No estoy ni triste. Tal vez, ausente. Mis pensamientos son siderales, no por eso soy mejor. Tal vez cambiarme de sexo sea la solución: así tendré otras cosas en la cabeza. Quien no llora no mama. Y morir sería muy engorroso, como un oso amoroso. Y aún cuando el subconsciente reina, absurdas pesadillas abrazan calabazas. Es lunes, y tengo aerofagia.
p.d.:Título es de una peaso de canción de Soundgarden
¡Atención!¡Atención!Se busca a cantante desaparecido hace 3 años. Tiene un trastorno bipolar y le gusta comer mucho jamón. Está obsesionado con la vida. No para de repetir la palabra vida.. Se rumorea que se ha hecho luchador mexicano. le gustan mucho los puros. Si alguien lo encuentra, que me envíe un mail o contacte con el F.B.I.. ¿ De quién hablo?
Bueno, presentamos aquí a una nueva colección de superhéroes.
Posit-Man
El líder del grupo. Cada posit es un mini-plan. Tiene tácticas de todos los colores. Sabe lo que tiene que hacer en cada momento. Antes lucía posits rosas, pero una lucha con Electronic-Agendaman le produjo que se cambiara de ¿armadura?
Juanita "la mal folla" Jr.
Hija de la mítica Juanita "la mal follaa". Posit-man le descubrió en una cantina mejicana haciendo versiones de Boy George. Su talento: un sombrero mortífero que es capaz de lanzarlo a 200 km por hora.
Zapatillas rosas Girl
Trabajabe en una fábrica de pastelitos rosas. En un fatídico accidente, cayó en una cuba llena de masa rosa. Zapatillas rosas girls posee una fuerza extraordinaria, amén de un culo más grande que la cabeza de López Jaro.
Super-Chucho
hijo de Aznar y Cayetana Guillen Cuervo. Poco se sabe de él. Tan solo que sus películas favoritas son "Socios y sabuesos" y "super Agente K9". Su poder: sabe mear a dos patas.
Bueno, dejo el enlace de este peaso de músico. Una canción genial. Tom Waits--"I don´t wanna grow up". Brutal y sincera, como una pera.
y la letrica
(Tom Waits/K. Brennan) When I'm lyin' in my bed at night I don't wanna grow up Nothin' ever seems to turn out right I don't wanna grow up How do you move in a world of fog That's always changing things Makes me wish that I could be a dog When I see the price that you pay I don't wanna grow up I don't ever wanna be that way I don't wanna grow up
Seems like folks turn into things That they'd never want The only thing to live for Is today... I'm gonna put a hole in my TV set I don't wanna grow up Open up the medicine chest And I don't wanna grow up I don't wanna have to shout it out I don't want my hair to fall out I don't wanna be filled with doubt I don't wanna be a good boy scout I don't wanna have to learn to count I don't wanna have the biggest amount I don't wanna grow up
Well when I see my parents fight I don't wanna grow up They all go out and drinking all night And I don't wanna grow up I'd rather stay here in my room Nothin' out there but sad and gloom I don't wanna live in a big old Tomb On Grand Street
When I see the 5 o'clock news I don't wanna grow up Comb their hair and shine their shoes I don't wanna grow up Stay around in my old hometown I don't wanna put no money down I don't wanna get me a big old loan Work them fingers to the bone I don't wanna float a broom Fall in love and get married then boom How the hell did I get here so soon I don't wanna grow up
Lo que no han conseguido los “modennos”, no lo ha conseguido ni Richard Pryor. La de cosas que han hecho. Tienen tantas influencias, que no saben quienes son. Pero de eso ya se hablará otro día. Hoy tocan dudas. Dudas recibidas en el consultorio del Doctor Varicoceles. Aquí van, pues:
-¿Sería recomendable cortarse los pelos del culo, ya que sino no da para papel higiénico?
-¿Es más honesta la película de “Al otro lado de la cama” qué el filme “Crossroad” de Britney?
-¿Los refranes son cosa de Satanás?
-¿Los animales de compañía son, en realidad, espías soviéticos?
Muy bien. Fijémonos en la ultimate cuestión. Ya son ganas tener un animal de compañía. Ganas de estar con un ser cuya vida es paupérrima. Tal vez sea eso, que tenemos un animal para animarnos: “Ey, mi vida es un asco, pero la de este es peor”. Que si alimentarlo. Ya puede uno alimentarse a base de comida precongelada, que al bichejo en cuestión le vamos a dar de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior.
El sexo. Si ya es difícil practicarlo sin que te oiga algún familiar de tu pareja, imaginaros con un animal. Seguro que piensa: “Así no, pardillo!” Que reparo. A parte, en momentos de soledad onanista, más de uno seguro que ha echado guante a su mascota. Y luego saldrá el bicho en las fotos familiares. Si supiese la abuela que Toby ha pasado de ladrar a maullar por...
Luego, odioso es cuando vas a casa de alguien y éste tiene un animal. Pocas veces el animal se comporta. Se te tira encima, te ladra, te babea...¡ Es que huelen el miedo! ¡Mentira! Lo que huelo es el pedo que me tirado como venganza por ser tan pesado. Ya digo, muy pocos animales se comportan. Pero claro, de los que se comportan, te puede tocar ese de: “te acaricio para que te quedes con mi olor”. Y bien, lo que se consigue es que el animal en cuestión ya no se separa de ti en todo el rato.
Y me dejo muchas cosas en el tintero ( que no Quintero), solamente decir que los animales tienen que ser libres y esas cosas de hippies...pero que si la gente quiere tener animales de compañía, adelante: alguien lo tiene que hacer. Alguien ha de controlarlos por si alguna vez intentan gobernar la Tierra...
"I´m the monkey of the world"
p.d.:El título del engendro este es de una canción de MC5. Por si apetese
De dos hombres sentados dándose tortazos voluntariamente...
A- ¡Toma!¡Pum! B- ¡Toma! ¡Pam! A- ¡Arghh!¡Toma!¡Pom! C-¿Puedo participar? B- No. ¡Toma!¡Pem! C- Por favor, es que estoy aburrido y hasta la noche al hogar no puedo volver. A-No.¡Toma!¡Pim! C-¿A qué se debe que no pueda participar? B-A que usted no es tonto. ¡Toma!¡Pum! C- ¿ Qué no soy un cenutrio? Ehhh....¡Pues gracias!
Y el intruso C marchose sonriente y galante hacia el hogar
Ascendía, subía, quería ver donde nacía el río. Ante nada se detenía. Frío en los dedos, escalofríos en el corazón, la nieve invadía la tierra. Puso las manos en ella y caminó con sus cuatro extremidades. Tras dos horas, al principio del río llegó. Y se masturbó. Resultó que fecundó a peces, y de los huevos de estos, nacieron personas. En tierra todos, asombrados por el hecho, se dirigieron al lugar de nacimiento de mil ríos y se masturbaron. El doctor Cléber consiguió su propósito: exterminar a la población humana por culpa, o gracias, al hambre.
Los monólogos son muy divertidos. Tanto, que los odio. la cosa se trata de poner a un tipejo y que empiece a relatar cosas "supuestamente" graciosas. Como hacer palomitas en un microondas. Siempre hay excepciones, pero la mayoría no se salvan y, lo peor, no tienen gracia. Que rabia cuando sueltan una parida y ponen esa pose de lado, esperando que la gente se ría.
Y cuando sale ese actor de reputación y os quiere hacer pasarlos bien. Arghh!!!! Bájate los pantalones y, con un hula hoop, canta "It´s raining man, aleluya"!!!Eso si resultaría gracioso. Pero no, tienen que demostrar que están "en la onda" y que ellos también saben hacer humor inteligente.
Que eso es otra. Humor inteligente.Lo que han de inventarse para reírse de algo tan malo y no tener remordimiento de conciencia.Ya está, le llamamos humor inteligente y el que no se ría es tonto.
Me sorprende que la gente del público se descojone. El monologuista suelta una chorrada, y enfocan al público. ¿ Qué quieren decir con esto? A mí me da miedo. Meten esos planos de sopetón, sin avisar...Algo subliminal ha de tener.
La única posibilidad de salvación que tenemos es que Chiquito de la Calzada, el "ángel redentor", surja de entre los cielos y nos haga reír porque sí.
P.d.:>Ya sé que en la mayoría de blogs la gente escribe para poner a parir algo, pero es mi primera vez que suelto bilis. Y más que podría,¿ verdad,mamá?
lunes, enero 16, 2006
El gran Teniente Ceda el Paso dijo ayer la verdad suprema, la mejor frase del 2006: "(Julen) Guerrero es el Michael J. Fox de este país"
Dicho y hecho, poesía y simbología en una misma frase.
Bueno, bueno, bueno. Los problemas crecen. Ahora entiendo a Kirk Cameron. Supongo que lloraré de aquí unos tres días, y lo haré solo por un ojo. Y no el del culo. Como dijo Fernando F. Gómez: ¡A la mierda!
El terror es adentrarse en el abismo hiriente de uno mismo. Morir tres veces por semana y ser abandonado por nubes. Olisquear el humo de las pestañas asadas. Erosionar el núcleo, vacío por el frío. Visitar la mente de fango y corroborar la no existencia. Cerrar los ojos y no poder conciliar el sueño. All the world is green. All the world is green. Una mueca al sudor. Un olvido a la desesperación rosa. En estos momentos, me siento así...
Retozaba y escupía, situado en el atril Los puñales se difu- minaban a lo largo de la atmósfera silenciosa que rodeaba la cabeza soñadora. Estaba enojado, era una estúpida jornada matinal de mareos. De reojo, miraba en la oscuridad.
- He cantado canciones, te he escrito poemas y daría mi reino por tí. Sin embargo, nada de esto ha conseguido sacar ni un atisbo de complicidad siquiera. Dime,¿qué necesito darte para que unamos nuestros días?
- Un sorbo de whiskey con red bull.
Dedicado a todas las damas del siglo XXI allá donde se encuentren.
