lunes, enero 30, 2006

Fell on black days



No estoy ni triste. Tal vez, ausente. Mis pensamientos son siderales, no por eso soy mejor. Tal vez cambiarme de sexo sea la solución: así tendré otras cosas en la cabeza. Quien no llora no mama. Y morir sería muy engorroso, como un oso amoroso. Y aún cuando el subconsciente reina, absurdas pesadillas abrazan calabazas. Es lunes, y tengo aerofagia.






p.d.:Título es de una peaso de canción de Soundgarden

domingo, enero 29, 2006

Viejas glorias modernas


¡Atención!¡Atención!Se busca a cantante desaparecido hace 3 años. Tiene un trastorno bipolar y le gusta comer mucho jamón. Está obsesionado con la vida. No para de repetir la palabra vida.. Se rumorea que se ha hecho luchador mexicano. le gustan mucho los puros. Si alguien lo encuentra, que me envíe un mail o contacte con el F.B.I.. ¿ De quién hablo?














"Esta vida locaaaa"



PANCHO CÉSPEDES a.k.a. Me lo como too

viernes, enero 27, 2006

Frases para no dormir

Sacado del libro amateur "Tachas de Juguete" de varios autores


-Besar el suelo es cosa de cantautores muy básicos vestidos de Papa.

-Los años 50 no existen. Tengo empacho de limón y melocotón

-¡Qué vengan las drogas del amor!

-“Hamfreey Bogarde” tiene retención de líquidos en el cerebro de tanto estornudar por el teléfono erótico.

-Lo que más me gusta de Van Gogh son las orejas

-No tengo pecas en la cara, pues uso “clerapecassil”

-Como quieres que te quiera...MAQUINERA!

-El humor honesto nace del intestino y se reproduce en forma de gas metano.

-Para limpiar la sangre, hay que mear como los ciclistas.

-Los patos tienen dos patas, por eso son tan machos.

miércoles, enero 25, 2006

Patrulla Zurulla




Bueno, presentamos aquí a una nueva colección de superhéroes.

Posit-Man


El líder del grupo. Cada posit es un mini-plan. Tiene tácticas de todos los colores. Sabe lo que tiene que hacer en cada momento. Antes lucía posits rosas, pero una lucha con Electronic-Agendaman le produjo que se cambiara de ¿armadura?











Juanita "la mal folla" Jr.

Hija de la mítica Juanita "la mal follaa". Posit-man le descubrió en una cantina mejicana haciendo versiones de Boy George. Su talento: un sombrero mortífero que es capaz de lanzarlo a 200 km por hora.














Zapatillas rosas Girl

Trabajabe en una fábrica de pastelitos rosas. En un fatídico accidente, cayó en una cuba llena de masa rosa. Zapatillas rosas girls posee una fuerza extraordinaria, amén de un culo más grande que la cabeza de López Jaro.












Super-Chucho

hijo de Aznar y Cayetana Guillen Cuervo. Poco se sabe de él. Tan solo que sus películas favoritas son "Socios y sabuesos" y "super Agente K9". Su poder: sabe mear a dos patas.

martes, enero 24, 2006

Una musiqueta




Bueno, dejo el enlace de este peaso de músico. Una canción genial. Tom Waits--"I don´t wanna grow up". Brutal y sincera, como una pera.




y la letrica

(Tom Waits/K. Brennan)
When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothin' ever seems to turn out right
I don't wanna grow up
How do you move in a world of fog
That's always changing things
Makes me wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grow up
I don't ever wanna be that way
I don't wanna grow up

Seems like folks turn into things
That they'd never want
The only thing to live for
Is today...
I'm gonna put a hole in my TV set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
And I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up

Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinking all night
And I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old Tomb
On Grand Street

When I see the 5 o'clock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in love and get married then boom
How the hell did I get here so soon
I don't wanna grow up

lunes, enero 23, 2006

Call me animal*



Lo que no han conseguido los “modennos”, no lo ha conseguido ni Richard Pryor. La de cosas que han hecho. Tienen tantas influencias, que no saben quienes son. Pero de eso ya se hablará otro día. Hoy tocan dudas. Dudas recibidas en el consultorio del Doctor Varicoceles. Aquí van, pues:

-¿Sería recomendable cortarse los pelos del culo, ya que sino no da para papel higiénico?

-¿Es más honesta la película de “Al otro lado de la cama” qué el filme “Crossroad” de Britney?

-¿Los refranes son cosa de Satanás?

-¿Los animales de compañía son, en realidad, espías soviéticos?


Muy bien. Fijémonos en la ultimate cuestión. Ya son ganas tener un animal de compañía. Ganas de estar con un ser cuya vida es paupérrima. Tal vez sea eso, que tenemos un animal para animarnos: “Ey, mi vida es un asco, pero la de este es peor”.
Que si alimentarlo. Ya puede uno alimentarse a base de comida precongelada, que al bichejo en cuestión le vamos a dar de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior.

El sexo. Si ya es difícil practicarlo sin que te oiga algún familiar de tu pareja, imaginaros con un animal. Seguro que piensa: “Así no, pardillo!” Que reparo. A parte, en momentos de soledad onanista, más de uno seguro que ha echado guante a su mascota. Y luego saldrá el bicho en las fotos familiares. Si supiese la abuela que Toby ha pasado de ladrar a maullar por...

Luego, odioso es cuando vas a casa de alguien y éste tiene un animal. Pocas veces el animal se comporta. Se te tira encima, te ladra, te babea...¡ Es que huelen el miedo! ¡Mentira! Lo que huelo es el pedo que me tirado como venganza por ser tan pesado. Ya digo, muy pocos animales se comportan. Pero claro, de los que se comportan, te puede tocar ese de: “te acaricio para que te quedes con mi olor”. Y bien, lo que se consigue es que el animal en cuestión ya no se separa de ti en todo el rato.

Y me dejo muchas cosas en el tintero ( que no Quintero), solamente decir que los animales tienen que ser libres y esas cosas de hippies...pero que si la gente quiere tener animales de compañía, adelante: alguien lo tiene que hacer. Alguien ha de controlarlos por si alguna vez intentan gobernar la Tierra...




"I´m the monkey of the world"



p.d.:El título del engendro este es de una canción de MC5. Por si apetese

sábado, enero 21, 2006

Where is my mind? II




Segundo capítulo. Hay que encontrar a Acebes...¿Ya lo sabéis?




Venga, que hay premio.


Por cierto, un regalito para el niño del Cerumen

jueves, enero 19, 2006

Caballeros de Guante blanco



De dos hombres sentados
dándose tortazos voluntariamente...

A- ¡Toma!¡Pum!
B- ¡Toma! ¡Pam!
A- ¡Arghh!¡Toma!¡Pom!
C-¿Puedo participar?
B- No. ¡Toma!¡Pem!
C- Por favor, es que estoy aburrido y hasta la noche al hogar no puedo volver.
A-No.¡Toma!¡Pim!
C-¿A qué se debe que no pueda participar?
B-A que usted no es tonto. ¡Toma!¡Pum!
C- ¿ Qué no soy un cenutrio? Ehhh....¡Pues gracias!

Y el intruso C marchose
sonriente y galante hacia el hogar


miércoles, enero 18, 2006

Master en masturbación



Ascendía, subía,
quería ver donde
nacía el río.
Ante nada se detenía.
Frío en los dedos,
escalofríos en
el corazón, la
nieve invadía
la tierra.
Puso las manos en ella
y caminó con
sus cuatro extremidades.
Tras dos horas,
al principio del
río llegó. Y
se masturbó.
Resultó que fecundó
a peces, y de los huevos
de estos, nacieron personas.
En tierra todos, asombrados
por el hecho, se dirigieron
al lugar de nacimiento
de mil ríos
y se masturbaron.
El doctor Cléber
consiguió su propósito:
exterminar a
la población humana
por culpa, o gracias,
al hambre.



martes, enero 17, 2006

Moloko no, Monólogo



Los monólogos son muy divertidos. Tanto, que los odio. la cosa se trata de poner a un tipejo y que empiece a relatar cosas "supuestamente" graciosas. Como hacer palomitas en un microondas. Siempre hay excepciones, pero la mayoría no se salvan y, lo peor, no tienen gracia. Que rabia cuando sueltan una parida y ponen esa pose de lado, esperando que la gente se ría.
Y cuando sale ese actor de reputación y os quiere hacer pasarlos bien. Arghh!!!! Bájate los pantalones y, con un hula hoop, canta "It´s raining man, aleluya"!!!Eso si resultaría gracioso. Pero no, tienen que demostrar que están "en la onda" y que ellos también saben hacer humor inteligente.
Que eso es otra. Humor inteligente.Lo que han de inventarse para reírse de algo tan malo y no tener remordimiento de conciencia.Ya está, le llamamos humor inteligente y el que no se ría es tonto.
Me sorprende que la gente del público se descojone. El monologuista suelta una chorrada, y enfocan al público. ¿ Qué quieren decir con esto? A mí me da miedo. Meten esos planos de sopetón, sin avisar...Algo subliminal ha de tener.

La única posibilidad de salvación que tenemos es que Chiquito de la Calzada, el "ángel redentor", surja de entre los cielos y nos haga reír porque sí.




P.d.:>Ya sé que en la mayoría de blogs la gente escribe para poner a parir algo, pero es mi primera vez que suelto bilis. Y más que podría,¿ verdad,mamá?

lunes, enero 16, 2006



El gran Teniente Ceda el Paso dijo ayer la verdad suprema, la mejor frase del 2006:
"(Julen) Guerrero es el Michael J. Fox de este país"




Dicho y hecho, poesía y simbología en una misma frase.

domingo, enero 15, 2006

Love me tender




Bufón- Cortés Dama, cededme vuestra falda.

Dama- No, que mi padre lo notaría.

Bufón- Pues degollémoslo.

Dama- Harías eso por mi.

Bufón- Realmente...No.

Dama- Pues adiós. ¡Siguiente!

Bufón- ¿ La cuestión es que haya un muerto?

Dama- ¡Siguiente!



"Te quiero, Doroteo

sábado, enero 14, 2006

viernes, enero 13, 2006

Bye bye love







Pues se acabó el amor, y yo con estos pelos...A cascarla!!!!Si es que a perro flaco too son pulgas..a partir de ahora, nada de posts deprimentesssssss

lunes, enero 09, 2006

Los Problemas Cresen




Bueno, bueno, bueno. Los problemas crecen. Ahora entiendo a Kirk Cameron. Supongo que lloraré de aquí unos tres días, y lo haré solo por un ojo. Y no el del culo. Como dijo Fernando F. Gómez: ¡A la mierda!

Sad things





El terror es adentrarse en el abismo hiriente de uno mismo. Morir tres veces por semana y ser abandonado por nubes. Olisquear el humo de las pestañas asadas. Erosionar el núcleo, vacío por el frío. Visitar la mente de fango y corroborar la no existencia. Cerrar los ojos y no poder conciliar el sueño. All the world is green. All the world is green. Una mueca al sudor. Un olvido a la desesperación rosa. En estos momentos, me siento así...


domingo, enero 08, 2006

Pues eso...




Retozaba y escupía,
situado en el atril
Los puñales se difu-
minaban a lo
largo de la atmósfera
silenciosa que rodeaba
la cabeza soñadora.
Estaba enojado,
era una estúpida
jornada matinal
de mareos.
De reojo, miraba
en la oscuridad.

jueves, enero 05, 2006

Nuestros tiempos



- He cantado canciones, te he escrito poemas y daría mi reino por tí. Sin embargo, nada de esto ha conseguido sacar ni un atisbo de complicidad siquiera. Dime,¿qué necesito darte para que unamos nuestros días?

- Un sorbo de whiskey con red bull.





Dedicado a todas las damas del siglo XXI allá donde se encuentren.



P.d.:Escrito y dirigido por Teniente Ceda el paso