa'q voiv sdjfuv aoiujf xzhshzf...

Reflexión de un Lunes

Los duendes no tienen cabida en este siglo. El GPS los ha acabado de rematar. Ya nadie imagina que va a ir al "verde" y va a encontrarse con un duende.

Sant Joan 2006

Dice el Primito sonrisas: un coreógrafo es uno que dibuja coreanos?

O como la serie aquella de antaño, James Bod Jr, trasladada a nuestros días:

George Bush Jr. persegueix...
George Bush Jr. persegueix...
a Al Qaeda
per tot el món.


Y, entonces, llega el hit del año. Dedicado a Eduard Punset.

¡ Ten cuidado no caigas en mis..REDES!
¡Ten cuidado no caigas en mis..REDES!
¡Ten cuidado no caigas en mis..REDES!
Eduard.....Punset
Eduard.....Punset
Edueard....
Punset
Punset
Punset



¿y saben ustedes que es lo que más me gusta cuando me dan un Flyer?

Bailar a Nuestro Ritmo!!!!!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeee


p.d.: Felicitar a Montse por su aniversario, sienteo mi estado Zombie

Mitocondrio?

Ta muerto?

¿ Qué haces?...El idiota

Anteriormente, colgué por acá El Papa de promoción de mon oncle Toto.

Pues ahora toca de nuevo un locura más.Basado en hechos reales.

Una de Dead Kennedys

Uno de los mejores grupos punk y, por consiguiente, del rock´n´roll. Un grupo de los más transgresor, punk, mala leche, y brutal de la historia. Dead Kennedys y su "Goons of Hazzard".



La letra.
Happy hour belongs to America's best-loved thugs
Here comes the 4-wheel prosthetic penises
Got yer gun racks, tractor tires and lynch mob drivers
We couldn't find a chick to sit in the middle
So we drink ourselves sick
Lean out the windows and pinch ass instead

We are the Goons of Hazzard
Glorified on your TV
We run down bikes and hitch hikers
And we know we'll get off scot-free
We're the vigilante heroes of your tough-guy flicks
Bashing punks & bums and fags
With our baseball bats
No deer to blow away in the woods today
So we go to Oroville and shoot a black kid down
Or waste demonstrators in Greensboro instead
We are the Goons of Hazzard
Glorified on your TV
We leave you in a pool of blood
Cos we know we'll get off scot-free
Let's get him:
C'mere
C'mere
Say something to me?

We've got him cornered
We've got him cornered
Is anybody looking?
Does anybody even care?
No!

Local papers paint us up to be big heroes
City fathers & Chamber of Commerce want us deputized
The stoner gestapo keepin' your town clean
Get a shave, kid
We'll pay you as a strike-breaker
Maybe you'll make Tac Squad for the L.A.P.D.

We are the Goons of Hazzard
Glorified on your TV
We leave you in a pool of blood
And we always get off scot-free

Gitano Canastero

Soy un ladrón, pero es que este video es el mejor en la historia del YouTube. Gracias a The Foreros Attack por haber puesto este peaso de video.

Nuevo Orden Mundial

En una mansión lúgubre, oscura y con olor a tigre...

Borja-¡ Churchill!

Churchill-Si, mi amo

Borja-Bien, ¿ qué ha fallado esta vez?

Churchill-Las pilas, mi amo

Borja-¡Ohhh! Maldita humanidad. No se dejan dominar.

Churchill-Es difícil, mi amo

Borja-Hemos envenenado el agua, hemos trucado el sorteo del Euromillón y nada de nada. Siempre salimos derrotados.

Churchill-Si, mi amo

Borja-¿qué nos falla siempre, Churchill?

Churchill-Tan solo es mala suerte, mi amo.

Borja-Bien, espero que nuestra siguiente arma sea el paso definitivo para erradicar parte de la humanidad y someterla a nestra dominación.

Churchill-Si, mi amo

Borja-Ajá. ¿y cómo está nuestra arma definitiva, Churchill?

Churchill-El proyecto David Meca sigue su curso: ahora mismo está en aguas internacionales, señor.

Borja-jajaja...JAJAJAJA...JAJAJAJAJAJA

"ñiaaaaaaaaaaaaaa"

Oeste V

Una musiqueta que recuerda al Oeste. Podría poner algo de puro country, pero conozco a los típicos y prefiero poner a este genio llamado Johnny Cash, con su "I walk the Line". A disfrutar.




La letra.

I keep a close watch on this heart of mine
I keep my eyes wide open all the time.
I keep the ends out for the tie that binds
Because you're mine,
I walk the line

I find it very, very easy to be true
I find myself alone when each day is through
Yes, I'll admit I'm a fool for you
Because you're mine,
I walk the line

As sure as night is dark and day is light
I keep you on my mind both day and night
And happiness I've known proves that it's right
Because you're mine,
I walk the line

You've got a way to keep me on your side
You give me cause for love that I can't hide
For you I know I'd even try to turn the tide
Because you're mine,
I walk the line

Oeste IV (o también Macho III)

Una imagen vale más que mil words (don´t come easy to me, how can i find a word, to make you see i love you, words don´t come easy). Pues eso, uno de los machotes de los westerns, genial director...vamos, un crack. Señoras y señores con ustedes: Clint Eastwood

Oeste III

He aquí la verdadera historia de Billy el niño.
Una apacible mañana de domingo, la familia Tanner estaba desayunando. Alf, oriundo de Melmac, y Willie, el cabeza de familia, discutían acaloradamente. El segundo le decía al primero que en vez de comer tantos gatos, probase de comerle la polla.

"Ey, Willie"

Alf, indignado, se fue al garaje muy mosca. Y fruto del enfado, creo una máquina del tiempo. Sedó al sr. Willie Tanner y lo envió al antiguo Oeste. Este despertó durante el viaje y, al llegar a California, se dio un piñazo considerable, perdiendo los dientes frontales. Ceceando, entró en un salón y , entonces, se percató: el cabrón de Alf lo había vuelto a hacer.
Pero poco tiempo tuvo para pensar, pues se vio inmerso en un tiroteo. Lo confundieron con un miembro de la banda forastero, así que huyó con ellos.
En las afueras, le preguntaron cómo se llamaba y él, ceceando, contestó: Billy. Y como tenía la calva como un bebé, le pusieron el sobre nombre de “el Niño”.

Así, empezó a cometer fechorías a go gó. Que si robar bancos, que si robar ganado...
El sheriff Pat Garret, impotente ante tanto crimen, no sabía que podía hacer para atajar tanta espiral de violencia.

Willie, pasado un tiempo, empezó a sentir nostalgia de su familia; aunque también quería retorcerle el cuello a Alf.
Y un día, huyendo del sheriff Pat Garret tras haber robado un banco, apareció Michael J. Fox.

Willie- ¡Milagro! Mira, somos de la misma época: somos ochenteros. ¿ Podrías hacerme regresar al futuro?

"¡ Cómo pica el sol en California,leñes""

Michael J. Fox, compasivo, le hizo caso. Lo llevó al futuro. Al 2006. Se rumorea que han visto a Willie Tanner de reponedor en el Alcampo. Concretamente, en la sección de animales y gatos. Y con los regalos de promoción de cereales, está construyendo pacientemente una máquina para regresar al pasado y escañar a Alf.

Oeste II

Obviedades del Farwest:

-Las mujeres en el Oeste, si trabajan, es en el sector de la prostitución.

-Y es que lo pasaban mal las mujeres en esta época. Si vivían fuera de la ciudad, existe un 90% de probabilidades que maten a tu marido mientras planta tomates, quedándose una viuda.

-El barman suele ser gordo, calvo y, por lo general, un cagón.

-Siguiendo el anterior punto, queda claro que en los salones no hay vasos grandes, solo vasos de “cortao” o “chupito para machotes”.

-Al menos, los techos eran de calidad: siempre hay un malo en ellos dispuesto a disparar.

-También recalcar que el ayudante del sheriff era un cagón. Siempre muere, aunque no tenga la culpa.

-Siempre que hay un río, es obligatorio cruzarlo por la parte que más cubre. ¡ Qué se jodan los caballos!

-Al hilo del anterior punto, nunca se debe cruzar un puente: siempre hay 20 kilos de dinamita en el esperando a explotar.


Mañana más sobre el Oeste.Yiejaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Oeste I

Se inaugura esta semana la temática del Oeste. Y es que el antiguo oeste era una época de aventuras. Los pistoleros dormían a la intemperie. Podían estar semanas en lo alto de una montaña, escondidos tras dar un golpe. O puede que por tener deudas pendientes.
Pienso que tanto tiempo en una montaña debía afectar terriblemente al aroma corporal. No existían desodorantes.

En la actualidad, existen auténticos pistoleros, como en el antiguo oeste. Y no por llevar pistolas, sino por ese olor a sobaco cavernícola que echa p´atrás.
Señores, ¿tan difícil es echarse un chorrillo de desodorante? ¡Cómo debía ser las tabernas! Seguro que parecía un concurso de sobaqueras. Y es que el verano es sinónimo de calor más mal olor.

Así, este es un llamamiento a la gente que en verano vive como un vaquero. A la gente que huele a caballo pero que no tiene ninguno. A la gente que cree que saltarse las normas implica oler mal. ¡¡Iros a California!!!!!

El placer de comer

Todo se puede comer. Ya sea en otras culturas o en innovaciones autóctonas. Cogen un elemento que nunca sospecharías que es comestible y "voilá", ya se puede zampar. Comer es un placer, y desde hace poco, este placer se ha convertido en un arte.
He aquí algunos precursores del pasado siglo:

"Andrei Chikalito"

"Joachim Kroll"

"Issei Sagawa"

"Ed Gein"

La comida evoluciona, como los rollos de papel de water. Y así como degustamos, en un futuro no será raro que nos degusten a cada uno de nosotros. Se acabaron los huevos fritos.

Macho II

Hay muchas personas que son cómicas y no lo saben. Que tienen una chispa que la la mayoría de "profesionales" les falta. El post macho de la semana va dedicado a el, que nos ha abandonado. Gracias a él, hemos pasado unos años de impresionantes declaraciones. Por su hombría, por su larga melena: Gabri, te queremos!!!






P.d.: Gracias a Afrodito_A por el gran banenr de la Civil War. Leches visiten su peaso de blog, Spotcity, ciudad de vacaciones

Hermonso

¡ Hermonso! ¡ Hermonso!
¡ Qué hermonso es bailar la copla! Con sus palillos y sus faldas giratorias.
Después del apetito, viene el “ Pajaritos” y el que está un peldaño por encima de él. Puentes, jaulas, caídas de gran altura; y la herencia para el “amigo”

Luego, la peregrinación. Y no al Tibidabo ( calamares con sabor a “pescaíto”). Y al primer mejunje, la chica enseña su ropa interior. Encuentros amistosos y farándula agradable. El reloj dice que las puertas son para los osados.

Todo oscuro está. Arriba y o. Un señor amarillento, padece de no timidez. Mejor ir a Pakistán. Muy lejos no está. Y sucede que saluda Puyol. Que hay un señor calvo que rivaliza con un muñeco de futbolín.

¡Cuidado!

En la piscina humana, sobrevuela la figura de Guily haciendo un “superman” con su moto. Pero sufre una regresión a sus días de estudio. Es joven y viste bigote. Aparecen muchos más. Todos azules y granas. Sobre todo, Ezquerro flota con cachirulo y rojo pasión.

Ojo, que existen casas rojas. No son pijamas, pero son rojas y blancas. La propuesta del día es poner una barra de bombero, pues ella dice que conoce mucho a los bomberos. Alardea de patosidad, pero más lo soy yo. Aunque preferiría estar en el sofá de espectador, y ver el descenso de un ángel. Me ahogo, fingiendo con el ojo.

Llega el baile, y una isla azul me retuerce la mano, no una, sino dos veces. Disimulo, pero es demasiado tarde. El crujido es oído a través de las fronteras. Carcajadas infinitas, mandíbulas desencajadas.

Acaba la noche con gaviotas sobrevolando una metálica grúa. Y me percato de que tengo manos. Sonrío. Fuerte. Poco antes, los edificios me han hablado. Me han saludado efusivamente. Había uno maligno, pero los demás han sido más expresivos.



p. d.: Noche brutal la del domingo. Brutal, apoteósica, finalizando con The Zutons. amabilidad y grande, muy grande. ¡Genial! ¡ Apoteósico!

La más grande

Cuando los artistas mueren, van al cielo. Hay un departamento especial solo para cantantes. En el se encontraban Kurt Kobain y Jimmy Hendrix.

Hendrix-Dame un La.

Kobain-¡Qué pesao eres!

De repente, apareció una neblina. Y de entre ella surgió Rocío Jurado

Rocío Jurado-¡Ayyyy!

Hendrix-¡Ostia!

Kobain-¿ Tú quién eres?

Rocío Jurado-¡ La más grande!

Kobain-¿ De dónde eres?

Rocío Jurado-De Chipiona, España. Yo he sido la más mejor de España. Soy Rocío Jurado

Hendrix-¡Mentira! La más grande siempre será Isabel Pantoja

Rocío Jurado-¡ Arghhhhhhhhhhhhh!


Y en pleno ataque de ira, Rocío Jurado mostró sus pechos al aire y empezó a dar tetazos cual Supervixen a todo artista del Cielo. Y los echó a todos. A golpe de tetas, se convirtió en el único artista celestial.







Post homenaje a la rivalidad Pantoja / Rocío Jurado

Emily Mazurinsky

Iba a escribir algo sobre Jodorowsky, pero mejor otro día. Así que iba a colgar un video, pero...Llevo un par de días enganchadísimo a The Zutons, pero en el You Tube solo hay dos videoclips, y el que me interesaba colgar está descompasado. Así que pondré "Emily Mazurinsky", una canción de Adventures of Jet. Está incompleto, pero menos dan dos piedras.



La letra...No la encuentro!!

Macho I

El macho de la semana. The Man.Miguel Bernardo Bianquetti. Oséase, Tarzán Migueli. Antiguo defensa del Barça. El sí que repartía los panes y los peces. Desde acá, un humilde recuerdo a un "peaso" de hombre.