Una de Nautilus

Papa Noel me regaló esto.

"Chanquete,te voy a tapar el boqueteeee"

Para mi fue una sorpresa muy agradable. Nada más tener posesión sobre el, llamé a Saendy y Maykol para ir a navegar con mi regalo. Estuvimos en el mar durante horas. Bebimos cerveza y esas cosas que hacemos los chicos guays.
Pero, de repente, surgió un metálico submarino del mar. Las risas cesaron. La escotilla empezó a chirriar y, segundos después, asomó la testa un duro capitán.

Capitán- ¡Hola! Me llamó Nemo. Me cago en la película del puto pez naranja. Mis marineros ya no me toman en serio. Me cago en la mierda.

Y sacó una pistola de bengalas y le dio un bengalazo a Maykol. Cerró la escotilla, y el submarino desapareció.
Saendy y yo no sabíamos que hacer con el cuerpo de Osori, pero se nos ocurrió tirarlo a los Espantatiburones...¡Qué dura es la vida!

Galeríaaaaaa

Guía-Ésta es la sala de dicada a la comida.

Turista-Muy bonita.

Guía-Ésta es la sala dedicada a los desnudos.

Turista-¡Cómo cambian los tiempos!

Guía-Esta es la sala de las necesidades, oséase, el mingitorio.

Turista-¡Ésta es la que más me gusta!

Guía-Si, y los lunes y jueves se hacen perfomances

"Galería de arte Morgan Freeman"

P.d.:Viva el arte, en todos sus sentidos

Freedonia

Un dia en la vida de uno de los que pudieron gobernar el mundo

"Umm,para desayunar hay imen de Miguel Bosé"

"Estos son mis únicos amigos...aunque no lo sepan"

"Aquí mi ex-compañero : hablaba muy raramente"

"Este es el bar donde almuerzo y como"

Después de mi jornada laboral, me conecto en mi casa a internet y chateo con mi amiga Lusi, o mi amiga Ana, o mi amiga Marta, o mi amiga...

"OK...eh...digamos que lloro de la emoción y me he de secar las lágrimas"

Los labios del marciano

Sexo salvaje con un extraterrestre. Ganas tengo. Aunque no creo que sean como Kim Bassinger(Mi novia es un extraterrestre). También creo que todo puede ser posible. ¿ Quién puede afirmar que los aliens no pueden dejar preñado a un hombre? Si pueden viajar a través del universo, también podrían hacer la caidita de Roma y dejar embarazado a un Manolo cualquiera.
Estaría bien: sería padre de un little E.T. Apenas gastaría ropa, pues casi todos no llevan ropa y si fuera un varón, tendría la picha para adentro. Porque es así: todos los seres de otro planeta, menos Vegeta y Goku, nunca van enseñando carne, aunque vayan desnudos.
Aunque, por lo que sé, los extraterrestes suelen ser asexuales.Entonces, ¿mean de pie o sentados? Seguro que mean para adentro.
Y es que son muy reservados, todo se lo guardan. Nunca comparten nada. Solo invasiones inter-planetarias.
Y hablando de invasiones, he descubierto una cosa: Halcón viajes forma parte de una invasión alienígena orquestada por el metamorfo Ramón "Mamón" García. Así que ojito, viajar siempre caminando, aunque vuestro destino sea Siberia.

"Os voy a empapelar, Familiaaaa"

Big Muzzy

-Where is Ponsio?

-I don´t know, motherfucker.

-You´re fucking motherfucker...Where is Ponsio?.

-Well,well..He´s buying a Teraphy Pillow.


p.d.:ok,ok...es un chiste muyyyyyy malo, pero al menos es en inglés (y muy bizarro)

¡Sal si eres valiente!

El mundo del exorcismo es curioso. Yo diría que sobrenatural. Para hacerlo,¿tienes que ser buena persona o tener mala leche ?. Yo no sé si existen de verdad este tipo de curas. Para que tu niña/o sea poseída y te venga un cura pedófilo.
¿Existen los demonios ? ¿Existen las posesiones ?Pues ni idea. Aunque a veces tengo unos gases en el estómago que creo que voy a parir un mini-belcebú.
¿Si estás poseído te puedes masturbar ? Porque un dia vale; dos, te resignas ; pero tres...eso ya es provocación.
Total, que como hobby no está mal, pero prefiero los pokémones.

"Chus,haz que esta mano saque por el ano a Satán"