Minimalismo

¡Qué peresaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Jean Michael Jarra y Sedal

Cazador 1-Oye, llevamos cerca de dos años y no hemos cazado nada comestible.

Cazador 2- Hombre, no están tan mal las lagartijas.

Cazador 1-¿ No serás de Greenpeace?

Cazador 2- No, soy de los Satánicos Scouts.

Richard Gere se copió de mí I

Tengo que reconocerlo, pero alguien tenía que hacerlo. Si, soy un gigoló. Me he acostado con todo lo que se mueve. Juré mantener el "secreto profesional", pero es época de vacas flacas, y he vendido a una revista cuales han sido mis clientes. No me ha quedado más remedio.

-Eva Hache. Estuvimos haciendo el amor toda la noche.¡ Qué fogosidad! La verdad que su programa no está nada mal. Eso si, mientras lo haciamos. la mujer no callaba ni un minuto. No me quedó más remedio que taparle la boca con...

" Oh Banana Joe"

-Conde Lequio. Me pagó benne, para que engañarnos. Si le falta pelo, es porque le gustaba que le tirasen del pelo durante el acto sexual. Aunqe he de reconocer que es un poco maleducado

" Menjare el Giovanni Rana"

-Manolo Giménez.¿ Por qué creéis que tiene el pelo blanco? Le gustaba de todo. Su juego favorito: jugar a la estación, unas veces maquinista y otras último vagón. Y puedo asegurar que la tiene gorda

" El chucuchú del tren"

-Idoia Bilbao. Chica agradable, yo le conseguí un puesto en Salsa rosa.Un poco rara, eso sí, tenía una extraña afición a...

" YA sabes donde, mi amol"

-Un pelocho. Esto es algo de lo que no quiero hablar, pero que ha ocurrido. Mejor háganse una idea.

" Me debes una dentadura, darling "

Ya contaré más sobre qué famosos han gozado de moi, o yo he gozado de ellos...

Maracaná!!!!

Una gran pérdida para el furbol,se retira Winston "Paquete" Bogarde a los 35 años. Uno de mis héroes futbolísticos, junto a Spacic y Prosinecki. En mi vida he visto a un jugador llevar esas cadenotas de oro estilo "M.A.". Era uno de esos jugadores patata que, al menos, tenía un poco de calidad. Un brindis por este "peaso" de futbolista, y que da nombre a este blog.

" I got the power"

Religious Vomit

Moisés, en una dimensión alternativa, huía. Y no porque tuviese en su poder los diez mandamientos, si no porque era el portador del “Estatut”. Efectivamente, era perseguido por los peperos. El emperador Rajoyrum, ordeno a su ejército alcanzar como fuese a Moisés, que para los conocidos se llamaba “Moisi”.

"Moisiiiiiii"

El jefe del ejército Pepero era Abeces-Acebes, y su ejército estaba formado por futurólogos y tipos con mandíbulas “estilo hucha”. Nunca dejaban a medio-hacer una tarea ordenada por Rajoyrum.
Moisi las pasó de todos los colores. Cruzó un desierto con un grupo de hippies, tuvo que ordeñar a patos para poder subsistir a base de leche. El ayudante de Moisi, Maikol, hacía la huida más amena.
Tal vez el inconveniente más grande fue cuando tuvieron que cruzar el mar. Moisi le dio unas monedillas a Maikol para que fuera (o fuese) a comprar servilletas mega- absorbentes. Al cabo de dos días, Maikol volvió con las manos vacías. Moisi estaba desesperado pues ya se veían gaviotas volar a su alrededor. Entonces Maikol dijo que tenía la solución: invocó a su dios Michael Jackson y, caminando de espaldas, consiguió separar el mar en dos.
Estuvieron dos meses más deambulando por el desierto hasta que llegaron al plató de Mª Teresa Campos a explicar las ventajas y virtudes del Estatut. Pero como la Campos no tenía audiencia, empezaron a salir testimonios que aseguraban que Moisi y Maikol se lo montaban, salió otro diciendo que Moisi mató de hambre a su Chihuahua, que si Maikol era un mutante, etc , etc ,etc...

"Ñiaaa,ñiaaa, Maikol, te gusta Vilaix pipol?"

Entonces, para salvar el “honor” fueron Moisi y Maikol por todos los platós de la televisión explicando sus penurias y cosas sin sentido, se forraron de dinero y montaron una cadena de restaurantes llamada “ Que me lo como tooo”


p.d.: En fin, que el Estatut nos va a salvar a todos: van a bajar las vivienda, van a subir los sueldos, todos vamos a ser más felices...lo malo que aún no sé en que artículos dice esto.


p.d. 2 :La verdad que el Estatut ni fu ni fá, pero ya les vale a ciertos tipos haber soltado lo que han soltado sobre nosotros, los catalans!


p.d. 3: El título del post es de una cansión de Dead Kennedys

Carajillo for two

H-En ocasiones se preguntaron si esa sombra existía, más bien si caminaba

B-Estúpida razón veo en esa cuestión.

H-Probablemente, es esa la opinión del populo.

B-Si la pregunta es incorrecta, válida es cualquier respuesta.

H-¿Pagas tú o pago yo?

B-Por supuesto que tú.

Ninja Gaiden

De pequeño siempre quise ser un ninja. No nací llorando, nací meditando. El perro del médico me dio un cachetazo. Lloré. Desde ese día, juré venganza. Desde ese día, siempre quise ser un ninja.

"Bansaiiiiiii"

En parvulitos, mientras los otros niños hacían pulseras con la plastilina, yo creaba estrellas ninja.
Ya en la escuela, cuando la profesora me ordenaba ir a por tiza, siempre iba de puntillas.

Pero mi sueño empezó a tomar forma cuando mamá me apuntó a la escuela de karate “Super Vale-Tudo”. Mi primer maestro fue José. Y a pesar de que era oriundo de Cuenca, juraba y perjuraba que era escocés. Porque en realidad, era un gimnasio-tapadera donde se traficaba con droga. Lo único que aprendí fue a tragarme bolas de droga y luego defecarlas en perfecto estado. Pero todo lo malo tiene algo bueno: conseguí mi primer traje ninja.

Combinaba los estudios con las artes marciales. No usaba cubiertos, mis manos hacían de cubiertos, mis manos hacían de cuchara. Hasta mis manos hacían de escobilla del water.
Todo esto vino acompañado por el boom que hubo: pelis de karate, Dragon Ball, El Capità Planeta...


Me apunté a varias escuelas de artes marciales, pero ninguna podía lograr que yo cumpliese mis objetivos. Así que me fui al Bronx a vivir. Y fue allí donde mi estilo de lucha se perfeccionó. Me volví más rápido, más ágil, más mona...Hasta maté por primera vez.
Pasaron los años y fui a por el doctor. Pero existía un problema: estaba muerto. ¡Qué profunda tristeza! Sentí que mi vida había sido una pérdida de tiempo. Pero recordé un haiku que decía:” Joselito “el Ruiseñor” está vivo, véngate matando a Melody” y encontré la solución: cargarme a toda su descendencia. Empezaré por el hijo mayor, de nombre Maikol.Si, por fin. Soy un ninja. Un ninja Gaiden.